Исповеди о постыдных вещах (страница №55)

Мы с мужем начали встречаться 7 лет назад, 3 года как живем вместе. Личной квартиры пока нет, потому жили с его дедом и бабушкой. Все было нормально, пока этим летом его бабушка не умерла и уход за дедом не лег на наши плечи. Мне пришлось уволиться с работы, чтобы иметь возможность ухаживать за ним, т.к. муж зарабатывает намного больше меня.

Проблем с деньгами нет, но проблема в другом: дед 6 лет назад перенес инсульт, не лежачий, но самостоятельно с кровати встать не может. Стирка, уборка, готовка – все на мне, хотя это все мелочи, суть не в этом.

Я хотела рассказать об одном своём тяжком грехе, за который мне сейчас очень стыдно. Когда я была подростком, я смеялась над девочкой, страдающей олигофренией. Её мать впоследствии меня сильно возненавидела, угрожала вслед. Я в то время вела себя не очень умно, ни о чем не задумывалась. Но вскоре мои же деяния обернулись против меня самой. Надо мной начали издеваться самые высокомерные и безжалостные подростки в школе. Я очень страдала, так как противостоять этому я тогда не смогла. Школа закончилась, поступила в техникум, окончила его. Институт, правда, не закончила, попала в ДТП, сломала позвоночник. Теперь с трудом передвигаюсь.

У меня была подруга, с которой мы дружили с детства, на протяжении 11 лет, из них 4 года она жила с молодым человеком. Как раз в это время я 2 года жила с теперь уже бывшим мужем. Особых чувств никогда к нему не испытывала, просто удобно было жить друг с другом.

С подругой дружба была односторонняя, то есть она всегда рассказывала о своей жизни, проблемах и просила совета. На мои проблемы ей всегда было наплевать, отношения поддерживались за счет воспоминаний детства. Спустя 5 лет дружбы у нас полностью изменились интересы и приоритеты, теперь я с ней особо не откровенничала. Она же всегда рассказывала самые интимные моменты своей жизни. Я знала абсолютно все привычки ее мужчины, абсолютно все, даже мерзкие подробности.

Последние несколько лет я хотела прекратить наше общение с подругой, потому что меня это уже изрядно стало напрягать. Я свела общение к минимуму, но окончательно его прекратить не смогла. Она все равно жаловалась на свою жизнь и на все что в нее входило.

Мне 22 года, встречалась с парнем почти год, расстались с ним по моей инициативе, я поняла, что не люблю его. До него тоже было несколько незначительных романов, но все ненадолго. И вот недавно я познакомилась с парнем, сначала думала, что тоже ничего серьезного, но вот встречаемся уже почти полгода и я поняла, что наконец-то, влюбилась по-настоящему. Денис меня уже и с родителями познакомил, я своим тоже о нем рассказала, но пока не знакомила. Когда я бываю у них дома, его мама всегда старается меня угостить чем-нибудь вкусным, а если заранее знает, что мы придем, то и пирог может испечь. Я, естественно, тоже не иду к ним с пустыми руками, тем более что у него есть младшая сестра, которой всего 12 лет.

С детства я слезы и плач были моей защитой от внешних влияний и естественной реакцией на малейшие обиды. Только если другие люди в возрасте 7-8 лет перестают плакать по пустякам, я не перестала тогда и до сих пор не могу перестать. И это очень осложняет мне жизнь.

Чаще всего я плачу из-за обиды, от стыда, из-за беспомощности и осознания несправедливости — это из негативных эмоций. А из положительных — от радости, из сентиментальности. На музыке еще с младших классов не могла спокойно слушать и петь грустные песни, непременно начинала плакать. Не могла спокойно реагировать на военные песни, на романтичные лирические фильмы. Я одна была такая в классе, у которой от «какой-то там песни» глаза становились красными. Меня это очень смущало, я считала себя ненормальной. Никто же не плачет, так почему плачу я?..

