Правдивые истории про школу и учебу (страница №12)

Все больше склоняюсь к мысли, что любовь к родственникам, даже близким, измеряется километрами.

В детстве и юности у меня с родителями были не самые теплые отношения. Были и ссоры, и упрёки, и скандалы. Нет, я не гуляла до поздней ночи, не пила, не курила, просто не воспринимала слова родителей как истину в последней инстанции. И это их вечно раздражало.

Родители не являлись для меня авторитетом наверное с того момента, когда в детстве я поняла, что они никогда не держат своего слова, то, что было обещано, никогда не делалось, но если обещали им и было не сделано, то тут же раздавался иерихонский плач. Отец был сдержанней, но как говорят, они с мамой нашли друг друга. Это касалось и чего-то важного и даже бытовых мелочей. Родителям было важно, чтобы было, как они хотят, а не как нравиться мне. Для этого они шли на обман, говоря: «Сейчас ты нам уступить, а мы сделаем то или это, хорошо?». Будучи ребенком, я шла на это, родители же пообещали, но свою часть договора они никогда не выполняли, а если напоминать, то отмахивались или смеялись над тем, что я такая доверчивая. Надо ли говорить, что к окончанию школы, я родителям не верила ни на грош? Нет, я их любила, и люблю до сих пор, но верить, уважать и прислушиваться — это не про них.

Даже с поступлением в вуз они поставили условие: «или идёшь куда мы скажем, или платить за учебу не будем». Это говорилось с гордым видом благодетелей, которые меня готовы облагодетельствовать оплатой обучения, которые все лучше знают в жизни.

Меня уже 5 лет тревожит депрессия. Точнее, я понимаю, что депрессия — это одно из серьезных психических заболеваний, с которыми нужно бороться, но, смотря на свою семью, я могу сказать, что у всех моих родных есть какое-то его проявление, с которым они живут, стараясь игнорировать его проявления. Это состояние (я называю его депрессией, ибо это самое подходящее слово, как мне кажется) длится уже очень давно и проявляется вечной усталостью, апатией и желанием уйти из жизни, хотя серьезных причин на то нет. У меня престижное учебное заведение, в семье царят более-менее хорошие отношения, я не голодаю, все необходимые вещи у меня есть.

Началось это все, когда я переехала с семьей в другую страну, когда мне было 13-14 лет. Меня никто не спрашивал, готова ли я к этому, хочу ли я этого вообще. Просто сообщили постфактум перед самим отъездом (то есть решение переехать я не принимала самостоятельно). Пришлось пережить очень много плохих событий, которые меня чуть не раздавили, но сейчас я, можно сказать, почти адаптировалась к новой среде и постепенно привыкаю к местному менталитету и ксенофобии местных жителей по отношению к нам. Но все, произошедшие после переезда, события очень сильно повлияли на меня.

Никогда не питал ненависти ни к кому. Сейчас же понимаю, что ненавижу я именно себя. И эта ненависть настолько огромна, что ее можно даже увидеть.

Всю свою жизнь я жил, учился и не знал ничего кроме счастья. Хотя я ощутил счастье только в момент, когда я смог заплакать.

Моя жизнь была неплохой, по своей сути, однако как только я поступил в университет, я понял, что ничего не знаю о жизни. Жил я как робот, ел, пил, спал, учился. Ничего не было, вообще ничего, я не помню большую часть своей жизни, ведь она собиралась в один большой кусок, в котором не найти ни одного хорошего воспоминания.

Родители мои мною не интересовались вообще. Не вижу смысла рассказывать о моем опыте, в виде 11 лет в школе в виде робота, а так же о родителях, ведь у многих были похожие проблемы, но моя проблема в итоге дала мне то, из-за чего я ненавидел первое время своих родителей до потери сознания. Моя жизнь мне подарила такую вещь как страх, животный страх. Он настолько огромен, что не позволяет мне что-либо делать. Я не могу нормально разговаривать с друзьями, знакомыми и с теми же самыми родителями, просто потому, что я боюсь. До дрожи в коленях боюсь сказать что-то не то, и тогда меня засмею. Чтобы с кем-то разговаривать, мне приходится просчитывать у себя в голове десятки тысяч вариантов событий того, что надо сказать в тот или иной момент. Да даже сейчас, пишу свою историю и стараюсь делать все так, чтобы не показаться глупым.

