Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №101)

Эта история началась с большого горя. Я был женат. Начиналось все хорошо, изменения начались после того как родился сын. Сын родился болеющий, ДЦП и синдром Дауна, больные почки и порок сердца, в общем, страшная боль, как для него, так и для нас родителей.

Не знаю, почему но, наверное, жена всегда винила меня за то, что сын такой родился. Благодаря нашей заботе и любви сын прожил 12 лет, хотя врачи говорили, что он очень слабый и долго не проживет. За полтора года до смерти сына я узнал, что у жены другой.

Скандала не было, я просто собрал ее вещи и сказал, что она может уходить к нему раз ее все так не устраивает, но сына не отдам. Ради ребенка она осталась и поклялась, что закончила те отношения. Через полтора года сына не стало, операция на сердце прошла удачно, но через несколько дней после операции начались осложнения и сын умер, не приходя в себя. Я впал в депрессию, мы похоронили сына, и не прошло и месяца, как жена ушла, да к тому самому любовнику.

Шесть с половиной лет назад я очень сильно заболела, болезнь была неизлечима, почти три года я пролежала в больницах, обмотана капельницами, пережила операцию, огромное количество терапий, химию, и Бог знает, что ещё.

На тот момент мне было 19 лет, я училась на втором курсе университета, на нелюбимой профессии, на которую меня заставили поступить родители. Дикую ненависть к учёбе смягчало то обстоятельство, что я нашла очень много хороших людей, завела новые знакомства, встретила любовь.

Я сама по себе экстраверт, мне нужно много общения, без общения я погибаю, но возможно, дело не в том, что я экстраверт, я никогда не умела быть одна, я всю жизнь была с кем-то. Сначала это были родители, бабушки, дедушка, кружки, репетиторы, школа. Потом это были мужчины, краткосрочные отношения с друзьями, у меня никогда не складывались долгосрочные отношения. А тут я нашла столько интересных людей, студенческая жизнь была безумно насыщена, разнообразна, ярка, я не сидела дома вообще.

Я замужем 11 лет, сыну 10 лет. С мужем всегда были непростые отношения, первые годы он выпивал, с друзьями гулял, и я сама растила ребенка. Он не помогал вообще, были скандалы, он мог руку поднять.

Потом я вышла на работу, скандалы постепенно прекратились, он засел за компьютерные игры и там проводил вечера и ночи. Никуда с ним не ходили, праздники тоже дома. Я работаю до позднего вечера, приходила и занималась с сыном с уроками, он работает полдня и все равно помочь по дому или с сыном не хотел.

Я очень уставала, объясняла, что нужна помощь, ругалась, тем более он приходит на 3 часа раньше домой. И когда я заканчивать все дела по дому, он требовал к себе внимания, я иногда отказывала, потому что хотела отдохнуть, он не понимал этого, спал после работы, а ночью хотел любви. Снова игнорировал мои потребности и просьбы.

Начну с того, что я сейчас испытываю очень сильное раскаяние вперемешку с гневом к себе и когда-то любимому человеку. Записываться к специалисту и посещать его мне не позволяла гордость и страх, плюс недавно у меня умер отец.

Расписывать всё в подробностях совсем не хочется, но как бы я не юлил, от самого себя не убежишь. Началось всё лет 5 назад, сейчас мне 22. Познакомился через интернет с девушкой, очень долго длилось дружеское общение, никакой пошлости и намека на отношения — это был просто хороший собеседник. Не глупый интересный человек, немного грустный из-за проблем в семье — это описание подходило к нам обоим.

Но как-то я начал ловить себя на том, что она действительно западает куда-то мне в подсознание. Тупой, юный дурак влюбился в человека, которого в жизни ни разу не видел. Я долго молчал, о своих чувствах, боялся спугнуть уют в наших беседах. Не помню, кто первый высказался, но второй ответил взаимностью, оказалось, мы оба были влюблены. Отсюда уже начинается борьба с расстоянием для меня — между нами было почти в 4000 км.

У меня все хорошо, о чём благодарю Бога каждый день: мне 30 лет, есть мама и любимая бабуля, есть замечательный муж и двое чудесных деток, недавно купили свою квартиру.

Ни на что не жалуюсь, и ощущаю себя вполне счастливой, конечно как у всех бывают разные ситуации, но в целом я действительно счастливая, если бы не одна моя странность. Это мои мысли: я всегда думаю о плохом. Всегда.

