Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №147)

Эта история навсегда останется в моей памяти. И пусть меня многие осудят, но я считаю, что поступила правильно. Мне 23 года. 5 лет назад я познакомилась с одним молодым человеком. Парень хороший: не пьет, не курит, разносторонне развит, симпатичен. Но любви, я изначально к нему не чувствовала. Говорила о расставании, искала повод, вначале из-за этого отношения были напряженными. Ему, на тот момент было 22 года. До меня он не имел серьезных отношений, даже не целовался, не гулял. Во всем у него я была первая.

Этот парень умел влиять на сознание. Сам он из обычной семьи. За мной толком не ухаживал, не куда не водил, что меня иногда тоже обижало. Я говорила, что мне хочется чувствовать себя женщиной. На 8 марта получать в подарок цветы, а не крем от морщин. На что он отвечал, что я слишком придирчива. Иногда я плакала, так чтобы он не видел. Я держалась за него, потому что боялась, что вот такая я, которая болеет эпилепсией, никому больше не будет нужна.

Я не могу сказать, что этот парень меня обижал, оскорблял. Просто женщиной я с ним себя не чувствовала. Зная, что я иду в магазин, много чего нужно купить, он со спокойной совестью меня отпускал саму. И я эти сумки тащила сама. Знаете, как эта женская самостоятельность надоедала?

Со своей девушкой Юлей я встречаюсь уже 8 месяцев. Все у нас отлично, кроме одной незначительной, на первой взгляд, мелочи: она совершенно не умеет пользоваться косметикой, хотя считает себя гуру в этом вопросе.

Она накладывает жуткие слои косметики просто выходя из дома в магазин или на учебу, а если мы собираемся в кино или в гости к общим друзьям, оторвать ее от зеркала просто нереально. Из своего милого лица, которое мне очень нравится и без какой-либо косметики, она способна сотворить нечто невообразимое, отталкивающее и неестественное. При этом на мои попытки намекнуть, что так делать не надо, она либо обижается (если намеки мягкие), либо устраивает скандалы (если я пытаюсь логично объяснить в чем именно она неправа).

Дети наше все! Многие родители готовы горы свернуть ради своего чада. А мне пришлось похудеть на 25 килограмм.

Я всегда была маленькой толстушкой. Такой пикантный отдых, как и пляжи отечественных курортов, были для меня под запретом из-за некого стеснения. Но особо по поводу лишнего веса не переживала, не круглый же год длиться лето.

Мой муж мне и слова не говорил, я ему всегда нравилась такой, какая я есть по комплекции. Я родила ребенка и еще немного прибавила в весе. Малышка подросла, и мы отдали ее в школу.

И вот, в один из дней, пришла за дочерью в школу. После того как ее забрала, заметила, что она без настроения и совершенно на меня не смотрит. Стала ее расспрашивать, что случилось, и кто обидел. А она мне ответила, что ей стыдно из-за того, что, у ее подруги мама худенькая, а я толстая. И ей неприятно, что я забираю ее со школы.

У меня с самого детства было плохое зрение. Не настолько плохое, чтобы не различать объекты, но читать я до сих пор могу только в очках или в контактных линзах. Написать эту историю я бы хотела потому, что многие люди с нормальным зрением просто не понимают, насколько сложно в этом мире живется человеку с таким «дефектом».

Возможно, прочитав мою исповедь, хоть кто-то перестанет шутить про очкариков, раздавать направо и налево свои бесценные (и бесполезные, к сожалению) советы и станет немного терпимее к таким людям, как я.

Я всегда ненавидела очки. С первого класса, когда мама заставила меня надеть их с самого первого сентября, я, мягко говоря, невзлюбила это чудо тогда еще советской оптики. Никого не беспокоило, что маленькую хрупкую девушку будут дразнить только из-за самого факта наличия очков на ее крохотном носике. И уж тем более это не беспокоило разработчика их внешнего вида (надеюсь, ему часто икается, ведь не одна я поминала его «добрым словом»).

На этом сайте люди достаточно часто жалуются на недостатки своих близких. Жалуются, но ничего не делают, чтобы помочь им от этих недостатков избавиться. Может быть, моя история о том, как я помогла подруге бросить курить поможет кому-то сделать что-то конкретное, помочь, а не бесконечно жаловаться и бесцельно страдать.

Я с детства не переношу табачный дым. Т.е. никакой аллергии или медицинских противопоказаний нет, пятнами при вдохе табачного дыма я не покрываюсь, но меня жутко бесит этот запах. Сама я не курю и никогда не курила, но вот многие мои друзья с этой вредной привычкой справиться не могут (говорят, что могут, но на самом деле это не так).

