Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №140)

Долгое время уже пытаюсь поделиться своей историей, но как только начинаю писать, все мысли сразу в кучу собираются. Так что, пожалуйста, отнеситесь с пониманием к моему нудному рассказу. Многое из него придётся вычеркнуть, так как даже месяца не хватит, чтобы все события хорошенько описать.

Меня зовут Амина, мне 29, у меня муж и двое деток. Замужем уже 5 лет, а живем с мужем вместе почти 10. До недавнего времени все в нашей семье складывалось, как в сказке: хорошая работа, деньги, свадьба, квартира, дети. Что ещё для счастья надо, спросите вы?

История эта началась ни много, ни мало 5 лет назад, со дня нашей свадьбы. Свекровь стала посредственно ко мне относиться, ни во что не ставила, мужа моего против меня настраивала, гадости всем про меня рассказывала, но помимо всего этого в глаза мне пела песни о своей любви ко мне. Не поймите превратно, но мне, по большому счету, все равно на её отношение, она мне никто и звать её никак, но чтобы не обижать мужа я старалась поддерживать дружеские отношения с ней и даже делала вид, что не замечаю её выпадов агрессии ко мне.

Ребенок запланированный и очень долгожданный. Беременность протекала хорошо, с отцом ребенка прекрасные отношения. Еще беременная я не ощущала любви к новому человеку внутри себя. Не говорила с животом, как многие будущие мамочки. Думала, что когда ребенок родится — тогда и придет любовь. Ребенок родился, но любовью к нему (точнее, к ней, у меня дочка) я не воспылала. Она орала громче всех в роддоме, и дома продолжает. У меня на руках не успокаивается, надо ее очень сильно и долго укачивать, чтоб перестала орать. Я постоянно на нервах, чувствую себя спокойно только тогда, когда она спит. Точнее, уже и в эти моменты мне не спокойно. Я постоянно в напряжении жду, что она проснется, и опять будет кричать. Я ждала сначала двух недель, потому что прочитала, что послеродовая депрессия к этому времени проходит. Ничего не изменилось. Потом ждала месяц, тоже легче не стало.

С начала этого года все у меня полетело под откос. Я поняла, что человек, которого я люблю, никогда не испытывал ко мне сильных чувств. Вы спросите, зачем же он общался со мной? Ответ: не знаю. Может, ради развлечения и просто хотел затащить меня в постель.

Еще я поняла, что мама меня тоже не особо любит. Скорее, продолжает обо мне заботиться по инерции, потому что в меня вложено много её сил, денег и времени. Вся её жизнь на меня угроблена.

Своей старшей сестре я тоже не нужна. Она постлала меня на три буквы, когда я возмутилась ее постоянным попыткам лезть в мою жизнь и «устроить меня в жизни». Её муж, мой зять, меня гнобит по науськиванию своей жены. За спиной называет меня малым дитём. Наверное, потому, что я все еще живу с мамой и до сих пор не замужем в свои 27 лет.

Я заканчиваю в этом году школу, после нужно будет поступать в вуз, что пугает каждого школьника. Этот год я начала в новой школе, скатилась на тройки, до этого всегда училась с 2-3 четверками. С учителями практически нет контакта, выше они меня и не оценят. Меня это как бы не особо волнует. Да, аттестат — это важно, но выше головы не прыгнешь, мне важнее ЕГЭ.

Мои родители со своими странностями: все делают так, как сказал отец, мама все ему рассказывает и если даже заступается, ей тоже попадает (он никого не бьет, просто орёт и психует по поводу и без). Когда он приезжает с работы, меня прямо трясёт, прямо паника какая-то и я обычно ухожу в душ, чтобы успокоиться.

К слову, я избегаю контакта с отцом, игнорирую, что его ещё больше задевает и нам практически нечего обсудить, чтобы не было критики в мой адрес. Он любит показывать какой он умный на фоне меня, моих знакомых, даже его знакомых и родственников. Да, он умный и образованный, но «понты» у него везде.

Мне 32 года, замужем, с мужем живем вместе 8 лет, но до сих пор в нашей семье так и нет ребеночка. Неоднократно проходили лечение, ездили по бабкам и многое перепробовали, но увы…

В этом году мне сделали сложную операцию. Как только я очнулась от наркоза, ко мне подошел врач и сказал, что им пришлось удалить две маточные трубы, так как они оказались непроходимы. На тот момент я еще не понимала всех последствий операции, т.к. была еще не в состоянии думать (операция закончилась полчаса назад). Врач ушел, оставив меня наедине с мыслями. Только спустя пару часов я, наконец, стала осознавать, что теперь я точно бесплодна навсегда.