Мы в отношениях уже год и два месяца. Начиналось все как в сказке, влюбились оба, ничего не видели, не слышали. По натуре, я такой человек, что люблю больше отдавать, дарить, нежели получать, так уж я привыкла за всю жизнь. На протяжении всех отношений я делала ему подарки и далеко не дешевые, долго копила, старалась учитывать и запоминать то, о чем он мечтает.

С сентября 2021 я начала работать, отказывала во многом себе, чтобы сделать ему что-то приятное, предлагала идеи по поводу того, куда сходить, провести время вместе. От него я такого не слышала.

Он учится в колледже, не работает, просит деньги у родителей. Он говорит, что его и самого не устраивает просить у родителей, а на работу у него времени нет из-за учебы (при том, что освобождается в 4 часа дня, домашнего задания нет, хобби тоже). Это все я узнала от него, спустя очень долгое время моего терпения.

С одной стороны, я девушка, я не должна платить за парня, но я не придерживаюсь такого мнения, считаю, что если у меня есть возможность, и, если я сама предлагаю, почему бы и нет, в этом я ничего плохо не вижу. Но всё-таки не на протяжении всех отношений. Он никогда меня не приглашал никуда сам. И на год отношений, за два месяца до даты я в шутку стала говорить, чтобы он сводил меня в ресторан, у него об этом даже мыслей не было. Кое-как накопил, но почему я об этом должна говорить ему?

Прочитала историю о том, что дочь перестала общаться с матерью, и напишу о своей маме. У меня похожая ситуация.

Мама ничего по дому не делала, все делали я и отец. В 55 лет моя мама ушла на пенсию, сказав: «я стаж выработала». Стала работать я, а училась я на дневном. Получила стипендию Сороса, уехала учиться на Запад. Там вместо личной жизни занималась нелегально подработками (у меня в визе стояло «20 hours per week»), а я работала 40 часов, то есть 20 нелегально.

Деньгами помогала родителям, высылала им. Они не работали, были на пенсии и как должное, брали валюту, которую я им высылала, привыкли полагаться на нее. Я так радовалась, чувствовала себя богатой и взрослой, что могу им помогать.

И вот я приехала на каникулы, мы поехали на дачу и наши старые соседи стали мне говорить: «вашей матери надо памятник при жизни поставить. Она вас на свои деньги на Запад учиться отправила».

Я очень радовалась, что мне удалось сдать ЕГЭ с высоким баллом. Открылись возможности поступить в университет, вырваться из родного города. Вся семья помогала мне по мере сил — родители, сестра, даже младший брат.

Когда приехала учиться, была поражена и, можно сказать, шокирована, какие нравы царят в общежитии! Не буду углубляться в подробности, но мне пришлось искать съемную квартиру буквально на первой же неделе. Лишних денег у семьи, естественно, не было, поэтому пришлось искать всякие подработки. В итоге, на учебу оставалось не так много сил и времени, как думала, когда уезжала. Возвращаться домой не стала, потому, что тогда мне казалось, что это как признание поражения и собственной несостоятельности. В итоге, после нескольких неудачных попыток, все-таки нашла неплохую подработку в качестве мастера по косметическим процедурам со свободным графиком. В основном работать, надо было на дому у клиенток. Вскоре у меня появилась, собственная база и постоянные заказы. В процессе, как-то само собой были и разговоры, и легкое общение. Некоторые делились со мной всякими личными проблемами, мы общались почти как подруги и во время процедур и даже после.

Среди них была она — назову ее Викторией. Как-то она заказала полный комплекс, на ее какой-то личный праздник, не день рождения, но что-то там такое же для нее важное. После процедур, оказалось, что она никого не ждет в гости, и предложила мне отметить вместе с ней вдвоем. Мне стало даже жалко ее и я согласилась, тем более, что мы и раньше иногда подолгу разговаривали. Так было и в тот раз, мы сидели, пили вино, много разговаривали. Потом она включила музыку, мы танцевали. В итоге она призналась, что неравнодушна ко мне, и я ей нравлюсь. И я осталась у нее ночевать в ту ночь.

