Страшные истории из жизни (страница №75)

Я замужем почти четыре года за человеком, с которым вместе почти 10 лет (нам обоим по 27). И мне всегда казалось, что я никогда не любила своего мужа.

В начале наших отношений он очень долго меня добивался, и я, в конце концов, ответила ему на его ухаживания согласием. Хочу также заметить, что это произошло не без усилия людей, которые меня в то время окружали (друзья, родители, знакомые). Все постоянно твердили мне, какой мой нынешний муж замечательный, умный, а главное, что он меня очень сильно любит, при этом указывая на мой вспыльчивый характер и делая акцент на мое неумение вести себя в обществе. Никто не верил в мою способность самостоятельно сделать карьеру и достойно себя обеспечивать без мужской поддержки.

Встречались с парнем полгода (я понимаю, что это не долго, но всё же). Мне 21, ему 25. Были общие интересы, мы постоянно вместе тренировались, этим летом съездили на море. Не могу сказать, что много ссорились, но было.

И вот на днях мы сильно поссорились из-за того, что я хотела с ним встретиться, а у него была встреча с другом. Я и обиделась немного. Он звонил, а я не отвечала. Через день, в пятницу (обычно на выходные я остаюсь у него) договорились встретиться в кафе после работы.

Сижу, жду. Он приходит и говорит, что так больше не может, наши отношения разрушены и в них для него больше нет смысла. Не хочет больше быть со мной и уже не любит. И уходит. Чуть позже после этого разговора я обнаружила, что везде заблокирована и больше не могу с ним связаться.

Я замужем уже 6 лет, есть двое детей. Полгода назад стала замечать, что муж ко мне охладел: старался не прикасаться ко мне, перестал звонить, мог просто не разговаривать днями, хотя мы не ссорились. Вроде все хорошо, стал много внимания уделять детям, а я вроде нянька рядом с ними, их целует-милует, меня практически игнорирует.

Пару месяцев назад стала замечать непонятную его переписку с подругой. Вроде ничего особенного, так, приколы какие-то, они и раньше были и это не было ни для кого тайной, а тут что-то зацепило меня, нашла коса на камень, как говорится. Я неожиданно заметила, что появились пароли на компьютере, телефоне, с которым он теперь не расстается, кстати.

В общем, однажды я все-таки залезла и туда, и туда. Переписка была, но сообщения удалены, и были звонки, немного, но были. Я вспылила, позвонила подруге, потребовала объяснений.

Мне 23 года. В возрасте 17 лет я начала жить с парнем, который был старше меня на 6 лет. Сначала все было хорошо. Он мне сразу понравился. Спортсмен, не курит, не пьет, хорошо зарабатывает. Эта сказка длилась 2 года. Я узнала, что беременна. И тут началось. Он бросил спорт, начал пить, погряз в долгах, о которых я потом узнавала от друзей. Интима у нас практически не было. Я пыталась с ним говорить, но это было бесполезно. С ребенком никто мне не помогал, ни он, ни его мама. Все я делала сама. Он перестал работать, объяснив это тем, что у него депрессия. Денег не было. Мне пришлось в 2 часа ночи вставать и бегать печь пирожки у соседки до 7 утра, за 300 рублей. А потом весь день с ребенком.

Мне 20 лет, учусь на последнем курсе института. Соответственно, впереди диплом, госы, практика и переход в новую часть жизни. А у меня всё внутри переворачивается уже от необходимости прохождения практики. Так вышло, что ранее у нас её просто не было в учебном плане. Часы долгих самокопаний привели меня к мысли, что я очень боюсь выходить на работу, боюсь, что не справлюсь и подведу тех людей, которые там работают. Остальная нагрузка меня не волнует — диплом уже почти готов, к госам подготовлюсь без проблем.

Мне кажется, что переход к работе — это большая жирная точка. То есть до этого шли годы постоянной учёбы, и вот я пришла к цели, ради которой училась – строительство карьеры. Я попаду в круговорот дом-работа-дом и, кажется, что из него не будет выхода.

