Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №152)

Наверное, начну с обещания, что всё это я пишу искренне и честно. Мне 19 лет, рост 188, вес 64. В общем обычный ходячий скелет. Всю жизнь живу в маленьком и тихом городке возле Новосибирска, тут очень спокойно, природа и чистое небо. Родители развелись очень давно и завели себе отдельные семьи, то есть оставили меня в этом городке, а сами перебрались в Новосибирск. Учился в этом же городке, но об этом чуть позже. Семья была не богатая, но я не особо жаловался, хотя иногда было неприятно ощущать некое неравенство, знаете, когда все едут на какую-то экскурсию платную, а ты нет и говоришь, мол, тебе самому не охота. Детские обиды, даже немного забавно. От армии без особых усилий откосил, не верю в долг родине, бред всё это. Вместо армии немного подрабатывал, чтобы не висеть на шее у родителей.

Мне 19. Я очень одинок и замкнут, т.к. очень остро чувствую ложь, фальшь, неискренность. Когда нахожусь в обществе, то сразу чувствую это. Абсолютно не умею общаться с людьми, неважно кто это – девушка, ребёнок, пожилой человек или сверстник — не могу и все тут. Не могу элементарно поддержать разговор. Даже с хорошо знакомым человеком так себя веду. В любой ситуации пытаюсь остаться самим собой, но это не помогает.

Когда от меня (как я чувствую) ждут ответа, я обычно начинаю прокручивать в голове все, что можно сказать и в итоге получается неловкая пауза, после которой уже не к месту говорить что-либо. По характеру я не слабый, если затронут мои ценности, могу и вспылить. Но сам никогда к незнакомому человеку не буду предъявлять претензии по пустяку.

Мне 30 лет и – классика жанра – полгода назад накрыл кризис среднего возраста, потом кризис в отношениях с мужем. Сама уже справиться не могу со всей информацией, проблемами и т.д. Но поняла одно, что проблемы начались с появлением проблем внутри меня: к 30 годам моё единственное достижение – это ребенок. Нет ни успешной карьеры, ни интересной работы, нет хорошей семьи с нормальными отношениями. А главное, что у меня нет цели или мечты. Бесполезное существование. Духовно я опустела и как выкарабкаться, не понимаю.

Скандалы и отсутствие взаимопонимания с мужем довели нас почти до развода. Мы не слышим друг друга, он не может поддержать меня, не понимает причин моих душевных терзаний. А я от этого ненавижу его еще больше. Замкнулась, закрылась в себе. Чувствую себя бесполезной.

С детства примером настоящих отношений были мои родители и их любовь на всю жизнь, и я на примере их отношений так же хотел построить свою семью, так чтобы с одной на всю жизнь, я никогда не стремился иметь много девушек. На первом курсе института я познакомился с Мариной, скромной девушкой из небольшого поселка. Именно с ней я решил построить настоящую семью на долгие годы, любил я ее очень сильно, мы были друг у друга первые и я верил, что будем вместе навсегда. На 4 курсе я сделал ей предложение, она согласилась, свадьбу решили сыграть после выпускных экзаменов. Осенью я начал замечать, что с Маришей что-то происходит. Она стала какой-то нервной, настроение менялось у нее по несколько раз на день, мы часто начали ссориться.

Прочитала на этом сайте статью об о пансионате для пожилых людей, и думаю, что это самый лучший вариант для пожилых людей. Просто мы привыкли считать, что если родители в доме престарелых, то значит у них плохие дети. В селе, откуда я родом, давно уже нет колхоза, и всею землю взяли в аренду. Люди довольны, потому что есть постоянная работа и в поле, и на ферме. Пять лет назад, арендатор построил в селе дом престарелых для одиноких людей, и для того, чтобы туда попасть, старики должны отдать свою пенсию, земельный пай и дом. Взамен получают питание, медобслуживание, полное обеспечение, 10% пенсии на руки. Похороны и установка надгробий тоже за счет нового хозяина. Многие сначала сомневались, что это нужно, ведь не город же здесь. На сегодняшний день почти все места заполнены, так как многие приезжают из соседних сел тоже.

Заканчивается лето, наступает пора осенних и зимних холодов. Вместе с холодами у меня добавляется причин для головной боли: моя дочь-школьница категорически отказывается ходить в шапке. Даже в лютый мороз, который у нас в Москве бывает нередко.

Конечно, читатели могут сказать, что с несовершеннолетней родной дочерью проблем по такому незначительному вопросу быть не должно. У людей, мол, на этом сайте проблемы и посерьезнее есть. Но так может думать только тот человек, у которого нет и не было дочери-подростка.

Естественно, купить шапку и вручить ее дочери не есть большая проблема. Но как заставить ее эту самую шапку носить? Как проконтролировать, что в школу, к подругам или на танцы она пошла в шапке, что не сняла ее по пути и не отмораживает себе уши назло мне? Следить за ней прикажете?

Вокруг меня много людей. И можно сказать, что некоторые из них близкие, но есть одна моя тайна, которой я ни с кем поделиться не могу. Начать следует с того, что мне 22 года и, в принципе, у меня все есть для счастливой жизни. В этом году я окончила с красным дипломом университет, вышла замуж за любимого человека, с которым встречалась очень долго. И вот на днях мы вернулись с шикарных Карибских островов, где прошла наша церемония и отпуск, и в ближайших планах устроиться на работу, насчет которой я даже не переживаю, поскольку всегда ее нахожу, не всегда подходящую, конечно, но я знаю, что не пропаду без всякой поддержки из вне.

О вреде курения знают все, но почему-то это никого не останавливает, даже мою беременную невестку. Сколько раз я ее просила, сколько уговаривала бросить эту вредную привычку хотя бы на время беременности, все впустую. Сначала она говорила, что так сразу бросить не может, просто стала реже курить, а потом и совсем откажется. Я поверила, но потом поняла, что это не так. Сын, когда я прошу повлиять на нее, ведь это касается здоровья его будущего ребенка, наоборот, прикрывает ее и защищает. Родители невестки тоже постоянно ссорятся с ней из-за курения, но она сказала, что они только нервируют ее, а нервничать в ее положении очень вредно. Не могу понять этих молодых, когда они уже начнут думать не только о себе.

Исповедь о двух этапах моей жизни.

Первый этап – беременность. В жизни сложилось так, что я никогда не контактировала с маленькими детьми, вероятно, поэтому мне не особо хотелось стать мамой, думала, что это желание придёт с возрастом. Спустя 2 года после свадьбы муж все чаще стал говорить о появлении в нашей семье ребенка, я очень категорично относилась к обсуждению этого вопроса, мы часто из-за этого ругались, я приводила кучу доводов о том, что заводить ребенка еще рано, что это очень тяжело и т.д. Вопрос о ребенке обсуждался и в кругу друзей, с которыми я тоже сильно спорила, почему не надо заводить дитё. Конечно, они смотрели на меня как на изверга, и после возвращения от друзей я видела насупившегося злого мужа, недоумевающего, почему же я не хочу ребенка.

Но в том году что-то изменилось, то ли я подумала, что уже возраст – пора, то ли еще какая-то неизведанная сила подтолкнула. В общем, забеременеть получилось с легкостью. Первые пять месяцев я, можно сказать, летала на крыльях, токсикоз не мучил, резкой перемены настроения не замечалось и это меня очень радовало. Не было всяких причуд беременных (селедка с шоколадом в 3 часа ночи), я ощущала особое внимание мужа и родственников, я была счастлива.