Исповеди о постыдных вещах (страница №50)

Раньше никогда не задумывался о том, что мне нужна будет помощь, но я совсем отчаялся. Мне 16 лет. Учусь в школе. 15 лет жил в одном городе, и тут из-за работы отца пришлось переехать в город за 2200 км.

Город нормальный, не жалуюсь. Но мне стало очень тяжело здесь. Мои новые одноклассники хотя и приняли меня нормально, но через какое-то время начали меня оскорблять и как они думают «прикалываться». Не знаю, кому как прикольно, но они называют меня жирным и тупым. Поколение такое, что в интернете все так пишут и вроде бы никто не сильно-то не обижается. Но это в интернете, а что касается реальной жизни… Но это происходит систематически. Они уже на протяжении 2 месяцев, откровенно меня оскорбляют. Я пытался разными способами с ними это обговорить. Я пытался не реагировать и просто игнорировать их. Но они начали оскорблять еще сильнее. Пытался отвечать им такой же монетой, но все равно они продолжают так делать. Пытался обговорить все, даже угрожал, но ничего не происходит. Им просто наплевать. После этого я за собой стал замечать, что мне уже наплевать на все. Мне совершенно ничего не интересно, у меня нет цели в жизни. И я все чаще стал задумываться о смерти. Но не хотел ее, т.к. жалко родителей.

Никогда не думала, что стану писать на эту тему в интернете, но вот попала на этот сайт и решилась-таки рассказать свою историю.

Может это покажется невероятным, но за 41 год своей жизни мне 3 раза довелось стать жертвой изнасилования. И всякий раз в роли насильников оказывались люди, которых я хорошо знала, ну или более-менее знала, и которые, во всяком случае, не вызывали у меня никаких опасений. Не удивляйтесь, что я так спокойно всё это излагаю, но, во-первых, я сама психолог, а во-вторых, у меня было достаточно времени, чтобы поразмыслить обо всём произошедшем и проанализировать во всех подробностях. Единственное, чего я так и не смогла понять — почему всё это произошло со мной и зависело ли от меня что-нибудь на самом деле? Наверное, действительно, ни один врач не лечит там себя, а всё реально от меня зависящие, я, кажется, уже сделала. Впрочем, судите сами. Рассказываю кратко и без прикрас. Каждый из этих случаев (во всяком случае, два первых уж точно) буквально ломал мою жизнь, и мне всякий раз приходилось начинать её заново. Внешне я произвожу впечатление успешного и благополучного человека, и только я знаю, что я потеряла из-за этих людей, и каких усилий мне стоило продолжать жить после всего случившегося. Ну, обо всем по порядку.

Мы гуляли сегодня с парнем-другом (мы общаемся, но все уже близиться к отношениям) разговаривали, обнимались и т.д. Я обожаю проводить с ним время.

И вот, когда прогулка подошла к концу он меня обнимает (но целовать-не целует). И я ему говорю, что он «мальчик, который всего боится» и он жестко обиделся на меня и ушел, даже не попрощавшись. Я уже 1000 раз сегодня перед ним извинилась, сказала, что ляпнула, не подумав, и сказала, что не знаю, как вести себя с мальчиком, который мне действительно нравится и потому что думала, что он не захочет меня целовать.

Меня очень мучает совесть после такого поступка, я сама не знаю, зачем я это сделала. Мы с подругой пошли в садик забирать её младшую сестру, мне она сказала подождать в коридоре, а там, в двери я увидела ключ, и не знаю зачем, я его вытащила и положила себе в карман, и вышла.

Через несколько минут воспитатели садика обнаружили пропажу ключа, спросили у моей подруги, где ключ, она с удивленными глазами сказала, что не знает, а я стояла на улице и всё это слышала, тут же взяла ключ и выкинула на пол. И в эту минуту я услышала крик из садика: «а эта девочка, которая была с тобой? Позови её быстро сюда!». Я пришла, увидела, что воспитательница была очень сердита, а я спокойно ей сказала, что не знаю, где он, но внутри меня так всё и кипело. Меня начало потрясывать, а руки полностью увлажнились, а она всё смотрела на меня, и я сказала: «хотите, я карманы выверну и вам покажу, что в них». Она промолчала, я вывернула карманы (так как ключ я выкинула, его там не было), и нас отпустили. Я была в шоке от того, зачем я это сделала? Я и сама не знаю.

Хочу исповедаться в своих грехах, таких как уныние, зависть, чревоугодие и гнев. На протяжении долгого времени почти 2 месяца меня преследует этот грех, мне ничего не хочется делать, не хочу учиться, работать, всячески обманываю, чтобы не работать, все надоело.

Второй мой грех — обжорство. Я очень много кушаю, и хочу есть очень много и вкусно. Порой складывается такое ощущение, что я живу ради еды.

