Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №17)

Нужен взгляд со стороны на следующую ситуацию.

Есть у меня подруга, старше меня на 12 лет. Дружим мы уже лет 9. Поначалу мне было с ней интересно, она мне казалась легким, позитивным человеком. Мне было с ней весело и легко, к тому же, у нас было много общих интересов и схожие взгляды на многие вещи. Мы с ней делились проблемами и поддерживали друга в трудных ситуациях. Она была мне, как старшая сестра.

Года 3 назад подруга развелась с мужем. С тех пор она очень изменилась. Стала активно знакомиться с разными мужчинами на сайтах знакомств, в социальных сетях, на отдыхе, вступать в половые связи с разными мужчинами. Практически каждую неделю у неё был новый партнер, затем появилась навязчивая идея – найти себе мужчину, который будет содержать её пожизненно.

Все разговоры с подругой сводились только к одной теме — секс и мужчины. О каких-то моих проблемах мы практически и не говорили, ей это было не интересно. Но когда у неё случались конфликты с бывшим мужем (они так и живут под одной крышей после развода) или проблемы с непутевым сыном, то я должна была её выслушать и поддержать.

Поначалу я испытывала легкое недоумение, слушая её рассказы о том, например, как она озвучила своему очередному ухажеру цену за ночь с ней, а он стал торговаться, мне стало просто неприятно это слушать, можно даже сказать, что у меня это вызывало отвращение. Такой стиль жизни и такое поведение для меня не является нормой. Постепенно я стала понимать, что мы с подругой разные и наши пути расходятся.

Мне 30 лет. Борюсь с паническими атаками, СВД, и прочими невротическими штуками. И поняла, что все это от обиды, мне кажется, от того, что с детства ко мне были несправедливы.

Началось все с детского сада. Всей группе раздали по одной витаминке Ревит. Но одному мальчику не досталась витаминка и воспитательница сказала мне раскусить мою и отдать половину ему. Слюнявую витаминку! Я не понимаю, почему из 20 человек именно я должна была отдавать свою витаминку, я ненавижу эту воспитательницу до сих пор. Тогда ей было лет 45, должна была бы понимать.

Потом был случай, что у одной девочки в садике была пластмассовая лошадка на веревочке, и она размахнулась и ударила меня ею по голове. Я помню тот момент, я была полна злости. Я взяла ее и толкнула ее в грязь. Меня поругали, но ей ничего не было за то, что она меня ударила и у меня была впоследствии шишка. И когда я пожаловалась маме, она тоже не встала на мою сторону.

Дочь говорит, что я плохая бабушка. Недавно я поссорилась с ней из-за того, что не хочу сидеть с внуками.

Я прожила нелегкую, но счастливую жизнь. Мне 55 лет. До сих пор работаю, муж на пенсии и очень болеет. У меня двое внуков —  пять и семь лет. Я свою дочь родила в двадцать лет и воспитала её без помощи бабушек и дедушек. Наши с мужем родители жили далеко. Муж был военнослужащим, поэтому мы часто переезжали. У меня самой всегда хватало времени и на детей, и на мужа, и на работу. Как-то вертелась и всё успевала, хотя очень уставала.

Сейчас моей дочери 35, она нигде не работает. Раньше я никогда не отказывалась помочь с внуками, было только в радость. Они часто ходят в гости к друзьям и без детей или выезжают на какой-либо отдых, и вечерами дети остаются со мной. И никто не учитывал тот факт, что я после работы и тоже устаю. У меня возрастная гипертония, дома больной муж и домашние хлопоты. Порой и до кухни нет сил дойти. Сейчас дочь просто поставила меня перед фактом: они едут на две недели в отпуск, а внуки остаются у нас. И тут я не выдержала, сказала, что у меня тоже должен быть отдых! Всю жизнь со мной никто не считался, и мне это надоело.

Родители моего зятя живут с нами в одном городе, но почему-то они очень редко берут внуков к себе. Я сказала, что устала, пусть решают этот вопрос как-нибудь сами. Дочь сильно обиделась и сказала, что я эгоистка. Это я эгоистка? Как мать я дала ей всё что могла, старалась ей ни в чем не отказывать, в пределах нормы, конечно. Просто не хотела, чтобы она чувствовала себя хуже, чем другие дети.