Вот и я почувствовала потребность в исповеди. Мне казалось, что такое может произойти только в фильмах, запрещенных к показу. Но все это произошло со мной.

Мне было 9 лет, когда развелись мои родители. Мама продала жилье, небольшой коттедж, и мы уехали жить в монастырь, все деньги мама пожертвовала монастырю. Там нас с ней разлучили, основываясь на том, что меня создал Бог. В монастыре мы жили по уставу отшельников, а именно затворы, лишение сна и еды. Били за все. При чем, не ремнем, а всем подряд, били за то, что мы разговаривали о мирской жизни, за то, что присели во время работы. Работали мы на монастырских полях и фермах по 12 часов. За плохую работу лишали еды. Знаете, я жила одной мыслю, что придет время, и это жизнь закончиться! Ведь в гробу не издеваются.

Но вскоре в монастырь, по жалобам прихожан, приехала проверка. Мы писали письмо патриарху. Началось расследование масштабного типа. Передачи снимали разные, проекты и люди, узнав на улице, начали «сопереживать». В этом монастыре я прожила как рабочая сила 5 лет. Когда мне исполнилось 14, нас перевели в епархиальную школу. Через время я вернулась на родину.

Вчера возникла дискуссия в компании, и я бы хотела услышать еще и мнение посторонних людей, совершенно не заинтересованных в данном споре.

Много лет назад у меня маму, на совершенно пустой дороге, сбила машина. Водитель просто не увидел ее и на поселочной дороге выскочил на встречную полосу движения и сбил ее уже на обочине. Мы знаем, что он откупился и в итоге его, поэтому и не посадили.

С тех пор прошло уже много лет, и я его не то, что простить не могу, я его ненавижу и даже проклинаю в мыслях все время, когда о нем вспоминаю. Я знаю, что не смогу его простить никогда и вообще не понимаю, как такое можно простить. Я знаю, что это не правильно, но ничего не могу с собой поделать и желаю ему всех бед, какие только возможны на земле.

Мне 27 лет, 9-я неделя беременности, но я сама до сих пор ребенок. Тем не менее, перемены в моей жизни разительные. Путешествия, хобби и прочее — все перечеркнуто одной жирной линией, точнее, двумя. Просыпаюсь — тошнит. Поем — тошнит. Потом снова клонит в сон, потом — в слезы. Я начала полнеть, понемногу, но начала. А до этого ходила в тренажерный зал, и фигура была идеальная. Тот, кто завелся во мне, приказывает мне больше есть, запрещает тягать гантели. Я как будто перевелась в отдельную категорию граждан со специальными потребностями, чувствую себя инвалидом. Ничего нельзя, а еще скоро место уступать будут, подавляя своим мнимым сочувствием и участием.

9-я неделя, а я тоже жалею, что решилась оставить ребенка. Теоретически, время на аборт еще есть, но уже страшно, уже слишком сурово. Но чувствую — не нужны мне сейчас дети, не нужны. Не знаю, что с ними делать. Зато знаю, что они орут и не дают спать. И это только набор «стандартный», иногда добавляются пакеты: «болит живот» или «непрерывный ор, яростный и беспощадный». Друзья бездетные, практически все. Я первопроходец.

Маму свою я очень люблю, но последнее время, она недавно вышла на пенсию, она меня так изводит своими жалобами, что иногда даже приезжать к ней не хочется. Я со своей семьей живу отдельно, маму навещаю регулярно, но она уже с порога начинает на все и всех жаловаться. Я выслушиваю, какие плохие соседи, маленькая пенсия (то, что я ей помогаю, не считается), все последние новости из телевизора, какая она одинокая и никому не нужная и даже то, что просто плохая погода. «Посмотри, Люся, что на улице делается, разве раньше такая зима была?» Я пытаюсь ее выслушать и успокоить, иначе будет еще хуже, рассказываю, что у меня все хорошо, чтобы она хоть об этом не беспокоилась, но она меня даже не слушает.

Раньше она такой не была и я думаю, что это не только от возраста, просто тогда мама была занята семьей, работой, был жив папа, а последнее несколько лет с нами еще и бабушка жила. Хандрить и жаловаться было просто некогда. Когда же я окончила университет, сделала карьеру, неплохо зарабатываю, у меня хорошая семья, ну что еще нужно для счастья родителям, живи и радуйся. Но то ли человек так утроен, что всегда всем недоволен, то ли старость, я даже не знаю, как ей объяснить, что у многих людей для недовольства и депрессии намного больше поводов.