Данная исповедь это хронологическое продолжение этой истории, которая, в свою очередь, предшествует еще одной. Заранее хочу сказать спасибо всем людям, что отозвались тогда и отзовутся сейчас.

Вот уже месяц, или даже больше, идет по нарастающей моя депрессия. Я старался ее преодолеть, но абсолютно ничего не помогает. Я пробовал все, абсолютно все, чем можно убрать из головы нагнетающие мысли и воспоминания: алкоголь, физическая нагрузка, попробовал травку, ходил на природу, гулял в компании знакомых, старался переключиться на что угодно, как угодно и где годно. Все напрасно, я просто не в силах забыть все связанное с любимым человеком и ушедшим счастьем. Я хочу получить амнезию ударом лопаты, чтобы она сделала меня овощем и я не чувствовал того что чувствую сейчас.

Несколько дней назад я встретила на улице свою подругу, с которой мы не общались уже 3 года. Мы дружили с детства, но потом она куда-то пропала, говорила, что уехала жить в село и я потеряла с ней связь. Теперь оказалось, что она лежала в психиатрической клинике из-за неудачной попытки суицида. Она так и не рассказала, какая причина того, что она такое сделала. Но самое главное, что она вообще изменилась и выглядит совершенно ненормально. Говорит она с трудом и очень медленно. Прежде чем ответить на вопрос она долго думает. И вообще, говорит что-то очень странное.

Я просто в шоке. Она всегда была такая живая, веселая, а теперь ее просто не узнать. Ей в больнице что-то кололи и она такой стала. Мне сложно с ней общаться. Но и бросить ее я не могу. Не знаю, как ей помочь, чтобы она стала прежней. Она постоянно молчит и никак не поддерживает разговор. Я стараюсь ее как-то растормошить, рассказываю ей что-то, но такое впечатление, что ее ничего не интересует. И мне сложно найти тему, на которую можно с ней поговорить. Она не смотрит кино, не читает книги, не ходит в театр, не общается ни с кем. У нее даже нет интернета и мобильного телефона. Это более чем странно.

С мужем познакомились на дне рождения моей подруги, встречались больше двух лет, потом решили пожениться, но договорились жить без детей еще года три-четыре. Муж сказал, что хочет пожить для себя, съездить отдохнуть, немного встать на ноги (у него свой маленький бизнес, который пока забирает много времени и денег). Я была согласна с ним, ведь у нас еще есть время, мне всего 23 года, а мужу 28 лет, и не хотелось сразу заниматься маленьким ребенком.

Но получилось совсем наоборот, я забеременела через три месяца после свадьбы, муж в ярости, я и сама никак не могу в это поверить и привыкнуть к тому, что скоро будет маленький ребенок и всем планам придет конец. Я совсем по-другому представляла свою беременность, думала, что ребенка буду планировать заранее, чтобы подготовиться, проверить перед этим состояние здоровья, чтобы потом не было никаких проблем с ним. Муж сказал, что тогда бросит курить. Подруга даже специальные витамины перед планированием беременности принимала, а у меня вот так получилось. К тому же перед свадьбой я ушла с прежней работы, надеясь найти новую ближе к дому, а теперь муж недоволен и тем, что я не зарабатываю. Да кто же возьмет беременную на работу?

Сложно начать свой рассказ, но то, что происходит у меня внутри, причиняет мне невыносимую душевную боль, стыд и безысходность перед происходящим. Я рос золотым ребенком любящих и состоятельных родителей. Мне позволяли делать все, что я хотел, и я пользовался этим. Я знал, что все мои проблемы решат мои родители и плыл по течению. Я использовал людей, делил их на нужных и не нужных, я манипулировал и врал. В 18 лет в мою жизнь пришли тяжелые наркотики, и я летел по жизни, при этом получал престижное образование (покупал все, что не мог сдать). У меня было множество девушек, которыми я просто пользовался, я изменял им и предавал без зазрения совести. Я воровал деньги на наркотики у родителей и друзей, слезы матери не действовали на меня.