Правдивые истории про школу и учебу (страница №12)

К сожалению, звезды так сошлись, что я стала изгоем в семье. До рождения моего младшего брата это не ощущалось. А потом ситуация изменилась, так как он стал любимчиком родителей.

Время шло и это становилось все более заметным с каждым годом. Уже в подростковом возрасте я была полностью предоставлена себе, все внимание они уделяли ему. Я с пониманием относилась к этому, он маленький, ему надо больше внимания. Сама тоже старалась по возможности помогать.

Когда брат подрос, это уже перешло допустимые рамки. Так как все лавры доставались исключительно ему, а я становилась в семье все более и более чужой. Ему давали все, о чем я не могла даже мечтать. Начиная от дорогущих игрушек и заканчивая репетиторами и тренерами. Но надо сказать, он сумел этим грамотно воспользоваться и достиг больших успехов в учебе, спорте и других сферах. Видя это, родители стали меня попрекать тем, что я всю жизнь была троечницей и разрядов спортивных не имею. И сам брат в этом стал участвовать. Только вот не вспоминают они о том, что было оно так потому, что репетиторов и тренеров мне никто не нанимал. У меня даже уроки никто не проверял. Я училась своими силами, а львиную долю свободного времени я помогала по уходу за братом.

Сейчас мне 22, ему 13. Я учусь в магистратуре в техническом вузе на очень сложной специальности. Совмещать это с работой просто невозможно физически. Но я с большим трудом выкраиваю пару-тройку часов в день на раздачу листовок. Но денег, которые мне платят за это, едва хватает на карманные расходы. Поэтому у меня нет другого выхода, кроме как жить с родителями и терпеть унижения. В последний год это переросло всякие пределы. Родители вместе с братиком ополчились на меня по полной программе.

Однажды я уже начинала писать что-то вроде дневника, но это, как мне кажется сейчас, было глупо. Да и не сторонник я всяких таких идей в виде «записывания мыслей в тетрадь». Всё же немного надо поделиться с самой собой.

Сегодня мыла посуду, и, как всегда, начала размышлять о том, что меня тревожит. Я так сильно научилась надевать и снимать, менять маски, что уже не понимаю, какая из них точно моя.

Предательство. Что же такое это «предательство»? Как понять, что тебя предали? Считается ли предательством действие тогда, когда жертва последствий деяния считает это предательством? Никакой гарантии в этом нет, никто не объяснит тебе, что значит «предательство». Они сами не знают. Каждый судит по себе и каждому выгодно считать по-своему.

Никогда не думала, что мне станет тяжело от счастья чужого человека. Однажды, когда мама вышла замуж, мне сказали: «Терпи, она строит своё счастье. Скоро всё закончится, и ты будешь строить своё счастье». На что я ответила: «Всё в порядке. Я не против. Мне нравится данный человек. Я его одобряю». В те времена, чувство предательства мне было знакомо только понаслышке. Я действительно, и сама была счастлива тому, что мама нашла себе хорошего и верного человека, что она была счастлива. Но жизнь такая непредсказуемо жестокая, и всё пошло не по плану. Вскоре они разошлись.

Мне 19 лет, живу с родителями. Есть молодой человек, вместе около 5 лет. Решили расписаться в следующем году. Дело в том, что вместе мы не живем. По сути, можно сказать, жить возможность есть пока только с его родителями, через какое-то время (где-то год) они съедут (есть куда).

С моими родителями дома мне очень плохо, постоянно нет настроения, часто плачу. Хочу жить именно с молодым человеком, просыпаться и засыпать с ним. В его доме у меня всегда есть настроение, желание что-то делать, куда-то ходить. Я учусь последний год. Он работает, ему 22 года. Когда он ходит на работу (не основную), мне очень без него плохо, хочется всегда быть рядом. Возможно это из-за скуки.

Может, дадите какой-то совет? Я даже не знаю, что и сделать уже. Его родители настаивают расписаться не в следующем году, а где-то через год. Говорят потом как раз они переедут, мы будем жить и так далее. Но я не могу ждать, я устала быть в подвешенном состоянии, устала плакать.