Мне 27 лет. Живу в бабушкиной квартире со старшей сестрой (33 года) и племянником (14 лет). Она в 20 лет вышла замуж и родила сына. Муж любил выпить, да и она была не против.

Пили пиво, но жили хорошо, работали и были в достатке. Сестра, когда он был на сутках, собирала дома друзей и подруг, выпивали, и она ему изменяла. Брак продержался 7 лет. Так как она на работе познакомилась с грузчиком и влюбилась. Вышла за него замуж, но он уволился с работы, а вслед за ним и она. Стали пить водку вдвоём запоями, о работе не думали, а деньги им присылали его родители. Просто пили и засыпали, просыпались и пили, а когда совсем скучно было — дрались. Брак продержался тоже 7 лет. Потому что по соседству жили узбеки, и моя сестра бегала к ним в гости за очередной порцией алкоголя, пока её муж спал в пьяном угаре. Влюбилась в одного узбека, выгнала мужа и стала жить с ним.

Расскажу вам какой я непорядочный, и как я сожалею о содеянном. У меня в 2014 умер брат, были проблемы с лёгкими. Ему было 16 лет. Об этой трагедии знает весь посёлок.

И вот в школе устроили дискотеку в честь 1 апреля. Мы с друзьями выпили ещё перед дискотекой, и пошли ко мне. Дома никого не было. И тут взбрела в мою неразумную голову мысль нарядиться братом и прийти так на дискотеку. Я так и сделал, мои друзья (такие же аморальные, как и я) просто смеялись. Когда я пришёл на вечеринку я дико орал, что брат жив, и что я это он, что было, потом помню смутно, но знаю, что я лёг на пол, и начал изображать, что я задыхаюсь.

Примерно 3 года назад я училась в колледже, всё было в принципе хорошо, но у меня был отчим, зарабатывал много, но пил сильно, бил маму, и жалел денег абсолютно на всё, кроме водки.

Конечно же, мне хотелось, как-то найти денег, чтобы помочь и себе и маме. И вот, мне написала девушка, которая предложила мне сделать интимную фотосессию, полуобнаженку, на что я согласилась, пообещала приличные деньги. Я скинула ей фотоссесию, но разумеется денег я не увидела. Поначалу переживала очень, потом успокоилась. Естественно о последствиях своего поступка я не думала. Не знаю, почему подруга не переубедила, наверное, потому, что плохого я тогда ничего не видела. Сейчас я работаю и живу в своём городе он не большой, то есть каждый считай, друг друга знает. И вот по прошествии 3 лет эта девушка написала мне о том, что ей нужны ещё фотосессии такого же плана, а если нет, то она начнет рассылать мои интимные фото моим друзьям, сказала, что их список взяла в контакте.

Хочу рассказать свою печальную жизненную историю. Может, кто-то поймёт меня и поможет советом.

Мне 40 лет. Замуж я вышла в 19 лет, и прожила замужем 21 год не очень-то счастливо. Сама виновата. Не срабатывает поговорка «Стерпится-слюбится». А у меня примерно так и получилось. Была молодая, глупая. Ведь подсказывало сердце, что этот человек не то, что мне нужно. Он меня любил, а я его нет. А замуж за него вышла, побоявшись, что, наверное, уже никого не встречу другого. Я человек очень закомплексованный, мнительный. С мужчинами по молодости вообще контакт не находила. Вот и пошла за первого встречного. Наверное, поэтому и его жизнь пошла наперекосяк. Он с молодости начал пить. А потом и я присела рядом с ним. Ну, дальше описывать подробности не стоит. Запои, обиженные дети. Мама, которая пыталась мне помочь. Короче говоря, к 40 годам, оставшись без работы, мы переехали в другой город, надеясь так сказать начать жизнь с нуля. Я устроилась в ресторан на кухню простой рабочей.

А муж как-то всё никак не мог выйти из алкогольного дурмана. Продолжал пить, часто менял работу. Поэтому работать мне пришлось каждый день, на двух работах сразу. Чувствовала я себя ужасно. Разбитая, как старуха, уставшая от недосыпа. И страх, что не прокормлю детей. Всё изменилось, когда в моей жизни появился этот человек. Он работал старшим поваром на кухне, но как-то поначалу меня не замечал. А тут вдруг улыбнулся, заговорил со мной. Я влюбилась по уши. Мне нравилось в нём всё. Фигура, глаза, походка. Я стояла рядом с ним и умирала от желания прикоснуться к нему, обнять, поцеловать. Ни к кому я не испытывала никогда таких чувств. Он тоже не отставал. Называл меня ласково. Делал комплименты. Смотрел на меня так нежно, пристально.