Страшные истории из жизни (страница №76)

Мне 20 лет, учусь на последнем курсе института. Соответственно, впереди диплом, госы, практика и переход в новую часть жизни. А у меня всё внутри переворачивается уже от необходимости прохождения практики. Так вышло, что ранее у нас её просто не было в учебном плане. Часы долгих самокопаний привели меня к мысли, что я очень боюсь выходить на работу, боюсь, что не справлюсь и подведу тех людей, которые там работают. Остальная нагрузка меня не волнует — диплом уже почти готов, к госам подготовлюсь без проблем.

Мне кажется, что переход к работе — это большая жирная точка. То есть до этого шли годы постоянной учёбы, и вот я пришла к цели, ради которой училась – строительство карьеры. Я попаду в круговорот дом-работа-дом и, кажется, что из него не будет выхода.

Пишу из-за своих душевных переживаний. Мы с мужем прожили 8 лет. У нас двое детей, сыну 5 лет и дочери 2 года. В семье постоянные скандалы. Муж обзывается, унизительно разговаривает со мной, все время во всем меня унижая. Постоянно сыну говорит, что я глупая, что ничего делать не умею, что с ним ему лучше, и накормить он сможет сам, и постирать, и пожалеть и песенку спеть, и поиграть, и игрушки разные купить. Зачем нам мама?

А в последнее время он вообще не оставляет сына наедине со мной. Запретил ребенку ходить в детский садик. Забирает его с собой на работу. Купил велосипеды, теперь они каждый вечер катаются вместе, хотя у мужа не получилось научить его этому, а удалось мне с дедом и мужем моей сестры. Ходят играть в футбол. Сынок очень отстранился от меня. Грубит мне. Не разговорчив. Когда все-таки удается остаться хоть на минутку наедине, он извиняется, но это редко происходит. На мой вопрос, почему он так себя ведет, он молчит.

Мне часто бывает некому высказаться, я почти всегда до последнего храню улыбку на лице, а как только меня никто не видит, плачу. Мне очень хочется высказаться, выплакаться, исповедоваться за ту жизнь, которую я решительно пытаюсь укрыть от самой себя. Пускай меня будут зовут Мира для вас. Это моё любимое женское имя.

Итак, меня зовут Мира, мне 20 лет и я устала бояться, я устала плакать, устала скрываться и терпеть. Я не люблю себя и не верю себе. Мне совсем мало лет, а я уже хочу все начать с чистого листа. Нет, я никого не убивала, ничего не употребляла, я даже не курю, дело вовсе не в этом. У меня папы не было, мама изо всех сил старалась найти возможности жить нормально, к сожалению, срывалась часто из-за этого всего. Выросла я очень ранимым человеком и это мне мешает. Мне трудно из-за этого общаться с людьми, порой близких людей, которые просто на просто шутят, я не понимаю из-за этого качества. Смотрю на всех глазами ребенка маленького и боюсь, что меня вот-вот обидят, верю всем, люблю неприкрыто, не контролирую себя.

Мы с мужем живем вместе уже 8 месяцев, и неделю назад в четверг была регистрация брака, без торжества, мы так сами решили. На следующий день в пятницу вместо того чтобы отметить наше совместное торжество, он ушел на хоккей и пришел домой пьяный. На мое предложение поехать со мной по моим делам, он отказался, и я уехала одна. Он потом звонит мне и спрашивает: «ты где?» Я говорю, что я поехала туда-то, муж попросил передать трубку таксисту, и тот подтвердил по какому адресу забрал и куда везет. Я ему сказала, что скоро буду уже дома, но тут мне звонит моя сестра и говорит: «если ты где-то рядом, то заедь ко мне, посидим, поговорим».

