Правдивые истории про школу и учебу (страница №60)

Десять лет назад с моей семьей произошла неприятная история. В молодости мой дед по матери дружил с одним мужчиной, своим дальним родственником. У этого родственника был сын, который сидел много лет сначала за убийство жены и её любовника, потом, кажется, за кражу и что-то еще.

Сидел несколько раз по разным причинам, всю жизнь провёл по тюрьмам. Родители в итоге лишили его наследства — отписали квартиру его сыну и внуку, его самого даже видеть не хотели. Дед был едва знаком с ним, чем-то даже помогал, говорят, ради дружбы с его отцом.

На старости лет этот человек вышел на волю. Сын и внук общаться с ним не хотели, к себе не приняли. Жить ему было негде. Он нашел свою любовницу с молодых лет, она его приняла, прописала в своей квартире, они много пили. Ему зачем-то захотелось отыскать кого-то из своих родственников. Их всех были только моя семья (я, мама и бабушка, деда уже не было в живых, мой отец с нами не жил уже много лет, родители были в разводе) и еще одна женщина.

Прошел год с того момента, как нужно было выбирать в какой колледж поступать. Сейчас я учусь в колледже при вузе, на дистанционном обучении. Вуз, в котором я учусь, находится в другом городе.

После окончания 9 класса и сдачи ОГЭ (сдала с одной четверкой, остальные тройки), я зашла в тупик. Я просто не видела смысла жить в своем городе, только из-за того, что у меня нет друзей, и еще меня преследовали навязчивые мысли, что ко мне будут относиться так же, как и в школе.

В школе у меня не сложились отношения с одноклассниками (были такие, которые считали себя выше остальных и позволяли себе лишнего), лишь с единицами я общалась более открыто. Учителю было все равно, да и было видно, что она знает, но ничего с этим не делала. Были те, кого доставали больше всего, они были основными на ком можно поиздеваться.

Мне 17 лет и уже очень долгое время я страдаю тем, что не могу нормально жить в социуме. Такое ощущение, будто я в нем лишняя. Опишу конкретно.

Допустим, школа. Казалось бы, одноклассники — мои ровесники, люди, которых я хорошо знаю, с которыми каждый день провожу много времени. Однако я не могу с ними общаться. Появляется какая-то зажатость, говорю невпопад и совсем не то, что подходит под ситуацию. То же самое происходит и в маленьких компаниях. С близкими друзьями все иначе: веду себя открыто. Но это только в том случае, если очень близкие и постоянно общаемся.

Взять другую часть жизни — досуг (посещение дней рождений, прогулки компаниями), здесь тоже это проявляется. Если предварительно себя настрою, все идет практически хорошо. Однако бывают периоды, когда этого не получается и все идет ужасно: я не могу свободно говорить, поддерживать разговор, парировать колкости. Очень сильно не хватает самоуважения, чувствую зависимость от людей, могу пожертвовать планами, временем, даже убеждениями иногда. Потом понимаю, что это того не стоило, и очень жалею.

Я учусь в университете на третьем курсе и последние пару лет я не могу определиться с тем, что мне дальше делать и как себя вести. Я потеряла мать вовремя учебы в старших классах.

Она была моим самым близким человеком, она всегда выслушивала меня и помогала. После того, как моей матери не стало, я живу со старшей сестрой. Также есть отец, который старается принимать участие в нашей жизни, но он попросту не может, так как довольно сильно уже отдалился от нас.

Раньше у меня были рядом три моих самых близких подруги, но сейчас, когда начался университет, у каждой из них появились дела, работа, кто-то уехал учиться в другой город и мне совсем не с кем поговорить так, чтобы я точно знала, то меня поймут. С семьей так не получится, так как они слишком консервативны в вопросах, которые для меня сейчас наиболее важны. Так вот, первый мой вопрос, как можно нормально воспринимать одиночество и отсутствие возможности раскрыть другим свои переживания?

Шесть с половиной лет назад я очень сильно заболела, болезнь была неизлечима, почти три года я пролежала в больницах, обмотана капельницами, пережила операцию, огромное количество терапий, химию, и Бог знает, что ещё.

На тот момент мне было 19 лет, я училась на втором курсе университета, на нелюбимой профессии, на которую меня заставили поступить родители. Дикую ненависть к учёбе смягчало то обстоятельство, что я нашла очень много хороших людей, завела новые знакомства, встретила любовь.

