Я не умею и не люблю организовывать себя. Так сложилось, что уже несколько лет моя работа не подразумевает жёсткого графика, я могу приходить и уходить почти в любое время. Живу одна, нет детей, то есть не для кого и дома поддерживать уют.
Моя проблема в том, что я хочу поместить себя в хороший и продуктивный режим жизни с регулярным сном и питанием и приходом на работу и поддержанием порядка и чистоты в доме. Но очевидно, хочу недостаточно, потому что никак не могу себя взять в руки и поставить в рамки.
Зимой этого года познакомилась с Эдуардом. Его мать — россиянка, отец — азербайджанец. Он был неповторимо красив и мужествен, но при первой встречи я еще отметила его остроумие и мудрость.
Ему было 31, а мне — 19. Тогда у меня был роман с женатым мужчиной Юрием. Ему было 50. Эдуард был добр, мудр, красив, богат и мужествен. И никогда не встречала таких, как он. А Юрий старый неудачник, но, однако мое сердце было с ним.
Постепенно я начала смущаться, когда Эдуард был рядом. Думала, что с ним будет другая, но не я. Такое чувство, что он пытался влюбить меня в себя, но его попытки были неудачны. Я — красавица, он — красив, как бог, все говорили, что я должна уйти от Юры.
Вот и я развелся. Самое смешное, что вся родня, к слову моя и бывшей жены, кричали мне, что все из-за денег, мол, она стала больше зарабатывать и скрывала деньги, чего-то боялась.
Когда я объявил о разводе, то все сделали виноватым меня, а позже решили устроить суд Линча после рассказанной женой сказки. Как говориться «Будь ты трижды гением, но судьбу не обманешь». Так вышло и с моей женой, продумала все, но это не спасло. Она допустила один прокол, и я этим воспользовался.
И вот собрание всей нашей родни. Из меня делают страшного монстра, меня обливают грязью и обзывают последними словами. Она сидела и строила из себя жертву и даже не смотрела на меня. А теперь финал.
У меня фельдшер украла браслет. 27 февраля фельдшер пришла на вызов к члену моей семьи. Пока она занималась с вызвавшим её человеком, меня не было рядом.
В комнате медик и пациент оставались одни. В той же комнате, на стенке в зоне видимости, находился мой золотой браслет. После ухода фельдшера я не нашла браслета. Нигде.
Сегодня я увидела себя в зеркале в кинотеатре и поняла, что я стала жирной старухой в свои 27 лет. Грудь стала огромной и обвисшей, бока и живот просто огромная бочка, везде целлюлит, лицо блестит от жира, и совершенно потерялся его контур.
Я испытываю к обоим родителям сильные и социально не одобряемые негативные чувства — глубокое отвращение к матери и к отцу. Я не могу нормально контактировать ни с одним из них. При личном общении с ними мне хочется ударить наотмашь, плюнуть в лицо, проклясть и покрыть матом. Мне очень тяжело сдерживать себя. К счастью, я теперь живу на другом конце страны, но и телефонные беседы даются с большим трудом. Я знаю причины, но мне не ведомо, что с этим делать.
Вскоре после окончания университета в моей жизни наступила чернейшая полоса. Так совпало, что одновременно меня уволили с работы, предал любимый человек, а родители надумали разводиться. В это время мою мать бросил ее любовник, а одновременно с этим вскрылась измена отца. Мать ушла в запой. Она напилась до полного озверения и становилась настоящей вакханкой: сдирала с себя всю одежду, крушила мебель, била посуду и орала про свою сексуальную неудовлетворенность. Страшным, хрипящим голосом от заката до рассвета она повторяла одно и то же: «Все сволочи. Меня все предали. Меня никто не любит. Мне незачем жить». И так по кругу, как в центрифуге. А я ее следила, чтобы она не причинила себе вред. Удивительно, но после таких ночных бдений она одевалась и шла на работу, как ни в чем не бывало. Приходила домой, отсыпалась, затем брала рюмку, и ночь бешеного сурка повторялась. Снова и снова, в течение многих месяцев.
В последнее время сильно мучают мысли о своем низком социальном положении.
Мне около 30, раньше не заморачивалась на эту тему, жила своей жизнью (в которой все было более-менее нормально), но сейчас меня словно переклинило. Может, это и есть кризис среднего возраста, не знаю.
Например, вижу дорогую машину и мысленно подмечаю, что я столько за всю жизнь, наверное, не заработаю, чтобы ее купить. Коллега обсуждает дизайнерский проект за 300 тысяч, говорит как о какой-то мелочи, а я думаю, что даже простой ремонт в квартире за такую сумму себе позволить не могу. Уточню на всякий случай, что зла никому не желаю и наоборот готова порадоваться, что хоть у кого-то со средствами все в порядке.
Я упустила свою настоящую любовь. Мне было 23 года, я была совсем еще глупая. Я была влюблена в одного своего коллегу очень красивого мужчину, старше меня намного. В то время я верила, что если очень стараться и бороться изо всех сил, то можно получить буквально все, о чем мечтаешь.
Этот коллега не обращал на меня никакого внимания, я для него была еще ребенком, но я упорно старалась обратить на себя его внимание. Верила, что мы будем вместе. Если у меня появлялся какой-то поклонник, я от него отказывалась, даже если он мне нравился. Ведь я решила раз и навсегда, что мой единственный — этот коллега. И я хотела хранить ему верность. Вот такой дурочкой была.
И вот тогда в моей жизни появился один молодой человек. У моей семьи было очень мало денег на тот момент. Не хватало денег и на мое поступление и учебу в институте. Были взяты деньги в долг у одной подруги молодости моей мамы. Это было очень унизительно. Потом она попросила об ответной услуге, чтобы мои родственники устроили на мою работу ее сына. Я не была с ним знакома, никогда его не видела и не желала видеть, потому что мне было безумно стыдно, что пришлось занимать деньги у его семьи.
Не знаю, как жить дальше. Совсем запуталась, кто я и как мне существовать. Последние 6 лет живу просто в неведении каком-то.
Все началось с переходного возраста в 7 классе, где необходимо было выбрать профиль для дальнейшей учебы. На тот момент я дружила с 3 девочками, одна была лучшей и из-за нее я пошла в математический класс, а не в гуманитарный, как планировала.
В 8 классе я никак не могла привыкнуть, что мой прежний класс расформирован и все ходила к теперь уже бывшим одноклассникам, еще к тому же в художке в конце 7 класса мой учитель ушел с работы и я перешла к другому, но не смогла там долго и бросила. Тогда же мои родители развелись и начали продавать квартиру, разъехались, но ненадолго, потом сошлись.
