Страшные истории из жизни (страница №23)

С парнем познакомились на концерте. Оказалось, что у нас много общих интересов — кельтская музыка, альпинизм, велоспорт.

У нас был фантастический разговор с ним. Мы стали чаще встречаться друг с другом. Я встретилась с его друзьями, он познакомился с моими друзьями.

Однако каждый раз, когда мы выезжали на чей-то день рождения или на пикник, он всегда предпочитал пить безалкогольные напитки (он всегда приезжал на машине). Меня это порадовало, тем более что каждый раз он подвозил меня домой.

Несколько дней назад он сказал, что хочет поговорить со мной. Я испугалась, что, возможно, он хочет сказать, что мы должны расстаться. Что он женат. У меня было много сценариев в голове.

Он говорил почти два часа. Я слушала его молча. Он рассказал, что в течение десяти лет у него были огромные проблемы с алкоголем.

Он говорил о том, как иногда просыпался в квартире друзей после трехдневных попоек и не знал, где находится и что здесь делает. Он был очень откровенен. Я много чего узнала о его прошлой жизни и была в шоке.

Я страдаю от депрессии с 2015 года. Тогда была не большая депрессия, которая привела меня к анорексии. Затем она пропала. Снова вернулась в 2019 году и продолжалась 3 месяца.

Затем я взяла её под контроль и всё было хорошо, но она снова вернулась. И вот уже девятый месяц я не испытываю ничего. Нет радости совсем. Постоянно апатия. Лицо безразличное ко всему вокруг.

У меня нет чувств и эмоций. Наблюдается раздражение, появились проблемы с психикой, агрессия, злость, ненависть ко всему и боязнь сойти с ума. Я боялась обратиться к врачу ибо многие из них не вызывают у меня доверия.

Читаю здесь разные истории, но в годовщину смерти своей бабушки, вспомнился ее рассказ. О ее тяжелой жизни, о страшном и голодном детстве моей мамы и ее братьев и сестер. Не удержалась, чтобы не поделиться. А скорее всего, захотелось излить душу. Уменьшить тяжесть.

Моя бабушка, вдова с пятью детьми, была судима. За сбор колосков на убранном поле.

Дед умер молодым от гриппа. На ногах переносил болезнь, ходил на  работу. Это было перед войной. СССР славил свои успехи, благодарил «отца всех народов» от имени детей великой страны за их счастливое детство.

Бабушка билась одна. Голодные, но «счастливые» дети всегда просили есть. Старшая дочь, моя тётя Катя, училась в районном городке на медсестру.

Катя делала уколы горожанам, ещё какие-то несложные процедуры, получала за это кусок хлеба и обноски одежды. Ещё раньше, семилетняя моя мама, Раиса, вместо школы была отдана в Рязань нянькой младенца родственников деревенских соседей. Трое оставшихся детей были погодками, ещё меньше.

Стоял сентябрь. Пшеницу на полях уже убрали, подошла пора картошки. Хлебушка в доме не было. А откуда он возьмется? Денег за колхозную работу не платили, пособий по потере кормильца «великий и простой» не выплачивал. На трудодни по причине плохого урожая колхозникам выдали по горсти отходов. Зерно сдали в закрома Родины.

Мне 30 лет. Полгода назад я стала встречаться с парнем младше меня на 4 года.

Вначале все было прекрасно. Мы путешествовали, гуляли, прекрасно проводили время. Мы не живем вместе, встречаемся раз в неделю у меня дома. Я его люблю, но сейчас в отношениях сильный кризис.

Для меня важна забота, ухаживания, но эти полгода он не делал ничего (только вначале отношений). Например, кидаю фото отпавшего крана в ванной, он говорит: «на твоём месте я б вызвал сантехника».

Заболела, нет сил купить еду, он говорит: «день две маски и сходи в магазин». Дарит очень странные подарки — передаренные одноразовые беруши, магнитик, порошок с какими-то биодобавками.

Говорит, что жениться тоже не хочет. Ведь пока что, жить вместе нам негде. Я не хочу, чтобы парень жил у меня. А он живет с бабушкой.

При этом я очень занятой человек: работа, учеба, свой проект, тренировки. Выделить целый день для него  — это мой серьезный вклад.

Я разозлилась на такое отношение к себе, поговорила с ним. Он сказал, что, наверное, боится что-то сделать не так и поэтому не делает ничего. Говорит, что исправится. Сейчас у нас пауза на две недели.

Единственное, что заставляет меня работать — страх, принуждение. Другой мотивации ответственно относиться к своим обязанностям, нет. Это просто патология уже.