Я даже не знаю, с чего начать. Последние пару лет я очень много тяну на себе. Я замужем, двое детей. Муж работает, не пьет, но он не амбициозный человек. Он за стабильность. Я неплохо тоже зарабатываю, но я женщина, я успешно совмещаю семью и работу. Почему я должна покрывать все счета и хвататься за любую подработку? И все равно я во всем себя ущемляю.

В начале декабря я чуть не умерла — пережила анафилактический шок и реабилитацию. Потом вся семья перед самым новым годом переболела ОРВИ с высокой температурой. Но у мужа постоянное стремление мериться со мной в плане кто больше устал, кому хуже по здоровью.

1 января я возненавидела его. На очередную его какую-то обиду спросила, не стыдно ли ему вести себя так в 38 (почти 40лет)? Вот так, давя на жалость, показывая обиду? Он ответил: «вот умру, легче тебе будет». Я говорю: «а почему ты постоянно говоришь про смерть, ты что, жить не хочешь?». Ответ: «если честно, то да, не хочу, нет смысла, только из-за вас и живу». И я поняла, что поэтому на любое мое стремление что-то сделать, купить дом, выехать куда-то или что-то, нет отклика, нет желания. Одна радость — лежать и играть. Пикники, поездки, все с моей подачи, или после скандала.

Осенью 2021 года решила съехаться с молодым человек, заранее была уверена в том, что будем жить на съемной квартире. На данный момент мы живем в его частном доме вместе с его отцом и матерью. Я всегда с трудом привыкала к новым людям, но в данной ситуации все вышло за рамки.

О личном комфорте и пространстве пришлось забыть, как и забыть про свой режим сна и питания. С родственниками молодого человека отношения натянутые. Не питаю к ним никакой симпатии, но и на конфликт стараюсь не идти из-за опаски ухудшить свое психологическое состояние. При этом они меня осуждают за спиной.

Проблема заключается в том, что я чувствую себя здесь чужой и лишней, не чувствую себя в безопасности и ежедневно нахожусь в напряжении, которое сказывается неблагоприятно на отношениях. Появляются навязчивые мысли и селфхарме, что нанеся физический вред себе, приглушу психологическую боль. Раньше были проблемы с аутоагрессией (включая суицидальный период в возрасте 14-15 лет), но последние 1-1,5 года было затишье.

Хочу поделиться с вами своей историей и переживаниями, я никогда и никому об этом не говорила и не скажу. У меня нет близких подруг, родных братьев сестёр, кому бы я доверилась. Я единственная дочь, есть высшее образование. Так случилось, что нигде официально не работала.

5 лет назад у моих родителей случился разлад, мама от нас уезжала. Хочу сказать, что у меня было тяжёлое детство, связанное с отношениями родителей, у меня много нервных тиков, страхов, фобий. Я уже взрослая женщина, а до сих пор привязана к маме с папой. И это не исправить никак.

Я вышла замуж, а мать вернулась к отцу. Мой муж из другого города и после свадьбы мы живём все вместе у моих родителей. Есть ребенок, 1 год и 8 месяцев. Мой муж стал попрекать меня, что я не работаю. Пыталась искать работу, но в этот момент мать сказала, что она уедет тогда от нас, что она не собирается тратить свои годы и сидеть в четырех стенах с ребенком. Хотя по факту она и так сидит, только вдобавок со мной.

Я давно на этом сайте читаю разные жизненные истории людей, с их проблемами и тревогами. Сам так же являюсь автором некоторых историй, например: Меня удивил ответ девушки; Реакция девушки на моё признание.

Подводя итог года, хочу сказать, что год этот был для всех для нас не простым! Пандемия разделила людей на два противоборствующих лагеря и стала что-то вроде религии (кто-то верит в пандемию, а кто-то нет)! В моей личной жизни в этом году ушли двое моих хороших родственников и любимая собака. Одним словом, год был насыщен для меня как позитивными, так и грустными моментами.

