Правдивые истории про школу и учебу (страница №98)

Меня зовут Настя, мне 17 лет. Последний год моей жизни просто выбил меня из колеи. Начну с того, что до всех событий, что со мной произошли, я была влюблена в парня. 15 летняя девчонка в первый раз серьезно влюбилась. Полгода он изводил меня своей неопределённостью, но в итоге мы стали встречаться. И знаете что? В первый же день наших отношений я поняла, что перелюбила этого человека и отношения эти мне уже не нужны. Меня хватило на несколько месяцев, и мы расстались. Расставание было по моей инициативе, никаких страданий по этому поводу не было, Но именно после этого момента моя жизнь начала изменяться в худшую сторону.

В то время, когда я была влюблена в этого парня, я сама того не замечая похудела на 10 кг. Я всегда была полным ребёнком и даже после похудения не была стройняшкой, как подруги, но все же выглядела куда привлекательней и толстой, а может, даже и полной меня назвать было уже нельзя. Конечно, я хотела сохранить этот результат. Если то, как я похудела, я сама не поняла, то дальше этот результат я хотела сохранить жестким подсчетом калорий.

У меня есть друг. Мы общаемся уже 4 года. Уже на первом году он признался в симпатии мне, но я не смогла ответить взаимностью. Причиной, думаю, послужило не отсутствие симпатии к человеку, а боязнь. Это был страх перед окружающими, а также перед родителями. Они меня строго держали в детстве в плане учебы. Требовали хороших результатов в спорте и лучших оценок. В подростковом возрасте это закончилось, но лишь потому (как мне кажется), что я сама начала контролировать свои действия, придавать большое значение учебе и всему. Результаты были прекрасными, но моя требовательность к себе выводит. Всегда вбивала в голову мысль, которая стала моим стимулом — «чтобы родители гордились». Когда ничего не выходило, я ругала себя больше, чем ожидала от родителей. Теперь им без разницы на мои успехи. Они доверяют мне.

Мне 57 лет, сыну 19. Сын полон агрессии по отношению ко мне, не стесняется обзывать самыми гнусными словами, отказывается поддерживать контакт. Я чувствую себя глубоко несчастливым человеком, потому что такого отношения не заслужила. Мне с трудом верится, что можно так относиться к человеку, не говоря уже о матери. Несомненно ошибки воспитания были, но при всех ошибках есть границы, которые переходить нельзя, потому что мы не чужие люди, вместе с тем он их уже перешел, не задумываясь. Мысль, что есть близкий и ненавидящий меня человек лишает меня покоя и равновесия. Можно, наверное, назвать меня глупым, наивным или слабым человеком, но подлости во мне нет, и злых намерений не было тоже никогда. Я просто не знаю, как мне жить дальше.

Мне 19 лет. Суть моей проблемы заключается в следующем. Еще в детстве я понял, что я — человек, любящий постоянство и спокойствие. Одним словом — интроверт. Уединиться да спрятаться от всех, и что-то делать (хобби у меня было — оригами, если кто не знает, это значит складывать из бумаги всевозможные вещи, вплоть до цветочков и кубиков без помощи клея или ножниц), читать книги, то есть такие дела, которые не требовали бы вмешательства третьих лиц. Никаких друзей ни в песочнице, ни в школе — я ни с кем не дружил, был сам собой наедине со своими мыслями.

Как и большинство подростков, писал стихи, но здесь я проявил себя особенно — они у меня получались особенно хорошо, и все учителя моей школы мной гордились, а девчонки замирали при каждой строфе. Потом я освоил гитару, но играл только для себя.

У меня такая вот проблема. С самого детства я не была приучена к правильному питанию, хотя у меня и были мама и две сестры (на 10 лет старше), которые могли этому способствовать. Так что все детство я ела так, не сказать, что прямо объедалась, но очень много. Как следствие, лишний вес. До того, как я пошла в школу, мне это было полностью безразлично. Жила себе, радовалась всему. А потом пошла в школу. И пошли многочисленные комплексы, среди которых, собственно, моя главная проблема. Через несколько лет пошла на танцы. Из всего коллектива (25 человек) я была самая, толстая.