Например: сын (4 года) говорит, что заболела голова, так мне сразу лезут странные мысли в голову о тяжелой и неизлечимой болезни. Дочка моя милая улыбчивая девочка, но мне всегда лезут мысли о смерти, ничего не могу с этим поделать.

Мне 28 лет. Живу одна с дочкой. Муж погиб, когда ей было полгода. Пришлось столкнуться со многими трудностями, но постепенно все наладилось. Дочь ходит в садик, я работаю, работа нормальная, зарплата тоже. Живём мы отдельно в небольшой однушке.

Очень хорошие отношения с моими родителями, часто бываем у них, ездим на дачу. В свободное время занимаюсь с ребёнком, так же уделяю время своему саморазвитию. Есть планы на будущее.

Но все кругом твердят, что я должна устроить личную жизнь, найти себе мужчину, выйти замуж второй раз. А я не хочу, потому что мне и так хорошо. Сначала я тоже думала об этом. Со мной познакомился мужчина через год после смерти мужа, весь такой положительный, влюбился, предлагал выйти замуж, обещал золотые горы. Я ему поверила, стали жить вместе, у меня естественно, так как у него жилья отдельного нет. И тут выяснилось, что слова его были пустыми, жить он собирался как приживала, денег не приносил, хотя зарабатывал, только на свое питание давал, считал каждую копейку.

А столкнулась я с этой проблемой, года два-три у меня это длится, а осознание того, что это очень мешает нормально жить, пришло в последний месяц.

Дело в том, что у меня абсолютно пустая голова. Часто случается так, что нет ни мыслей, ни эмоций, ни даже внутреннего голоса. Просто пустой чугунный котел, по которому, если постучать — получается забавный гулкий звук.
На этой почве у меня появилось множество неприятных моментов. Например, я почти перестала общаться с людьми. Не то, чтобы мне не хотелось вести беседы, даже наоборот, я очень хочу влиться в коллектив и общаться со всеми на равных. Однако, с моей проблемой, я не могу даже рта раскрыть. Я похожа, на какую-то умственно отсталую, пытаясь произнести хоть звук.

Вот просто для примера: пытаюсь я что-то пояснить или рассказать и только открыла рот, начала говорить, как в мозгу, словно кто-то ластиком проводит. Все мысли, все слова мигом исчезают, оставляя за собой перекати-поле. И сижу я такая с очумевшими глазами, плямкаю губами, щелкаю пальцами и пытаюсь хоть что-то вспомнить. А вот фигушки! Порой не вспоминается даже собственное имя. Так что я глупо улыбаюсь и виновато поясняю, что мои ораторские навыки внезапно вышли покурить.

Полгода назад я встретил девушку с ребенком и на протяжении какого-то времени мы встречались, ребёнок начал называть меня папой, всё было хорошо, я был на седьмом небе от счастья.

Я долго думал и решился, я очень сильно в них влюбился, всё было хорошо, и я не знаю, что бы я без них делал. Вместе гуляли, я делал для, них всё. В феврале мы приехали ко мне, опять же всё было хорошо, мы уже планировали семейную жизнь, начали задумываться о втором ребенке решили, что это будет летом, но так сложились обстоятельства, что мы узнали, что она беременна в марте.

Мы были очень рады и 8 марта мы сказали все родителям, но тут у меня начались проблемы на работе нам перестали платить, начали выгонять за свой счёт меня эта ситуация очень подкосило я не знал что мне делать. И тут я решил найти себе пока на время подработку в такси. Мне пришлось ещё пару раз обманывать, но чтобы она не волновалась, я понимал, что обманом делу не поможешь и всё ей рассказал.

Живём рядом с родителями на одном участке, но в отдельном доме. У меня семья, детки маленькие, есть свои проблемы. Но жаловаться не привыкла.

Сколько знаю своих родителей, они вечно всем не довольны, особенно мама. Любой разговор переходит в фразу «какая она несчастная». Если нет внимания, то обижается

Начинаю поддерживать, то говорит: «не лезь». Не понимаю, что ей нужно! Вечно в плохом настроении! Делает акцент на том, как ее ценят на работе, она незаменимая! Мы ее любим и ценим. Я стараюсь уделить ей всегда внимание, но иногда просто зашкаливает.