Страшные истории из жизни (страница №85)

Я не знаю прямо, что мне делать. Дело в том, что я потерял собаку своей любимой девушки. Инна уехала на две недели с подругой на море, в Феодосию, а я с большим удовольствием напросился присмотреть в это время за ее собачкой по кличке Сеня. Сенька по породе карликовый шпиц. Прикольная такая вертихвостка и гавкает звонко. Я и сам ее очень люблю. Она ласковая, всегда оближет мне все лицо при встрече.

Три дня назад я вышел с ней вечером гулять и решил купить себе сигареты. Было уже поздно и киоски закрылись, а в супермаркет меня охранник с собачкой даже на руках не пустил. Я, как дурак, и привязал Сеньку за перила. В магазин заскочил не больше чем на 5 минут, выхожу… а собаки нет. Даже не знаю, может она сама отвязалась и убежала (она очень шустрая и подвижная) или ее украли. Я почти до утра бегал по району, звал, в подвалы даже лазил. Днем на остановках объявления расклеил, только пока никто не отзывается, а если собачку украли, то, конечно, и не отзовется.

Моему мужу 50 лет, мне 35, у нас дочь 1 год 6 месяцев, женаты 3 года, но знаем друг друга почти всю жизнь. Первый раз он увидел меня, когда мне было 2 года, а ему — 17 лет (жили соседями).

Прошло много лет, в итоге у него 2 брака за спиной, у меня один. Поженились, повенчались, все было просто чудесно, как в сказке — мои любимые цветы, дорогой парфюм, драгоценности, поездки на отдых, романтические прогулки по набережной и т.д. Для меня это был почти идеальный мужчина: умный, порядочный, добрый, ласковый, самодостаточный, брутальной внешности и самое главное уважающий и любящий меня. Я в свою очередь, после первого неудачного брака, просто души в нем не чаяла, любила всем сердцем, руки, ноги целовала.

Мы переехали в мою квартиру, родили дочь и вмиг мой муж превратился в монстра. Стал настоящим «хозяином»: начал хамить, грубить, уходить из дома и забирать все деньги. Я полностью от него завишу, т.к. нахожусь в отпуске по уходу за ребенком и он этим постоянно пользуется. Несколько раз я сама с грудным ребенком уходила к родителям (из своей-то квартиры).

Не знаю, как достучаться до бывшего мужа, чтобы он нас оставил в покое. Его нет – дети спокойные и веселые, он появляется – все находятся в напряжении, дети начинают драться, дома из-за пустяка скандалы. Дети и я ему говорим, что не хотим с тобой жить. Он твердит, что всех любит и жить без нас не может.

Прожили мы 16 лет, имеем троих детей. Всяко было, ругались, мирились, как у всех. Он знал, что я вышла замуж за него не по любви, он мне нравился, я его уважала, как мужчину. Потом он стал выпивать все больше и больше, но однажды он приходит домой и начинает меня обвинять в том, чего я не делала – ему его сестра сказала, что ребенок, которого я жду, не его, что я ему изменяю со всеми подряд. Сейчас ребенку 9 лет, он до сих пор отказывается от него, да и от двух других тоже, генетическую экспертизу делать не хочет, меня обзывает матерными словами, сломанной мебели выкинули немало…

Случилось это со мной примерно года два назад. Не знаю, с чем это было связано, то ли с моими стрессами по поводу разрыва серьезных отношений, то ли проблем на работе, не могу понять до сих пор. Но когда вспоминаю об этом, становится очень жутко.

Мой день складывался очень насыщенно: утром я пошла на работу, после работы сразу побежала на вечерние занятия в институт. Пришла домой как обычно (я тогда жила у родителей), умылась, послонялась немного и легла спать.

Проснулась как-то внезапно, лежа лицом к стене. Было такое неприятное ощущение, что кто-то надо мной стоит. Страшно сердце колотится. А сама думаю: нужно взять подушку и идти в другую комнату, поближе к родителям. Поднимаюсь, беру подушку в охапку, поворачиваюсь, а над изголовьем кровати стоит тень, черная и не двигается. Я вроде как аккуратно обхожу ее и быстро убегаю из комнаты.

У меня какая-то паника перед одним лишь словом «учеба». Нет, я не боюсь учиться, даже наоборот хочу… Но в это понятие «учеба» можно внести не только уроки. Попытаюсь объяснить. Скажу сразу, я очень ранимый человек, но обычно легко отхожу от всего.