Умом понимаю, что работа устраивает по всем параметрам. Это именно то, чего я хотела. Но только пытаюсь приступить — в голове пусто. Совершенно не могу сосредоточиться и применить волевое усилие.

Такое чувство, что когда мне комфортно — прогресс останавливается. И подсознательно создаю стрессовую ситуацию, чтобы сдвинуться с места.

Недавно я пошла учиться на вождение. В моей семье никогда не было машины. Просто один раз друг дал порулить. У меня получилось и мне понравилось.

Но я долго не решалась, в основном из-за денег, но когда стала зарабатывать достаточно, пошла учиться. В обучении были взлеты и падения. Мне и нравилось и бывали моменты, что бросить хотела.

Внутренний экзамен сдала со второго раза. С теорией проблем никогда не было. Боялась только города. Но я не смогла даже с третьего раза сдать площадку в ГАИ. На внутреннем с площадкой проблем не было.

В первый раз завалилась на параллельной парковке. Конечно, расстроилась, но понимала, что с ней есть проблемы. А в третий раз завалилась на первом упражнении.

И мне так обидно, что на занятии всё на площадке просто идеально, а на экзамене вообще никак. И сейчас я не могу даже думать про вождение и экзамены. У меня сразу текут слезы, и начинается истерика. И мне уже абсолютно всё равно, будут у меня права или нет.

Я сразу решила стать учителем. Так хочется преподавать и доносить информацию в пустые и не очень умы. Но прочитав многие истории, я пришла в ужас.

Учителей практически не уважают. Когда ученики срывают уроки, винят учителей. Очень много работы, и много нужно терпения. Теперь я очень боюсь и думаю, что же делать.

У меня блондинисто-каштановые волосы. Может ли цвет агрессивно воздействовать на детей? Одеваюсь я стильно, достаточно модно. Читаю модные советы.

И я также не знаю, как подружится с другими учителями. Я не из такого типажа, чтобы сидеть и проверять тетрадки.

Я человек, который хочет обучать, но не хочет увязнуть в этой работе. Отдавать себя любимому делу, но не сидеть на одном месте и всю ночь проверять тетради.

Я читала что некоторые учителя после долгой работы неким образом меняются и становятся как зомби. Поэтому у них пропадает энтузиазм обучать детей.

Моей бабушке 94 года. К сожалению, у нее деменция. Сама болезнь начала развиваться несколько лет назад. Были голоса в голове по ночам, призывающие к каким-то действиям или пророчествующие о будущем. Было ухудшение слуха и восприятия содержания чужой речи. Была забывчивость и рассеянность. Были бредовые идеи о том, что у нее украли или подменили вещи.

Моя мама обращалась к врачу. Бабушке выписывали лекарства, и ей становилось лучше на какое-то время. Но вот уже год, как бабушка отказывается принимать лекарства. Сначала она читала указанные в инструкции противопоказания и делала вывод, что пить эти лекарства очень вредно для организма. А потому она этого делать не будет. А потом вообще решила, что все у нее в полном порядке, кроме проблем с давлением и с желудком. А потому и врача вызывать незачем и лекарства пить незачем.

Бабушкой и ее лечением занимается моя мама. Мама считает, что нельзя заставлять бабушку лечиться насильно. Надо ее убедить, что так надо и хорошо. Ну, а раз сейчас бабушка не хочет, значит, надо попытаться ее уговорить чуть позже. Через пару дней.

Не знаю уже, что делать. Никто не понимает. Надеюсь, что здесь найдутся люди которые, хоть как-то поддержат. Возможно, совет дадут подходящий.

Я в последние года три стала очень сердобольной к животным, ко всем без исключения. Чтобы вы поняли насколько мои мысли далеко заходят, приведу пример.

Ложусь спать и вроде все хорошо. Под окнами тишина, вроде все спокойно. Но я начинаю думать о том, что кому-то сейчас плохо, что вот именно в этот момент, происходит страшное, с каким-нибудь животным домашним, с кошкой или собакой. Или с другим каким-то существом.

Я настолько углубляюсь в эти мысли, что просто плачу без конца и края. Раньше такого не было. Это мешает мне жить. Сердце в прямом смысле разрывается от осознания беспомощности, что я при всем желании не смогу всех спасти.

От этих мыслей начинаешь просто ненавидеть людскую сущность. Хочется просто раствориться и нечего не чувствовать. Сердце болит сильно и депрессивные мысли идут.

Кому ни скажу, сначала пытаются выслушать, а потом начинают поддевать и шутить на этот счет. Я понимаю, что это для людей все непонятно и эти проблемы кажутся глупыми. Но я, правда, не знаю, что мне делать.