С мужем вместе уже пять лет, дочке три года. Когда познакомились, он был нормальным, потом стала замечать, что он очень любит поесть все жирное и особенно любит выпечку. Стал толстеть прямо на глазах. Немного в этом виновата и я сама. Поначалу баловала мужа разными вкусностями, готовила его любимые блюда. Я же не знала, что он утратит чувство меры в еде.
Сколько раз просила сесть на диету и перестать столько есть, особенно вечером. Есть у него такая привычка, через час после ужина он берет тарелку с бутербродами и садится перед телевизором. Или еще хуже с чипсами и пивом. На мои замечания обижается, говорит, что мне жаль еды для него.
Мы с мужем встретились четыре года назад, и между нами вспыхнула страсть. Отношения развивались очень стремительно, через несколько месяцев мы стали жить вместе, через полгода он сделал мне предложение, и на годовщину наших отношений мы поженились. Мелкие проблемы, ссоры были всегда, но мы продолжали любить друг друга, и все было хорошо. Через два года у нас родилась дочь, но родилась она с очень серьезным генетическим заболеванием, в три месяца ей дали инвалидность.
Сейчас дочке год. Муж не отвернулся после ее рождения, а наоборот, всегда поддерживал меня и искренне любил и любит дочку. Но на консультации у генетиков нам пояснили, что при планировании следующих детей мы должны помнить, что вероятность рождения больного ребенка у нас 25%, так как мы оба носители одного мутированного гена, это редкое совпадение.
По своей собственной глупости и самонадеянности, о чем, конечно, жалею я до сих пор, я в возрасте 21 года бросила учиться в университете, хотя учеба давалась легко, так как я училась заочно. Мне тогда, сразу после окончания педагогического колледжа, выпал счастливый шанс на бюджет поступить в довольно престижное учебное заведение. Радости моей не было тогда предела, а мама сказала, что ни на минуту не сомневалась в моем поступлении. Только вот с работой не везло, я хотела устроиться, где денег больше, но попала в госучреждении из-за сессий, и то по знакомству.
Учеба обузой и непосильной ношей не была, группы в те времена набирали еще по тридцать с лишним человек, все были разных возрастов, но в основном люди за 30-40. Но никакого дискомфорта у меня, 19 летней девчонки, разница в возрасте не вызывала, даже интереснее стало работать и учится. К своему большому удивлению я в этой группе чувствовала себя лучше и увереннее, чем со сверстниками. Хотелось общаться. Но я тогда до конца не понимала всей прелести. С сессиями справлялась легко, заданиями трудными нас тогда еще не нагружали, да и сам факультет, по-видимому, к этому располагал, но я всего этого не оценила.
Прочитала здесь исповедь девушки, которая пожалела, что родила и ни в коем случае ее не осуждаю. Сама думаю частенько на тему детей и всего, что связано с этим. Насчет себя сразу скажу, что я — единственный ребенок в семье, все меня любили и любят, родители вместе, семья полноценная. Мне сейчас 25 лет. 3,5 года мы вместе с молодым человеком, очень серьезным, интеллигентным и умным, положительным, любящим и замечательным. Мы собираемся жениться. Состояние у нас, благодаря родителям и с моей и с его стороны, очень хорошее, материальное имею в виду.
Так вот детей я не хочу. Решила, что мне они не нужны с 12 лет. Все мы решили, что у меня так из-за того, что одна мамина подруга мне с месячного возраста оставляла новорожденного ребенка. И так до года примерно. Я сначала была просто счастлива! Мне так нравилось нянчиться. А потом мне жутко это надоело, а у него это вошло в привычку. Я никогда ему ничего плохого не делала, даже когда мне это перестало приносить радость. Мой будущий муж детей в ближайшее время тоже не хочет. Хочет после 30, даже в 35 где-то. Он не хочет больше одного ребенка. Эти факты меня устраивают, с натяжкой, конечно.
По жизни, мне приходилось иметь дело с людьми разными, со своими достоинствами и недостатками. Но один раз мне повстречался такой человек, а вернее встал у меня на пути, в котором соединены были все отрицательные для меня качества — зависть, злоба, наглость, причем еще и страдающий хроническим алкоголизмом. Мне нужна была срочно работа, и я устроилась в супермаркет, и горячее питание бесплатное, и график вроде бы подходящий. Коллектив на удивление неплохой, много людей с высшим образованием, которые просто в жизни не смогли вовремя себя реализовать: от кого-то некстати ушел муж, кто закрыл собственную торговую точку. Много нас таких было нереализованных, в маленьком магазинчике.
