Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №126)

Мне 29 лет. Вот уже 9 месяцев я состою в отношениях с парнем. В начале нашего знакомства, все было замечательно: цветы без повода, знаки внимания, вечерние прогулки по набережной, обсуждение всего и всех, бесконечные разговоры, если не по телефону так через социальную сеть.

Мы надышаться друг другом не могли, и все время хотелось видеться все больше и больше, и чаще и чаще. Начали строить совместные планы, столько разговоров было о нашем совместном будущем проживании. Не прошло и двух месяцев, как мы начали жить вместе. И вот тогда потихоньку все начало меняться. Исчезли прогулки, общение куда-то тоже подевалось, ну не то чтобы совсем пропало, его стало мне не хватать, про цветы я вообще молчу, да и внимание стало проявляться ко мне только под шафе. Я начала комплексовать и винить себя во всем этом, искала причины его пьянок. Он начал пить очень и очень часто, почти каждый день. Потом я узнала, что он был закодирован, и сейчас сорвался. Он намеренно не знакомил меня со своей семьей, чтобы я об этом не узнала раньше. Вместе с его матерью взялись за него. Сделали промывание, принимали лекарства и все прочее.

У меня крик души и я не знаю, как дальше быть и рассказать не кому, родителям не скажешь, не хочу их огорчать. Подруге так же все не расскажешь, какая бы близкая она не была.

Я все глаза себе проплакала и от обиды и одиночества, а на душе просто мрак. Обиды так много, что словами не передать. Я вышла замуж за любимого человека, хоть он мне немало боли причинил. Родила чудом доченьку, мое единственное счастье. А семейная жизнь мрак. Муж хороший, не пьющий, не курящий и, наверное, любящий. Поговорить я с ним не могу, как только начну любую тему, в ответ мне тысячи притязаний и насмешек. Как бы я хотела с ним легко и просто поговорить по душам, чтобы он меня услышал, обнял. Была беременная, думала, окружит заботой и лаской, но нет. Большой живот, сама не могу застегнуть ботинки, корячусь, а он стоит, за всю беременность лишь пару раз спросил, как я себя чувствую, не спросил кушать ли хочу. Только спрашивал, сколько набрала, чтобы потом после родов скинуть вес.

Существует знаменитая фраза: «Полюби себя — и тебя полюбит весь мир».

Это ложь.

Часто ли вы задумываетесь о том, как могут ранить другого человека ваши слова или действия? Каждая нелепая фраза, брошенная в лицо человеку, может ранить так, словно это лезвие, проведенное вдоль предплечья. Странное сравнение. По крайней мере, для меня. Я никогда не пыталась покончить с собой. Но, хочу вас заверить, поводов для этого у меня было более чем достаточно.

Теперь я бы хотела немного рассказать о себе. Мне 17 лет. Я учусь в университете. И я урод. Нет, у меня нет каких-либо физических мутаций. Черты моего лица складывают в совокупность образ человека, которого достаточно потрепала жизнь. На этом все. Закроем ненавистную мной тему.

Мне 58 лет. Более десяти лет живу одна, без детей, внуков, мужа. Так получилось. Две дочери живит далеко от меня, в других городах, имеют свои семьи, детей, работу, у них много проблем своих. К тому же общение по телефону со мной им неприятно, я их раздражаю, обязательно, что то не так скажу или спрошу.

Внуки тоже не общаются со мной, если дети не знают свою бабушку, то и любить ее они не могут. Мои дочери ни разу не приглашали меня к себе в гости, даже для того, что бы помочь им. Они нанимали нянь, помощниц по дому, но только не меня. Говорят, что я не нравлюсь их мужьям, и ссорится из-за меня с ними, они не собираются. Бывший муж живет в соседнем доме, он одинок. Но общаться со мной не хочет, я его тоже раздражаю. Только иногда на праздники может зайти ко мне, поздравить или пригласить в кафе.

Почти три года не работаю, ушла на пенсию. Сначала счастлива была, наконец-то смогу заняться собой, буду гулять, читать, вязать. Но через полгода такой свободной жизни со мной стало происходить, что-то не понятное. Появились приступы страха, сердцебиение учащенное. Сначала я объясняла себе, что страх возникает у меня от телевизионных программ, всяких там убийств, войн, агрессии. Но сейчас телевизор больше не смотрю.