У моей подруги дочь вышла замуж, решила жить с родителями, хотя у нее есть своя однокомнатная квартира, купленная ими же. Была на то время уже беременна, как бы и правильно, помощь нужна. Но дочь и зять сразу сдали свою квартиру, и в итоге живут вместе уже 8 лет, но уже с двумя детьми. Им так удобно, мама все приготовит, уберет, за детьми присмотрят, а с аренды еще и деньги идут.

Подруга не раз мне жаловалась, как ей тяжело, муж недоволен таким общежитием. Я удивилась, прямо сказав, что она сама виновата, что разбаловала единственную дочь. Еще и добавила, что из-за этого и муж может сбежать туда, где комфортнее.

Но судить других мы мастера. У меня сын и дочь (22 и 26 лет). Сын работает, но денег мне не дает совсем. Дочь после колледжа никак себя не найдет. Начала обвинять меня, что я не смогла оплатить ей университет, как это сделали родители ее одноклассниц и те теперь устроились на хорошие должности. Все расходы на питание, коммуналку и остальные бытовые нужды на мне. Я одна, муж умер 12 лет назад. Можно было еще выйти замуж, но моя мама сказала, что я должна жить для детей, а не для чужого мужчины. Хотя одно другому не мешает, но сейчас уже поздно об этом сожалеть.

Я увела своего мужа из семьи и ни разу не пожалела об этом. Может это звучит чересчур надменно, но я из тех людей, которые считают, что за свое счастье нужно бороться. Никогда не понимала тех, кто живет вместе, потому что так надо или потому что все так делают. Я — не все, и еще в юности решила, что буду счастливой.

Мой первый брак сложно назвать идеальным. Мы поженились еще в университете, и я только сейчас понимаю, что оба были к этому не готовы. Затем родилась дочь, но моего мужа это только запутало. Видимо, не готов был. В итоге он стал пропадать на работе и все чаще проводить время с друзьями. Порой мне казалось, что у меня двое детей, но как спасти ситуацию, я не знала. Понятное дело, влюбленность быстро прошла, но расходиться мы не спешили, хотя оба понимали, что смысла жить вместе, нет.

Когда мужа перевели в новый офис, у нас появилось много друзей. С одной парой мы стали очень тесно общаться, ездили на дачу, устраивали званые ужины. Я до последнего надеялась, что это как-то поможет реанимировать отношения, но вышло совсем наоборот.

Как-то летом мы вместе с этими друзьями отдыхали на даче на несколько дней. В одну из ночей мне не спалось, и я решила исследовать окрестности, составить мне компанию вызвался Андрей. Мы проговорили с ним до утра, успев обсудить все — от живописи до черных дыр. Конечно же, не обошли тему отношений. Оказалось, что у Андрея с женой тоже не все так гладко.

Я приняла решение отдалиться от близкой подруги, точнее, уменьшить интенсивность общения.

Суть истории не в причинах такого решения, но с ее стороны был вампиризм, эгоизм, дружба в одни ворота. Я уже давно видела, что с ней не о чем поговорить кроме как о ее насущных малоинтересных темах (чаще это ее проблемы). Себялюбие там зашкаливало, разговоры на 90% о ней прекрасной, о себе что-то новое и не хотелось как-то рассказывать, так как появляется чувство вины, да и разговор перетягивался на нее. Вечно все чуждое ей она критиковала, в стиле «а зачем тебе это», «ясно», или скрытое обесценивание. Других людей тоже всегда критикует, все недостаточно хороши для нее, всех обесценивает, видит мир в черно белом цвете. После общения с ней чувствую пустоту.

Но и я тоже не святая, так как вела эту дружбу из своей выгоды. Дело в том, что она моя подруга со студенческих времен, и у нас завелась привычка видеться каждые выходные в каких-то кафе, новых местах, и это для меня самая приятная часть этой дружбы, потому что я обожаю эти вылазки. Я устаю в течение недели, график забит, и если не устраивать такие вылазки с подружками по выходным, я просто не выдержу, мне эта разгрузка необходима, как воздух. Вот, соответственно, и моя мотивация продолжать такую дружбу. У меня, конечно, есть много приятельниц, и еще 3-4 подруг, но не настолько близких, чтобы каждые выходные гулять вместе. От силы в месяц или в два месяца раз с ними вижусь, а с ней уже традиция такая выходить, прямо на автомате каждую пятницу пишем друг другу: «куда на этой неделе идем?».

