Когда я болела, в школе изучали новую тему по английскому языку, а в тот день, когда я пришла сразу на первом уроке контрольная по этой теме, которую я не поняла.
Учителя предупредить я побоялась и написала на 2. У меня всегда были хорошие оценки по английскому. Это самый важный предмет для меня в школе. И если у меня будет 3 за четверть, для меня это будет самое ужасное из всего, что может быть.
Сейчас я подготовилась и прекрасно разобралась в этой теме. Я рассказала родителям, они сказали, что нужно попросить переписать. Но я не знаю, как отреагирует учитель, она может сказать, что нельзя переписать. Я по этому поводу очень волнуюсь.
Хочу честно и откровенно рассказать, почему я ненавижу свою свою жену и ее ребенка.
Я был женат шесть лет, отношения вроде были нормальными, хотели детей, пытались, старались, но никак не получалось. Пошли по врачам по обследованиям и итог — я бесплоден, практически стерилен.
Отношения после всего натянулись и накалились до предела. И вот развязка — жена беременна и подает это, мол, как чудо, что ребенок наш. Я не идиот и в чудеса не верю — сразу припер к стенке и выдавил признание.
Оказывается, пока я был в командировке, она изменила мне с коллегой по работе и забеременела (причем еще до этого я ловил ее на переписке с ним). Она это все преподносит, мол, для нас старалась. Я отправил ее с вещами к ее родителям и подал на развод.
Мне все надоело. Скоро тридцать лет, а ничего толком не добился, живу в доме, где родился (с детства не любил его, куча негативных ассоциаций, продать не могу пока, люди из родни выпендриваются, потому что привыкли).
Работы приличной и постоянной не найду, чтобы переехать куда-нибудь. Боюсь трудностей, так как привык сидеть на месте, испытываю стресс, если что-то внезапно надо сделать, меня выбивает из колеи.
Уже лет в 17 лет я осознал эту проблему, но не думал, что к почти тридцати все будет также. Я чувствую себя некомфортно с незнакомыми людьми, мне все время кажется, что кто-то меня может кинуть. Я человек слабый как морально, так и физически и даже если осознаю обман, все равно могу пойти на поводу из-за страха.
Прочитав историю о том, что сын не хочет общаться, и хочу добавить, что до сыновей дойдет понимание, всего того, что они совершили по отношению к своим матерям тогда, когда сами будут стоять у «той черты», из-за которой уже никто не возвращается! Все вспомнят и в муках, будут умирать, просить мысленно у матери и у Бога прощения, вот в эти последние минуты их жизни душа будет метаться! Но ничего не изменить.
Наблюдала такую историю — сын не общался с матерью более 30 лет. Жила одна всем говорила, что он за границей, якобы к нему она ездит часто (а сама ездила просто на море), что часто звонит и посылает ей деньги. Потом эта женщина умерла. Кинулись искать телефон, куда сыну позвонить, номера не было в телефоне, а было написано «сын» и номер ее домашнего телефона.
Выходит она сама себе звонила и разговаривала как будто с сыном. Мы знали, что она для него посвятила свою жизнь, работала, домой дополнительную работу брала. Он получил шикарное образование, знал много языков. После ее смерти прошло около года (все завещала сыну две квартиры, машину, дачу и прочее).
Когда- то я встретила настоящего мужчину, перспективного парня, который любил меня и хотел на мне жениться.
В свои 25 лет он самостоятельно заработал на двухкомнатную квартиру в Одессе, в хорошем районе. Твердо стоял на ногах, имел очень хорошую работу и был просто порядочным человеком. Я с ним встречалась, думала, привыкну, полюблю, стерпится-слюбится. Но жизнь круто повернула все по-другому.
Я уехала на несколько дней в другой город по работе и встретила там своего будущего мужа. Это был мой внешний идеал. Высокий блондин, старше на 10 лет, в шикарных туфлях, часах, пиджаке и на лексусе. Еще и из моего родного города Одессы. Типичный одессит с шутками-прибауткам. Он быстро расположил меня к себе и разум мой помутился.
Сколько лет человек имеет право прожить? Хороший вопрос. Почему-то, когда речь заходит о дедушках и бабушках, все считают себя вправе пренебрежительно говорить, что им «уже пора», свое, мол, пожили, нечего и расстраиваться. Да считают заранее наследство.
Из-за такого отношения я потеряла своего любимого дедушку. А он мог еще жить, он хотел жить, он был еще энергичным и он был очень нужен мне! И вот я сижу и жду его, а он не возвращается. 14 октября дедушкин день рождения. Я так хочу прибежать в комнату деда и поздравить его бойким стишком. Но вместо этого я буду встречать этот день на его могиле.
Я родилась, когда моим родителям было 17 лет, соответственно к роли родителей они были еще не готовы. Роды были очень тяжелыми, я появилась на свет с родовой травмой и полузадушенной. Вероятно, у меня что-то болело, потому что я почти беспрерывно кричала. Это сильно раздражало мою маму, которая не высыпалась. Она постоянно кричала на меня.
В 2016 году я забеременела. Все изначально шло не очень хорошо, гестоз, артериальная гипертония. Больницы и горсти таблеток. Еще и мой благоверный, пустился во все тяжкие. Каждый день гулял с друзьями. Абсолютно не интересовался, как я, как малыш. Все объясняя тем, что скоро он вообще будет как на цепи.
Примерно на 4 месяце нахожу переписку с девушкой, в которой он назначает ей свидание. Скандал. Все разрешилось, сделал выбор. На 25 неделе меня увозят в Перинатальный центр с отслойкой плаценты. Неделя на сохранении, а в ночь с 9 на 10 августа, экстренное кесарево сечение.
Мой малыш родился на 26 неделе, весом 700 грамм 30 см. Всё как в страшном сне, детская реанимация, видеть его, такого крошечного, как котёнка, с трубками, торчащими из него. Я плакала, каждый день. Поддержки с его стороны как таковой не было, на первый план вышла работа. Одна отговорка: «у меня работа, я завтра работаю».
Я от рождения папина дочка. Мой папа был идеальным отцом. Он купал, кормил меня, он укладывал меня спать. Что для других детей мама, то для меня был мой любимый папа. Я привыкла прижиматься к его родной груди, рассказывать ему все свои беды. Я его обожала.
Папа был инвалидом, но хотя ему было тяжело, он все старался для меня сделать. А вот моя мать всегда была эмоционально очень холодным человеком. Я вообще никогда не видела, чтобы она кого-то любила или испытывала хоть тень симпатии. По-моему, она в принципе любить не может.
В минуту откровенности отец сказал мне, что женился на ней из-за ее красоты, а потом и пожалел, но не развелся из-за детей. Она и правда всегда была очень эффектной и даже сейчас еще хороша собой.
Мой любимый мужчина частенько стал говорить, что я должна сесть на диету. А дело всё в том, что у меня не так давно был трудный период в жизни, и я, так сказать, «откормилась».
И чтобы вы не подумали что я похоже на слона: вешу я 61 кг, рост 167, выгляжу визуально выше. Согласна — вес не идеален!
Почему не взять себя в руки и не похудеть, спросите вы. Для меня, как и для многих девушек с подобной проблемой, это сделать довольно сложно.
А когда мой мужчина подбивает меня на это, посмеиваясь, сделать это еще труднее почему-то. Поесть я люблю, вообще в хорошем смысле еду люблю разную. Но это ведь не повод меня оскорблять?