Я замужем 7 лет, у нас две дочки. Я сейчас домохозяйка, муж работает, полностью обеспечивает семью. Он очень хороший отец и заботливый семьянин. Есть один изъян — он эпизодически сильно напивается.

Не часто, без запоев, без агрессии, но регулярно. Примерно раз в два-три месяца. Я не переношу вида пьяных людей, мои чувства к мужу, любовь и уважение разрушаются. Боюсь, что и авторитет у детей он теряет. Много разговариваем с ним на эту тему, проблему он осознает, всегда кается и обещает, что больше это не повторится, но проходит время и он снова сильно напивается. Поводы разные, ситуации тоже, но навязчивость этих состояний меня пугает. Как только немного алкоголя выпивает, перестает контролировать себя и напивается до невменяемости. Если я рядом, приходится мне удерживать мужа от лишней рюмки, если меня рядом нет, то результат печален. Вопрос в том, как мне себя вести после того, как муж проспался? Увещевать, стыдить, кричать, нотации читать? Молчать и игнорировать?

Мне сейчас 40 лет. Замуж вышла в 20, мужу на то время было 23 года. У нас двое детей, 19 и 18 лет. За 20 лет замужества я усердно работала и сделала карьеру – у меня теперь хорошая должность и зарплата.

Муж все эти годы почти совсем не развился. Он 20 лет назад открыл небольшую фирму по оказанию услуг — строит заборы, балконы. Я ожидала, что фирма разовьётся, у него будет персонал, но он как работал с самого начала один, так и по сей день работает. Только спину себе «угробил» от тяжестей. Расти и развиваться он не хочет или не может. Мне тяжело уважать его, так как я больше получаю и по статусу намного выше его. Что мне делать? Уйти? Боюсь, да и стыдно оставлять его лишь из-за «низкого статуса».

Вопрос похудения передо мной всегда стоял остро, особенно в преддверии весны, когда хочется быть стройной и красивой. Но, к сожалению, у меня много лишних килограммов, а физические упражнения не дают результатов.

Мне 16 лет, учусь в 10 классе. Была отличницей до этого времени. Сейчас в жизни происходит что-то непонятное. Не могу даже назвать весомые проблемы.

Я устала уже от всего, не хочу абсолютно ничего. Потеряла какой-либо интерес к жизни. Однако при этом у меня есть любимое дело, которым я занимаюсь — конный спорт. В школе скатилась по оценкам. Самое ужасное, что даже не хочу исправлять двойки, хотя учителя требуют и удивляются, что со мной происходит, куда делась та идеальная ученица. Никому ничего не хочу объяснять. Хотя бы потому, что сама не понимаю, что со мной происходит. Ежедневно депрессии. Настроение хуже некуда. При этом очень часто меняется. Раньше такого не было. Светлых мыслей нет. Такое ощущение, что я не живу, а просто существую: хожу в школу, потому что надо, кушаю и сплю, потому что надо, делаю что-то, потому что надо. А интереса нет никакого. Даже мотивации нет.

У нас в семье никогда не было недопонимания в бытовом плане и разделения на «мои» и «твои» обязанности. Я по мере возможности всегда помогал жене, особенно когда родилась вторая дочь и жена очень уставала.

После работы не только гулял с детьми, мог и ужин приготовить, и постирать, и убрать в квартире. Для меня это никогда не являлось проблемой, даже когда не было детей, как для многих мужчин, например, моего отца, который считал, что того, что он работает и приносит в дом деньги вполне достаточно, и больше он ничего не обязан делать. К слову сказать, мама тоже всегда работала, и нас в семье трое детей. Как она справлялась, просто не могу понять. Но после того как я три дня был дома одни с детьми, я понял, что недостаточно помогал жене. Позвонила теща, попросила Лену приехать, так как отцу сделали операцию, и он хочет ее увидеть. Я взял неделю в счет отпуска и остался с детьми. Стершей дочке Маше 5 лет, младшей Даше – 1,5 года.