Я думаю, что все это началось еще со школьного времени. Я тогда была серой мышкой… да что там «мышкой»! Я была грушей для битья всем, кому не лень. Ненавидели меня за все что только можно, а особенно — за хорошие отметки. Наш класс поначалу был самым сильный в параллели, но со временем опустился ниже плинтуса. Лишь мне удалось сохранить хорошие оценки, из-за чего меня там загнобили совсем. Как же так – наше школьное ничтожество, а вдруг лучше нас оказалось!

Единственное, что меня спасало — это рисование. Я обожала рисовать, и помню, что у меня была просто невероятная фантазия. Я часто участвовала в конкурсах и занимала только призовые места.

Я ненавижу своего отца с детства. Когда мне исполнилось 6 лет, мать с отцом переехали в общежитие, я осталась жить с бабушкой и дедом. Родители приходили раз в неделю по выходным, и для меня эти дни становились адом. Отец начал сильно выпивать, пьяный он был ужасен в гневе. Мог с мамой драться, один раз накричал на бабушку, за что получил от деда по лицу, после этого случая к своей матери больше не лез. Но начал «воспитывать» меня.

Родители у меня глухонемые, а я их язык жестов не знала, не понимаю его и сейчас. Так он пьяным высказывал мне, 7-ми летнему ребенку свое недовольство этим. Я его в эти моменты сильно боялась и начинала плакать, его это раздражало еще больше, орал на меня и замахивался.

У меня есть дочка Карина. Когда это случилось, ей было 1,8 месяцев. Всё произошло так быстро… Я, Карина и муж находились в одной комнате. Вдруг у меня зазвонил телефон, который был на кухне – я готовила мужу обед на завтра и там оставила телефон. Я пошла на кухню, а Карина с папой были в комнате, Карина стояла на полу. Я даже по телефону поговорить не успела, как услышала крик мужа. Подумала, что такое случилось, и пошла в комнату.

Муж, выбегая из дома, сказал, что дочь упала из окна (с третьего этажа). У меня началась истерика, я не понимаю, зачем я тогда посмотрела вниз. Сейчас всё это стоит перед глазами, как Карина там внизу лежит на травке. Потом я выбежала вслед за мужем. Дочь плакала, изо рта бежала кровь.

Мы вызвали скорую. У дочери оказалось закрытый перелом бедра без смещения. Даже сотрясения мозга не было! Я рада, что так всё обошлось, а если всё было бы по-другому, я не представляю, что бы тогда со мной было.

С самого детства мне снятся странные и порой вещие сны, иногда во снах ко мне приходят умершие, что-то говорят, рассказывают, предупреждают.

Так, когда мне было лет 11-12, мой дедушка однажды рассказал мне, что если увидеть смерть одного человека во сне три раза, то этот человек скоро умрет. До этого лет в 7 я видела сон, в котором моего папу укусил паук, и папа умер, я плакала даже проснувшись после этого. Второй сон мне приснился спустя пару лет, помню только похороны папины. А 27 апреля 1999 года приснился сон, что папу везут на каталке в морг. Проснулась, посмотрела на часы: 6 утра. В 9 утра позвонили, мама взяла трубку, врач ей сказал, что ее муж не проснулся после операции, умер.

Уже будучи замужем, тете моего мужа поставили страшный диагноз: рак на последней стадии. После этого она прожила всего месяца три или четыре. Вскоре после ее смерти перед поминками она приснилась мне, сказала, чтобы ее сын и сестра (моя свекровь) о ней не плакали, ей теперь легко. Передала эти слова свекрови и сыну тети.

Уже около полутора лет я нахожусь в состоянии депрессии. Мне плохо постоянно. Всегда. Это не преувеличение. Даже если всё вроде бы хорошо, я чувствую себя плохо.

Трудно сказать, когда началась эта чёрная полоса. С проблем с тогдашним молодым человеком? С шокировавшим меня лечением в городской больнице, когда врачи своим равнодушием едва меня не угробили? Не знаю, но только это длится и длится. Я ушла из института, моё здоровье значительно ухудшилось, я влюбилась в женатого мужчину и услышала от него признание в любви, но он ничего не станет делать для меня, поскольку семья ему важна и у него подрастает маленькая дочка. Я могу его понять, но мне не становится от этого легче. Я переехала в другой город, надеясь начать новую жизнь, но мне так же плохо и здесь.

Частенько бывает, что душевная боль доходит до некоего предела, требующего немедленного действия, тогда я хватаю телефонную трубку, желая кому-нибудь позвонить, и только потом понимаю, что позвонить мне некому. Однажды набрала номер телефона доверия, но скучающий вкрадчивый голос дежурной, спрашивающей, с какой целью я звоню, отрезвил меня.