Я был всегда слабым и хилым ребенком. В первом классе надо мной часто издевались, избивали. И так продолжалось года
4-5, каждый день побои, издевательства, унижения. В то время у нас была жесткая конкуренция и все были разбиты, ну на группы, что ли. Приходили новенькие. И нас, тех, кто ни к кому не присоединялся, даже шестерками, постоянно били, унижали, портили одежду. Наверное, тяжело представить, но когда тебе 11-12 лет и ты идешь домой с мыслью, что тебя просто покалечат или вообще убьют, синяки не сходят неделями и месяцами, когда думаешь, хоть бы это когда-нибудь уже прекратилось.

И тут что-то случилось. Достало. Наступил предел. Я стал заниматься. Я был дохлым и слабым, но через боль и кровь стал отжимался, качал пресс. Каждый день до изнеможения. Со временем я стал давать отпор. Ко мне потянулись люди. Появилось уважение окружающих. Помню такой случай, когда по 30 человек меня пинали, загоняли одного. Как-то стояли на крыльце школы. Парни отношения выясняли, и один другому как даст лбом в передние зубы. Осколки зубов, кровь в разные стороны. А мы стоим привычные, бывало хуже. Вроде уже все более-менее наладилось.

Мне 25 лет, замужем всего год, но уже пришлось столкнуться с такой проблемой, как алкоголизм. Муж раньше был женат, развелся, детей у них не было. Я сразу не могла понять, как такого положительного во всех отношениях человека, могла бросить жена, через два года совместной жизни. Когда встречались, он вообще не пил, даже пива, потом стал иногда приходить с работы выпивши, думаю, проверял, как я к этому отнесусь.

Начались скандалы, уговоры, муж каждый раз обещает, что бросит, что это точно уже в последний раз, но ничего не меняется. Однажды сказал, что он не виноват, что это его бывшая жена все по бабкам бегала, вот и сделала что-то. Я в такую чепуху не верю, но все же иногда проскакивали сомнения, а вдруг это правда. Долго не решалась, но все-таки позвонила его бывшей жене, попросила встретиться, хотя и не рассчитывала, что она согласиться, но ради мужа пошла на это.

У меня есть любимый молодой человек, с которым мы вместе почти год, а знакомы еще больше. Жили мы с ним от силы три месяца на его съемной квартире, но, не ужившись по причине бытовых мелочей, разругались и разбежались. Затем снова сходились, затем снова я уезжала к родителям. Такое продолжалось на протяжении почти всего года наших отношений. Я потрепала нервы абсолютно всем своими страхами и сомнениями «быть или не быть с ним».

Парень меня любит, наверное, поэтому я терпел и возвращал каждый раз. Я люблю его, но не так сильно, как он. Скажу честно — парень он отличный. И карьеру строит, и прилично зарабатывает, и семья у него хорошая, и все при нем есть. Но он достаточно занудный, точнее, бывает сверхзанудным. Я уже привыкла к этому, но порой выносить такое сложно.

С самого детства я была довольно впечатлительной девочкой. Но стала замечать, что в последнее время очень часто беспокоюсь без причины, думаю о плохом и подсознательно жду неприятностей. Часто испытываю страх, меня посещают мысли о том, что должно случиться что-то плохое. Иногда у меня бывают панические атаки, посещают всякие нехорошие мысли по поводу своего здоровья. Я очень переживаю, хочется плакать и жалеть себя.

Заставила себя сходить в больницу. Там меня отправили к кардиологу, сейчас прохожу лечение. Надеюсь, поможет, потому что само по себе вряд ли пройдет.

Моя история многим покажется недопустимой, но все же она реальная. Чуть больше года назад я познакомилась с мужчиной. Это молодой, симпатичный мужчина. Когда мы познакомились, то оказалось, что он женат. Он не скрывал этого от меня. Был уже вечер, и я решила, что пора домой. Через несколько дней он мне сам позвонил. Я не знаю, как так получилось, что мы начали общаться. Все начиналось, как легкий флирт. Я даже не собиралась в него влюбляться. Мы общались, а через некоторое время встретились. Так мы и начали встречаться.