Правдивые истории про школу и учебу (страница №93)

Мне 24 года (возраст для понимания моей исповеди особо не важен, но, тем не менее), и за все свои годы я в разное время посещала разные кружки/секции и пр. Даже сейчас, уже работая, я нахожусь в поисках себя (по работе) и в творческих поисках. Так вот. Около 3 лет назад я сделала для себя вывод, что хочу быть актрисой. Ну хочу — и все. Но возникла проблема — как это сделать? Мне тогда было около 20, я училась на очном в вузе, иногда подрабатывала, и единственным вариантом для меня были курсы.

Однажды я попала в студию, в которой в том числе и преподавали актерское мастерство, но как дополнительный предмет (профиль студии был вокальный). Ну ладно, думаю, почему бы и не подтянуть умение петь? Мне все нравилось, и я позанималась в студии несколько лет, но потом пришлось бросить в виду слишком больших требований руководителя студии (из-за этого в студии и была «текучка»). Так вот, в прошлом году в нашем маленьком городке (население около 350 тыс.) открылась кино школа! Обучали всему, что связано с кино. И актерское мастерство в том числе. Мы сами снимали фильмы, и сами в них снимались (по крайней мере, так предполагалось).

Моя первая исповедь будет о моём сыне, о котором очень сильно беспокоюсь. Нет, ему совсем неинтересны наркотики и он не попал в плохую компанию. Всё достаточно просто.

Моему любимому сыну Антону всего 14 лет, он отличник, делает практически всю работу по дому, если я его попрошу. Моет посуду, в его комнате всегда порядок, даже гладит свои вещи и уже давно вошло в порядок вещей, что он моет всю квартиру с поразительной тщательностью. Лишь иногда он позволяет себе капризы по типу: «Мама, пожалуйста, погуляй с собакой».

Он у меня очень талантлив (правду все говорят, что левши талантливые люди) пишет прозу (к стихам жаль, у него нет таланта) и обожает музыку, занимается на фортепиано и на скрипке. Я до сих пор удивляюсь, как он всё это успевает делать. Но, пожалуй, перейду к самой проблеме. Ночью, я стала слышать странные звуки из его комнаты. Я, конечно, всё понимаю подростковый возраст. Но было бы нормально и понятно, если бы он интересовался девушками.

Дочери 15 лет, учиться хорошо, везде первая, у нее много друзей, так как по жизни она лидер. Аня со всеми легко находит общий язык, даже с детьми младше себя, а вот у нас с ней не складываются отношения так, как бы мне этого хотелось. Часто возникают конфликты из-за мелочей, дочка всегда остается при своем мнении, никогда не попросит извинения, даже когда виновата. Может не разговаривать несколько дней после ссоры, показывая всем своим видом, что ее не ценят и не заслужено обидели.

В основном ссоры происходят из-за домашней работы. Аня никогда ничего не делает по дому, считает, что это мои обязанности, раз это моя семья. Помыть посуду или убрать у себя в комнате – это выше ее, говорит, что она хорошо учится, что в будущем это даст ей образование и хорошую работу, а из этого следует, что заниматься стиркой и уборкой за нее будут другие люди. Я не понимаю таких амбиций и пытаюсь донести до нее, что не всегда в жизни получается так, как мечтаешь или того заслуживаешь. Разные приходится переживать ситуации и нужно быть ко всему готовой.

Вот уже пару месяцев страдаю синдромом выпускника: недавно окончила вуз, но найти работу по душе не могу, гуманитарии, они такие. Друзья разбрелись по офисам и прочим рабочим местам, переехали в другие дали. Беспокоит повсеместная неустроенность в работе, в жилье, в отношениях. Ранее таких проблем не было, а тут все в один миг обнулилось. Во время обучения была в первых рядах, все стипендии, мероприятия, конференции — мои, при попытке устройства даже на временную работу не понадобилось и сотой доли моих навыков и знаний (опыт, родимый, только он).

А в последнее время понимаю, что начинаю черстветь, любые интересные идеи на следующий день подвергаются критике, и бросаю их на полу деле. Точно так же и в отношениях, мне становится мало интересным общение с людьми, только душевность собеседника и способна привлечь (ранее я горела новыми знакомствами). А тот, кто интересен, занят, может потому и интересен (и переживания по этому поводу доводят до сильного само копания, понижая самооценку после всех вышеописанных проблем до нуля).

Когда мне было 8 лет, мои родители развелись, и меня спросили, с кем бы я хотела жить. Я ответила, что с мамой, потому что иначе она бы обиделась, хотя сама прекрасно понимала, что мне будет лучше с отцом. Примерно через полгода отец погиб в аварии. Мне было очень плохо, я не знала, как дальше жить, даже сейчас бабушка вспоминает и говорит: «дочку он, конечно, очень любил, все для неё делал».