Я считаю себя натурой романтичной и влюбчивой. Я лет с 15 искала внимания в глазах противоположного пола, мне хотелось заботы, отношений, почувствовать, что это такое, когда тебя любят.

Хочу немного рассказать про детство. Я жила с мамой и папой до 8 лет, потом родители развелись, чему я рада, так как отец был тираном, унижал и бил нас с мамой. Мне всегда говорил, что я ничтожество и никому не нужна и всё в таком духе (сделала эту ремарку, потому что считаю, важно это одна из причин моей проблемы).

И вот, когда я подросла, происходило так, что я влюблялась и очень долго ждала взаимности, так я могла ждать человека по 3-5 лет. Таких влюбленностей было несколько, я изучала людей (интересы, характер), ни в коем случае не навязывалась, все шло, как шло, но меня будто бы никто не видел. И так каждый из парней, которые мне нравились, встречали пару, начинали отношения, я всё это видела и тихо плакала после работы у себя в комнате, никогда ни с кем этим не делилась. Школьная любовь выбрал другую девочку, в университете я полюбила мальчика, а он меня ни разу не заметил, женился на другой, и так постоянно.

У меня ни разу не было отношений. Я даже не знаю, что такое, говорить с мальчиком, сидеть за одним столом и т.д. Всегда выбирали не меня, так и продолжается. Почему? Я выгляжу хорошо, по крайней мере многие так говорят, да и я стараюсь за собой максимально ухаживать — спортзал, косметолог, нормальные вещи. Я работаю и учусь на очном, в университете. Я всегда хотела отношений, но жизнь мне этого не дает.

Очень нужен совет взрослых мужчин, у которых уже внуки подрастают.

Дело в том, что я хочу как-то помочь моим близким наладить отношения, но как говорит мой отец, я всегда была и буду слишком добрая и доверчивая. Поэтому очень прошу совета, как красиво решить ситуацию.

Нас в семье не много — я, мой муж (недавно вышла замуж), отец, старшая сестра и племянник. Дело в том, что сестра мне родная только по маме. Нет, папа не уводил маму из семьи. Отец старшей сестры так на маме и не женился, я этого человека никогда не видела. Разница в возрасте у меня с сестрой 12 лет, и когда они сошлись с папой, вроде было все нормально, пока сестра не узнала, что мама беременна мной. Сестра поставила маме ультиматум — или она или мой папа, даже из дому уходила к своему настоящему отцу, но тот ее очень быстро назад вернул.

Надо отметить, что папа старался наладить контакт с сестрой, но та упиралась. Из детских воспоминаний у меня почти нет хороших о сестре, только как она вечно издевалась надо мной со своими подружками. Но повзрослев, сестра вроде бы успокоилась, и наши отношения наладились. Нет, о сестринской любви речь не идет, скорее просто нормальные отношения, ну я так раньше считала, по своей наивности.

Захотелось поделиться анонимно любовной историей своей жизни.

С самого детства я была скромной и послушной девочкой. Растила меня бабушка, потому что родители работали посменно на заводе и не могли уделить мне много времени. Она же и вложила в мою голову устои морали и чести, которые я несла по жизни.

В старшей школе на меня начали обращать внимание мальчики, так как я была стройная, высокая, с большими серыми глазами, красивыми волосами. С двумя я даже начинала встречаться, но когда доходило дело дальше поцелуев в щечку, у меня включался режим защиты, и я отдалялась.

Дальше был институт культуры и искусств (факультет живописи). Там парней было мало, да и то их быстро расхватали более раскованные девушки. К пятому курсу надо мной уже насмехался весь поток, потому что я так ни с кем и не завела дружбу, а многие успели выйти замуж и даже родить.

После окончания вуза я смогла устроиться в колледж искусств, где и встретилась с моей первой любовью. Ею оказался старший брат одной из моих учениц (Миша), с которым я познакомилась совершенно случайно, и он был очень милым и воспитанным человеком. Мы много гуляли, общались, узнавали друг друга. Он работал в милиции совсем недавно. Я ему рассказала, что у меня не было серьезных отношений и в свои 24 года ещё невинна. Я немного стеснялась и объяснила, что так воспитана и не хочу интима до свадьбы.