Пишу из-за своих душевных переживаний. Мы с мужем прожили 8 лет. У нас двое детей, сыну 5 лет и дочери 2 года. В семье постоянные скандалы. Муж обзывается, унизительно разговаривает со мной, все время во всем меня унижая. Постоянно сыну говорит, что я глупая, что ничего делать не умею, что с ним ему лучше, и накормить он сможет сам, и постирать, и пожалеть и песенку спеть, и поиграть, и игрушки разные купить. Зачем нам мама?

А в последнее время он вообще не оставляет сына наедине со мной. Запретил ребенку ходить в детский садик. Забирает его с собой на работу. Купил велосипеды, теперь они каждый вечер катаются вместе, хотя у мужа не получилось научить его этому, а удалось мне с дедом и мужем моей сестры. Ходят играть в футбол. Сынок очень отстранился от меня. Грубит мне. Не разговорчив. Когда все-таки удается остаться хоть на минутку наедине, он извиняется, но это редко происходит. На мой вопрос, почему он так себя ведет, он молчит.

Мне часто бывает некому высказаться, я почти всегда до последнего храню улыбку на лице, а как только меня никто не видит, плачу. Мне очень хочется высказаться, выплакаться, исповедоваться за ту жизнь, которую я решительно пытаюсь укрыть от самой себя. Пускай меня будут зовут Мира для вас. Это моё любимое женское имя.

Итак, меня зовут Мира, мне 20 лет и я устала бояться, я устала плакать, устала скрываться и терпеть. Я не люблю себя и не верю себе. Мне совсем мало лет, а я уже хочу все начать с чистого листа. Нет, я никого не убивала, ничего не употребляла, я даже не курю, дело вовсе не в этом. У меня папы не было, мама изо всех сил старалась найти возможности жить нормально, к сожалению, срывалась часто из-за этого всего. Выросла я очень ранимым человеком и это мне мешает. Мне трудно из-за этого общаться с людьми, порой близких людей, которые просто на просто шутят, я не понимаю из-за этого качества. Смотрю на всех глазами ребенка маленького и боюсь, что меня вот-вот обидят, верю всем, люблю неприкрыто, не контролирую себя.

Мы с мужем живем вместе уже 8 месяцев, и неделю назад в четверг была регистрация брака, без торжества, мы так сами решили. На следующий день в пятницу вместо того чтобы отметить наше совместное торжество, он ушел на хоккей и пришел домой пьяный. На мое предложение поехать со мной по моим делам, он отказался, и я уехала одна. Он потом звонит мне и спрашивает: «ты где?» Я говорю, что я поехала туда-то, муж попросил передать трубку таксисту, и тот подтвердил по какому адресу забрал и куда везет. Я ему сказала, что скоро буду уже дома, но тут мне звонит моя сестра и говорит: «если ты где-то рядом, то заедь ко мне, посидим, поговорим».

Я был всегда слабым и хилым ребенком. В первом классе надо мной часто издевались, избивали. И так продолжалось года
4-5, каждый день побои, издевательства, унижения. В то время у нас была жесткая конкуренция и все были разбиты, ну на группы, что ли. Приходили новенькие. И нас, тех, кто ни к кому не присоединялся, даже шестерками, постоянно били, унижали, портили одежду. Наверное, тяжело представить, но когда тебе 11-12 лет и ты идешь домой с мыслью, что тебя просто покалечат или вообще убьют, синяки не сходят неделями и месяцами, когда думаешь, хоть бы это когда-нибудь уже прекратилось.

И тут что-то случилось. Достало. Наступил предел. Я стал заниматься. Я был дохлым и слабым, но через боль и кровь стал отжимался, качал пресс. Каждый день до изнеможения. Со временем я стал давать отпор. Ко мне потянулись люди. Появилось уважение окружающих. Помню такой случай, когда по 30 человек меня пинали, загоняли одного. Как-то стояли на крыльце школы. Парни отношения выясняли, и один другому как даст лбом в передние зубы. Осколки зубов, кровь в разные стороны. А мы стоим привычные, бывало хуже. Вроде уже все более-менее наладилось.