Меня очень сильно задевают эти слова, мне становится очень плохо. Эта боль утраты не проходит уже, какой год. И вскоре после смерти отца, мама начала пить, каждый день, иной раз я боялась приходить домой. Каждый день ссорились, каждый день она кричала на меня, я даже не понимаю из-за чего, учусь я хорошо, на данный момент отличница. Через 3 года умер отец мамы, она бросила пить, и её сократили с работы. Она тратила деньги, которые достались мне от отца, она даже не искала работу, на вопросы о поисках она мне отвечала: «занимайся своим делом, если нет дела, то сейчас найду, не лезь в мою жизнь».

Мне 25 лет. Я замужем 3 года. С мужем до свадьбы жили с 2009 года, но жили с родителями, то с моими, то с его.

Если начинать совсем, издалека, в детстве меня баловали родители, как и всех детей. Когда я пошла, учится в школу, мои родители начали своё, так сказать, воспитание. «Никогда не выделяйся, будь как все, учись, получай хорошее образование, это поможет тебе в жизни, найдешь хорошую работу, родишь детей, и у тебя всё будет для самостоятельной жизни, заработаешь себе на жилье» — и всё в этом духе.

Когда я хотела отстоять свою точку зрения, в каком либо споре, доказывая, что-то и аргументируя, меня затыкали, говоря, что я не опытная они, прожили жизнь, они всё знают, они знают, как жить правильно и знают, как воспитывать детей. Постепенно шли годы в итоге: как личность меня мои же родители убили. Я боролась против этого и сопротивлялась.

Я постоянно сомневаюсь в себе. Сомневаюсь в своих умственных способностях, в том, что делаю, что говорю, чем увлекаюсь. Можно назвать это комплексом неполноценности, развывшимся из-за неких предрассудков, случившихся в прошлом. Нет, у меня не было особых стрессовых ситуаций, которые могли бы причинить мне душевную травму, но с некоторых времён я подвергаю сомнению всё, что связано с моей личностью, с моими стараниями по непонятной мне тривиальной причине.

Меня не прекращают покидать мысли о своей ущербности, о некоем чувстве отсталости, от безграничной зависти к «одарённым свыше», которые смогли преодолеть человеческие мерки. Мне много чего хочется, но это не представляется возможным. Это как если желания не соответствовали возможностям из-за отсутствия некоторых факторов. Когда я читаю тексты и нахожу незнакомые слова, то начинаю читать себе мораль из-за своей умственной отсталости и думать, что глупее меня нет никого в мире.

Мне 21 Год. С девушкой встречаюсь 3 года. Познакомились в институте с первого курса, мне она очень понравилась, на тот момент мне было 18 и отношений у меня не было до этой встречи, не потому что я какой-то, а просто не нашел такую девушку, которая бы понравилась. Так как я был не слишком ас в отношениях, старался делать все потихоньку и быть не навязчивым. Спустя месяц прогулок и провожаний домой, я предложил встречаться, она недолго думала и согласилась, потому что давно уже этого хотела и она была очень рада.

Я решил познакомиться с родителями, тут уже все более-менее пошло удачнее, я время уже тянул. Все было хорошо видимся каждый день, учимся в одной группе, все было отлично целых два года, мы жили, душа в душу, бывали ссоры, но старались их быстро решать. На третий год начались ссоры и очень сильные, начали ругаться, спорить она не хотела уступать мне, не важно права или нет, просто не хотела. Ругались, расходились, сходились, потом мы уже притихли и начали идти на уступки, все пошло снова хорошо, но тут я узнал, что она общается с каким-то парнем с другого города, причем у нас уже все было хорошо.

Родители развелись, когда мне было 4 года, есть еще брат старший. Развелись после моей реабилитации долгой после комы, пока мама занималась мной, папа занимался второй будущей женой. Уехали к маминым родителям. Вскоре умер дед, бабушка ослепла, мама ушла с работы. Долги начали расти, приходили люди к бабушке, она плакала скандалы, все село шепталось.

Школа, 10 класс, любовь, он старше на пять лет, заботливый, романтик, домашний, учился в институте. Он так нам помогал, когда брат уехал на заработки (ничего он не заработал, прогулял, потом в армию ушел). Мама держала хозяйство большое, чтобы хоть как-то жить, в 11 классе я еще руку сломала и Саше большое спасибо за помощь. Последний звонок он дарит мне обручальное кольцо. Я даже на выпускной не ходила, потому что знала, что денег много надо, а их нет. Мы с мамой даже поссорились из-за этого решения. Она хотела, чтобы я пошла, а я сказала «нет» но, не объясняя причину.

Все гуляли перед поступлением а я работала, у меня стадо свиней. Вечером только помыться и спать хотелось. Может, оно и к лучшему, конечно. Осенью поступаю в колледж на фельдшера это то, что нравится, парень уезжает в другой город на работу. Сентябрь, начало истории. Моя однокурсница общалась с парнем по телефону, и тут он должен приехать с другом для храбрости, а она меня взяла. Так и произошла встреча с моим мужем, он попросил у однокурсницы мой телефон, позвонил, приезжал после работы погулять, в кафе звал.