Я по жизни не одинока, меня окружают любящие меня люди, но никому из них нельзя рассказать, что сейчас происходит в моей жизни. Во-первых — это угроза моему браку, во-вторых — мне стыдно перед людьми, которые знают и любят нашу семью.

Меня зовут Лена, мне 30 лет, я замужем за хорошим человеком, любящим меня и нашего ребёнка, заботящимся о нас. Мы с ним вместе 10 лет, 6 из них в браке. У нас растет замечательная дочка. Семья среднего достатка. И всё бы ничего, но есть я с моими прошлыми отношениями и человеком, которого не могу забыть. Случились эти отношения, когда нам было по 18 лет. Нас познакомили общие друзья. Это была любовь с первого взгляда. Весь вечер я видела только его глаза, они преследуют меня уже много лет, их не забыть, это как наваждение. Длились наши отношения недолго, всего 3 месяца. Но за это время я испытала полёт души, бабочки в животе, умопомрачительный секс. Мне было с ним хорошо. Он внешне был идеалом, хотя сам по себе застенчив и молчалив. Эта его слегка загадочность манит меня и сейчас. И это первый человек, с которым я узнала, что значит любить взаимно.

Мы с моим парнем вместе с 11 класса. В 2013 году мы поступили в разные университеты. Первый год после школы все было замечательно. Когда мы учились на втором курсе, у нас начались проблемы в отношениях. В основном они были из-за тесного общения моего парня со своей одногруппницей. В конечном итоге, весной 2014 мы расстались. Через месяц он сам вышел со мной на связь. Я не смогла устоять, так как очень люблю его, и мы начали все с начала. Но, к сожалению, с этого момента все пошло не так.

Я уже раньше писала свою жизненную историю о своем никчемном братце-мажоре. Теперь убедилась, что были правы те люди, которые говорили, что он неисправим. Он умудрился окончательно оттолкнуть от себя всех. Мой брат ведет крайне разгульный образ жизни, пьет, ночами шатается по клубам с девушками легкого поведения, оскорбляет людей и т.д. Уже многие знакомые на него жаловались и говорили родителям, чтобы они его приструнили. Дома каждый день скандалы, а ему всё равно и он отвечает родителям: «А вы мне все равно ничего не сделаете, потому что я ваш сын». Если раньше я его жалела, оправдывая его поведение тем, что его бросила девушка, то теперь даже я не понимаю его.

Недавно его арестовали за вождение машины в нетрезвом состоянии, и после этого папа конфисковал его машину. Брат начал просить, чтобы я отдала ему свою машину на время. Ну, мне не жалко, я дала. Всё равно я на ней не езжу, так как еще не совсем научилась водить. Но мы сразу договорились, что если мне будет нужно, то он меня отвезет, куда я скажу. Потом звонили из университета и сообщили ему, что если он не явится на сдачу экзаменов, то его отчислят, но он послал преподавателя и ответил, что, мол, никуда они не денутся и все равно зачеты поставят. В университете он вообще не появлялся уже два года и его не выгоняли только потому, что папа давал всем хорошие взятки и ему реально ставили зачеты.

Моей матери уже под 50. Выглядит она моложе своего возраста и за всю свою жизнь она ровным счетом ничего не достигла. Сейчас мы вдвоем живем на съемной квартире. Мой отец ее бросил, когда я родилась. Все это из-за ее ужасного, скверного характера. Сейчас мне 15, у меня свои мечты, цели, но нет никаких возможностей для их реализации. Моя мать не работает, целыми днями сидит и жалуется на жизнь, ноет, как же ей плохо живется. Однако, она абсолютно ничего не делает, чтобы что-либо изменить.