Я сама по себе экстраверт, мне нужно много общения, без общения я погибаю, но возможно, дело не в том, что я экстраверт, я никогда не умела быть одна, я всю жизнь была с кем-то. Сначала это были родители, бабушки, дедушка, кружки, репетиторы, школа. Потом это были мужчины, краткосрочные отношения с друзьями, у меня никогда не складывались долгосрочные отношения. А тут я нашла столько интересных людей, студенческая жизнь была безумно насыщена, разнообразна, ярка, я не сидела дома вообще.

В течение полугода встречаюсь с парнем. Мой отец требует, чтобы я его бросила, так как парень сказал, что не женится на мне, пока не защитит диссертацию. А мне, с точки зрения папы, как врача, срочно пора замуж и рожать детей, т.к. его учили в институте, что после 28 лет — это старородящая женщина, а у меня слабое здоровье.

Это сопровождается также предупреждениями в виде ежедневного капания на мозги, о том, что, если я оттяну, то либо рожу больных детей, либо вообще не смогу иметь детей. Еще один папин аргумент — через 3 года парень меня бросит, и я (т.к. буду уже старая – «целых 28 лет») никому не буду уже нужна.

У парня выпирает живот (что папа как врач считает не есть нормально в 25 лет), есть седые волосы, еще какие-то там признаки, которые говорят, что с точки зрения генетики – это не лучший вариант. Хотя вот не понимаю почему: физически он довольно крепкий, тяжелых хронических заболеваний у него нет и не было, вредные привычки отсутствуют. Он алкоголь даже никогда в жизни не употреблял! У парня технический склад ума, и мне в какой-то момент обязательно станет с ним скучно.

Два года назад познакомилась с парнем. Общаемся перерывами, то часто и продолжительно, то вообще связь на полгода обрывается. Мы одногодки, учимся в одном вузе и оба иногородние.

У меня до этого отношений серьёзных не было, обычно это просто общение с парнями, прогулки и т.д. А у парня этого девчонок всегда хватало, он романтичный, внимательный, заботливый. Так вот, последние два месяца мы снова начали тесно общаться, он говорит: «давай строить отношения, ты мне нравишься».

Не знаю почему, может из-за того что не определилась, что испытываю или решила всё хорошо взвесить, отказалась и предложила просто дружбу. Он согласился, но намекнул, что будет не против секса по дружбе. После этого разговора общение постепенно сошло на нет. Я по натуре холодный человек и растопить меня достаточно сложно, но сейчас чувствую, что парень нравится. Недавно узнала, что у него недели две уже есть девушка, его типаж, и я хочу, чтобы он был с ней счастлив.

Банально в школе познакомилась с парнем, влюбились, встречались, когда нам было 20 лет стали жить вместе. И как только мы начали жить, он потихоньку начал потухать ко мне и меняться.

Было и плохое и хорошее, я любила и люблю его с каждым днём всё больше. В общем, проблема наша такова с его слов: мы повзрослели, изменились и такая, какая я сейчас стала, уже не нужна. Ему надо другое, а слово «люблю» от него давно исчезло и открыто говорит, что просто привык и ему удобно жить со мной.

Я даже услышав все это осталась с ним, люблю безумно просто. И вот в итоге он решил отпустить это все, меня и жить одному, быть свободным. А я что? Я осталась со своей любовью и болью, не знаю, куда себя деть, как представлю что он с кем-то другим, живет, спит, сразу в слезы.

Пять лет встречалась с молодым человеком, ещё с конца 11 класса, он был у меня первый. Пару дней назад он сообщил, что больше не любит меня и как выяснилось, это длится уже около полугода.

Я ещё в самом начале отношений не хотела к нему сильно привязываться, мне было сложно ему доверять полностью, я думала, что такую как я полюбить не за что, но у меня получилось преодолеть все это, и тогда я стала доверять ему безоговорочно.

Когда он говорил, что любит, то я будто расцветала, чувствовала себя самой счастливой. Но получается, что все его эти слова были ложью, ведь и последние полгода мы занимались страстным сексом (имею ввиду, что я чувствовала, что он меня хочет и любит, видимо, наивно так полагала), говорил, что любит. Но он был в последнее время чаще молчалив, но секс был все такой же, как и раньше, да и на мои вопросы он отвечал, что просто устал за день и все в порядке.