4,5 года назад, в возрасте 20 лет, в прекрасном европейском городе я начала свои первые и единственные отношения. Через полгода мы начали жить вместе, что было очень логично для двух студентов (я на бакалавре, он заканчивал магистратуру).

Через два года я затронула вопрос о свадьбе, на что он ответил: «ты же не религиозная, к тому же, зачем ставить государство в известность о том, кто с кем спит?». Это меня расстроило, но я приняла этот факт. Или мне так казалось, потому что из пандемии и локдауна мы вышли прямиком к психологу. Психологом оказался европейский мужчина средних лет, который зачитал список подвигов моего партнёра (приносит кофе, готовит, выводит в свет) и в заключении, сверкнув очками, спросил: «неужели ты не видишь всего этого?». Я пристыдилась, и это продержало нашу хлипкую лодку ещё полтора года.

За это время я долго думала над тем, а что такое брак и нужен ли он нам, современным девочкам. Это шёлковая нить или железная цепочка на шее? Может быть даже лучше, когда ты юридически и своеобразно идеологически свободен? Чёткого ответа у меня до сих пор нет.

Мы оба очень инертные трудоголики и люди привычки, так что в работе мы и просуществовали этот период. Также, у меня появилось очень естественное моей натуре хобби — уходить в пустую комнату, чтобы часами фантазировать о героях аниме, книг, читать фанфики про них и слушать музыку. Мне бы хотелось испытать эту палитру эмоций и в 3D, но я честно не знаю, существует ли такая любовь, или её нам продал Голливуд.

Терпеть не могу свою жизнь. Я принял импульсивное желание и поступил в глупый техникум для строителей, где обучение никому не нужно, все понимают, что они будут работать за копейки на стройке, а некоторые верят, что они сразу будут прорабами и все будет прекрасно. Но простите, раз уж преподаватели говорят о том, что если летом не работать на практике с настоящими рабочими, оскорбляющих тебя на каждом шагу, работая за копейки, то на работу по окончанию и вовсе не устроиться.

Но мои любимые одногруппники считают иначе, я же не понимаю, почему я поступил в данное заведение. Но одно я знаю точно — я не имею и малейшего желания оставаться в нём дальше. Я решил сдать ЕГЭ ведь это мне по силе и все будет хорошо, но я выбрал направление, которое мне нравится и получается думать в этом ключе. Я начал усердную подготовку, казалось бы, все прекрасно, днем я с родителями, вечером с девушкой, а по ночам готовлюсь к экзаменам. Но опять же, большое «но» в том, что я не посмотрел наличие бюджетных мест на специальность психология, а обучаться платно, мне не то что совесть, мне родители не смогут позволить, финансовый вопрос, как говорится.

Есть взрослая дочь с юридическим образованием одного из лучших вузов страны. У этой дочери есть красный диплом этого самого вуза и уже двенадцать лет работы по специальности в компаниях, участвующих в государственных тендерах. Огромный опыт арбитражных судов, заработная плата вся официальная, причем такая, что даже мне, главбуху, и не снилась. Начальник юридического департамента крупной строительной фирмы.

И тут она уходит в декрет. Да всё было нормально и в декрете и после декрета тоже. Не в этом совершенно дело.

Неожиданно она заболевает нутрициологией. Это не просто ЗОЖ (здоровый образ жизни), это нечто сакральное, типа полного веганства. Только там не практикуется отказ от мяса. В результате, вся учёба (2500 долларов за курс) попусту, весь опыт работы тоже. Зато мы сейчас станем нутрициологом и всех вылечим. Ведущий курсов ей написал: «сначалО вы проходите учения, а потом у вас всё получиться».

Я пытаюсь объяснить, что это всё — это веяния времени. Что не бывает учителей, которые пишут с ошибками, что нутрицология — это проходящее, и только юриспруденция вечная. Бесполезно.