Мне 20 лет. Мы живём втроём — я, моя мама и мой младший брат. Год назад у меня умерла бабушка, которая жила с нами и страдала синдромом Диогена, когда весь хлам тащишь в дом. Когда она была жива, наш дом представлял собой помойку в прямом смысле этого слова. Кучи мусора (протухшие овощи, тряпки, старые бумажки, кошачья еда) в полтора метра высотой, и на них восседала она, орущая на нас, обзывающая нас разными словами, унижающая. В психбольницу её не брали — не буйная. Попытки всё выкинуть сопровождались царапаньем с её стороны, оскорблениями, криками. В доме жить невозможно было, всё пришло в негодность уже давно (он у нас старый, восьми квартирный, уже в аварийном состоянии).

Мы существовали в одной комнате, боясь выходить на кухню. Это долгая история. Вот она умерла, хотя этого никто не ожидал. Когда я была маленькая, я думала, что когда она умрет, всё станет хорошо. Но всё хорошо не стало. Мусор-то мы выкинули, но еще при её жизни у нас перестала работать канализация, пришлось ходить в туалет во дворе, в маленькую кабинку, у всего двора на виду. Выяснилось, что у нас огромный долг за газ и его отключили, отопление тоже газовое. Денег нет, работаю я одна (медсестрой), а мама с двумя высшими образованиями или не может, или уже не находит в себе сил найти хорошую работу. Все соседи знают про это положение, считают, что мы чуть ли не отверженные, но у нас будто нет сил, что-то изменить.

Меня зовут Лека и мне вот-вот исполнится 16. Я учусь в 10-м классе и ничем не отличаюсь от своих сверстников. Разве что меня передергивает от каждого неожиданного прикосновения или громкого звука. Я постоянно нахожусь в тревоге, ощущаю страх без причины, напряжение. Мне тяжело доверять людям. Особенно тем, кто пытается со мной сблизиться. Ничего не могу с собой поделать.

Это все началось после случая трехлетней давности. Я – ребёнок улицы, но я очень хорошо воспитана и получаю достойное образование, не представляйте меня, как какого-то отброса общества. Спасибо моим родителям за это. Жаль, что работа отнимает у них столько времени. Но сейчас не об этом.

На улице я познакомилась со своими лучшими на тот момент друзьями. Нас всех объединяла музыка и наши убеждения. Мы были панками и выражали протест внешним видом и внутренне. Нет, мы не стремились выпить или курить, как было модно среди анархистов, напротив, старались придерживаться здорового образа жизни и подавать пример окружающим.

Меня зовут Константин, мне 20 лет. Я рос в самой обычной семье, у меня было все то же самое, что и у моих друзей. Родители окружали меня заботой, но и наказывать за дело не забывали. В школе учился хорошо, у меня не было проблем с оценками, отличником не был, но и двоечником тоже. Учился в музыкальной школе на бюджете, играл сразу на двух музыкальных инструментах. Занимался кикбоксингом, выступал на соревнованиях. Проблем с девушками у меня никогда не было. С друзьями было всегда все отлично, у меня их было много, всегда кому-нибудь писал, если хотелось погулять, но не с кем было.

После школы я поступил в университет на кафедру биотехнологий в одном из самых больший городов Украины, учился тоже на бюджете, получал стипендию. Родители мною очень гордились.

Когда я поступил в вуз, у меня были серьезные отношения с девушкой. Я думал, что она и есть «та самая» ибо мы с ней встречались на протяжении трех лет и нам не надоедало.

Мне 26 лет. Ушла со стабильной работы, потому что мне она не нравилась, обязанности были глупыми и скучными. Потом долго искала новую, наконец устроилась на временную работу на 3 месяца. Теперь снова без работы, уже третий месяц.

Самой плохое, что новую работу я почти не ищу. Только на сайтах отклики отправляю. Понимаю, что работа нужна срочно, но никак не могу себя заставить, все время откладываю и жду чего-то. Как только открываю сайты с объявлениями — сразу накатывает отчаяние и сами собой льются слезы. Не хочу ничего слышать про работу, с мамой по телефону не хочу разговаривать про это. Чувствую себя никчемным человеком, потому что ничего не получается. И, самое главное, что я не хочу ничего с этим делать! Я хочу работать, но искать работу я не хочу! Как себя заставить?