Радости и горести старались делить, помочь, посочувствовать, выручали друг друга и деньгами и сменами менялись. Но была и среди нас одна такая, что все это портила. Я хоть и под сокращение попала, но до сих пор рада, что ее не вижу и не слышу. Этот человек на меня действовал настолько негативно, словно высасывал мою энергию, изматывая меня и морально и физически, всячески давила и изводила меня. Хотя была просто, по большей части говоря никем, работала помощником продавца. У нее не было ни образования, ни ума, ни такта.
Все люди приходят домой, для того, чтобы отдохнуть от работы, а я для того, чтобы послушать, что обо мне говорят соседи по дому, которые постоянно жалуются на меня моей маме, 70-летней пенсионерке. Таких людей как в нашем доме я ни видела нигде, ни в городе, где училась на технолога в институте и жила в общежитии, ни в других домах. Вот такие у меня добрые и дружелюбные соседи.
Я сама с высшим образованием, интеллигентный человек. Ни к кому никогда не навязываюсь ни в подруги, ни в советчицы, ни в гости. Живу в этом доме с рождения. Жильцы нашего дома любят распускать сплетни про всех вместе и про каждого по отдельности. И что удивительно, источник не бабушки, а женщины средних лет. Вот они-то всех и обсуждают, у всех у них свои дети и внуки. Только выйдешь на улицу, так чувствуешь чей-нибудь взгляд из окошка: интересно ведь знать, кто в чем одет, с кем идет. А потом по возможности обсудить, еще и желательно, чтобы человек услышал в спину мнения о нем.
У меня двое деток, две доченьки. Как говорят, незапланированные. А муж всегда говорит: «Как можно ребенка планировать? Случилось — значит, должно было случиться». Я эти слова его часто вспоминаю. Разница у моих детей всего 1,3 года, когда я узнала о второй беременности, очень расстроилась. Не понимала, как справлюсь.
Сегодня детям 2 года и 10 месяцев, всего лишь. А я не представляю, как я могла бы без них жить, особенно без младшей, настолько я дышу ею, как воздухом. Когда тяжело, я вспоминаю ее улыбку, и мне хочется жить.
Месяц назад мы узнали, что я беременна. Радость, восторг и чувство полета я ощутила, когда увидела 2 полоски. Мужу сказала сразу, реакция была спокойная. Зачем-то мы начали думать, я пошла к гинекологу, срок оказался 4 недели, потом я сразу попросилась на УЗИ. Материнское сердце подсказало, что там двойня, на мониторе 2 точки — 2 сердца. Никогда их не забуду.
Хочу поделиться своей жизненной историей и спросить совета у читателей сайта.
Дочка учится в третьем классе и постоянно переживает по поводу самой незначительной неудачи в школе. Она очень мнительна, долго сидит за выполнением домашнего задания, постоянно боится, что получит плохие оценки. Я как умею стараюсь её успокоить, помогаю с учебой, объясняю, что плохие оценки бывают у всех, но все напрасно. Она все равно очень зациклена на своих результатах и очень переживает по поводу любой неудачи.
Чувствую свою вину в этом. Когда готовила дочку к школе, всегда подчеркивала, как важно хорошо учиться, все успевать сделать, и думаю, у нее поселился еще тогда страх, что она не справится с учебой и не оправдает моих надежд. Еще и муж подлил масла в огонь, сказав тогда: «Учись хорошо, чтобы нам за тебя не было стыдно».
Ждала я свою вторую беременность 2 года. Старшей дочери уже было 8 лет, хотелось еще ребенка, да все никак не получалось — незадолго до этого я перенесла операцию, видимо, это и сказалось. Но в силу своего оптимистического жизненного настроя я почему-то нисколько не сомневалась, что замысел мой, в конце концов, все равно удастся. Да еще и привычка достигать желаемого во всем подзадоривала — как это может быть такое, что не получается, если я очень хочу и делаю все для этого возможное?
Когда спустя два долгих года тест показал заветные 2 полоски, муж признался: «Надо же, не сломишь тебя, и в этом своего добилась». Он ребеночка очень хотел, но признался, что не очень-то верил в благополучный исход событий в силу моего здоровья. Но хорошее настроение длилось недолго. С 6-ой недели начался жуткий токсикоз. Нет-нет, это совсем не тот, который проходит после того, как погрызешь сухарик и съешь дольку лимона. От него выворачивало наизнанку, шатало из стороны в сторону. Я ходила по стенке, периодически падала в голодные обмороки, т.к. никакая пища просто не доходила до желудка. Но, тем не менее, как-то умудрялась работать, работа у меня ответственная и отнимающая много энергии, в пресс-службе городской администрации, и заниматься старшей дочкой.