И вот, что я подумал: «а ведь для жизни в целом это является нормой!». Как поётся в песне Вячеслава Добрынина: «Жизнь не только майский день, где все танцуют и поют…». Иногда в жизни приходят горе, потери, депрессия, но спустя какое-то время в неё приходят и радость, позитив и просто хорошее настроение. Следовательно, жизнь — это многогранный разноцветный калейдоскоп из событий. И подчас проблемы, которые возникают в нашей с Вами жизни, проблемами то и не являются вовсе. Ведь проблемы это на самом деле все, что не под силу исправить человеку — тяжёлые болезни близких, их смерть, а все остальное лишь ситуации, которые сложились. Значит, не стоит опускать руки никогда из-за ситуаций?

С будущим мужем познакомилась на сайте знакомств. Он уже три года был в разводе, но никак не мог отвязаться от своей бывшей жены, с которой расстались со скандалом.

Мне пришлось очень много всего вытерпеть. Каждый вечер они подолгу выясняли отношения по телефону, ругались, конфликтовали, кричали друг на друга. Я очень переживала, чувствовала себя униженной, просила мужа прекратить всякие с ней отношения. Но у них был четырехлетний сын и это их связывало. Мальчик иногда гостил у нас. Однажды я видела, как она у подъезда забирала у моего мужа ребенка и поняла, что она истеричка. Но муж часто говорил, что она прекрасная хозяйка, красивая и одевается со вкусом. Я ревновала, а муж не замечал этого, при одном упоминании о бывшей жене, его глаза затуманивались. Я поняла, что он ее до сих пор любит!

Свекровь очень переживала, что сын никак не может отвязаться от бывшей жены, и что у нас не ладится жизнь. Она частенько называла меня именем бывшей невестки. Я старалась не обижаться, понимала, что она привыкла к ней, там ее единственный внук.

Когда сказала мужу, что беременна, он стоял и смотрел на меня с растерянным видом, потом спросил обреченно: «теперь мы должны расписаться?». Так мы поженились, тихо и скромно, без свадьбы и гостей. Мне было больно, что у меня не будет свадебных фото, как у мужа с его первой женой. На них они были счастливы, смеялись. А у нас на фотографии, сделанной после регистрации, лица несчастные, у мужа ироничная улыбка, а у меня потухший взгляд. Я тогда еле сдерживала слезы, понимала, что он совсем меня не любит. Просто поспешил заполнить пустующее место, чтобы не было так больно.

С детства я была не очень устойчива психически. Со слезами ходила в садик, чувствовала себя уязвимой в жизни. Другие люди проходят сложности крупные неприятности, как смерть близких или издевательства со стороны родителей, и остаются адекватными. Для меня же ЕГЭ стал таким стрессом, после которого я веду основную точку отсчета неадекватности, хотя предпосылки были и до него.

Следующим крупным внешним стрессовым фактором было избиение. Бил муж, сильно. Не сразу, но ушла. Прошло несколько лет. Другие люди как-то восстанавливаются после стрессов, но у меня какой-то странный организм. Такое чувство, что для него непривычно состояние счастья и покоя. И если оно даже кратковременно возникает, то организму не по себе. Его это удивляет, непривычно. И я нахожу причину для тревоги, а могу даже просто тревожиться, без причины.

В последнее время у меня такая сильная тревога появляется внутри, как та, которая возникает, когда катаешься на аттракционах. Дух захватывает. Я могу заплакать в общественном месте, а даже если не плачу, то посторонние все равно замечают, что со мной не все в порядке. Многие советуют психологов и психотерапевтов в разных темах на этом сайте. Но хочу сказать, что психолог не всегда помогает, а может даже сделать хуже человеку. Я обращалась и к психологу, и к психиатру, и к психотерапевту. Но от проблем меня это не избавило. У меня невроз. На антидепрессантах сидела несколько лет, больше не хочу. Даже не поняла их действие толком, сразу после отмены особых изменений не заметила.