Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №174)

Это случилось в 2007 году 14 февраля. Поздно после работы вернулся мой муж и лег спать не в нашей спальне, а в гостиной. Зарядное устройство для сотового телефона находилось в спальне и он, прежде чем лечь спать, поставил как всегда телефон «на зарядку». Я никогда не проверяла его телефон, а именно в эту ночь, неожиданно прозвучал сигнал о том, что пришло сообщение, и я просто хотела выключить, но не удержалась и прочитала сообщение. Там было написано «Спокойной ночи, моя радость». Я не могла понять, кто писал и для кого мой муж стал «моей радостью».

Я, конечно, пошла и разбудила по своей наивности мужа и спросила. Он сделал вид, что не знает, а я вышла на улицу и прозвонила по этому номеру телефона. Женский голос ответил мне практически сразу. Я спросила, кто она такая, она стала отпираться, говорить, что не знает человека, с телефона которого я звоню. И я в какой-то миг поверила, но в душе стало как-то неспокойно. Подумала, что это случайность, но… увы, это не было случайностью.

Уже через два дня я узнала, что это сообщение отправила сотрудница этой же фирмы, где мой муж работал водителем директора, а она — кассиром-бухгалтером, незамужняя девушка. А еще на этой фирме главным бухгалтером работала (и работает, наверное) ее тетя — Любовь Борисовна. Конечно, мне очень хотелось прояснить ситуацию, потому что я всегда была уверена, что муж меня очень любит, а какая-то наглянка цепляется за него. Я позвонила на фирму и попросила соединить с ее тетей. Я стала наивно рассказывать, что ее племянница отсылает моему мужу странные смс-ки. Она сказала, что разберется и узнает и я немного успокоилась.

Хочу поделиться с Вами своими переживаниями и своими чувствами. Дело в том, что я столкнулась с ужасными вещами, которые творят с самыми маленькими и самыми главными людьми в нашей жизни – это наши детки. Мне кажется, что каждый, кто прочитает эту историю, вспомнит о том, что и у него есть дети, а у кого нет, то просто подумает о том, что твориться в наших детских садах и что творят воспитатели. На них нет управы. Я не могу понять, с каких пор няни разруливают ситуацию, орут на родителей, бьют детей? Хочу рассказать одну историю, она тянется уже 2 года, просто сил уже никаких нет, а для них я и мой ребенок – как кость в горле, так они открыто говорят.

Мне 40 лет, моему сыну Андрюше почти 5, это мой второй ребенок, первый сын Гриша умер в возрасте четырех 1993 году от отказа почек в детском саду в сонный час. Вы не сможете себе представить, что чувствуешь, когда отводишь здоровенького веселенького мальчика… Я тогда поехала на рынок велосипед покупать, а потом на работу, а в обед, позвонила воспитатель и попросила подъехать в садик, а там в спальне тельце моего сына, уже почти холодное и дети вокруг бегают – это страшно… 4 года я лежала в нервном отделении, муж не знал, что и делать.

Продали дом, в котором оставили все вещи сына, и уехали в другую область начинать жизнь с начала. Пошли к психологу, а она: надо вам ребеночка родить, молодые еще. Год думали, потом муж уговорил, уж больно я боялась за память о Гришеньке, ведь только 7 лет прошло, но решилась. Через полгода забеременела, на 12 неделе – выкидыш, и так 4 раза. Я думала, что все, это конец, долго лечилась и в ноябре 2008 у меня родился мой Андрюша. Мы с мужем нарадоваться не могли, растили, давали самое лучшее.

Меня зовут Марина. Возраст – бальзаковский с хвостиком. Решила написать о том, что возмутило и обидело меня во время лечения. Конечно, когда все мысли направлены на то, как бы побыстрее хоть что-то сделать с ужасными болезненными симптомами, трезво соображать не всегда получается. Но вдруг, прочитав мой рассказ, у кого-то получится? Хочу надеяться.

А все очень просто. Два месяца назад я обратилась в хорошую областную поликлинику по поводу проблем с желудочно-кишечным трактом. Обратилась причем к дочери своей хорошей знакомой, работавшей там гастроэнтерологом, которая отлично понимала мое пенсионное материальное положение.

Ольга действительно внимательно меня выслушала, осмотрела и назначила лечение двумя препаратами, сказав, что они средней дороговизны. Я обратилась в несколько аптек, сравнила цены и выяснила, что двухнедельный курс одного препарата обойдется мне примерно $45, а другого около $25. Доход мой в месяц составляет $130. А еще, между прочим, нужно за квартиру заплатить.

Я замужем. Двое детей. Брак очень сложный, без секса, без понимания, без поддержки. Я хотела развестись, но дети не желали этого. И я болела. Просто в течение 12 лет остригала себя наголо и мучилась от этого.

Затем, однажды меня пригласили на работу в село, параллельно с работой в городской школе, и там я встретила его – своего мужчину. Так мне казалось долгие годы до вчера. Я его очень любила, и мир приобрел для меня значимость. Я достигала высот в карьере и в отношениях с детьми.

Меня зовут Алина. Я студентка, мне 21 год. Я живу в каком-то тумане: мне безынтересна моя жизнь, моя судьба, люди. Я не могу назвать себя социопатом — у меня есть друзья, но вижусь я с ними весьма редко. Мой характер близкие характеризуют как тяжелый: я вспыльчива, злопамятна, цинична, могу обидеть словом и часто это делаю. Я мало чем интересуюсь, к любому предмету, человеку, хобби интерес быстро появляется, потом я так же быстро перегораю и снова жду чего-то или кого-то, кто заставит меня интересоваться.

В детстве и подростковом возрасте любые занятия, которыми я начинала заниматься, быстро приносили плоды, но после первой похвалы, награды или иного проявления успеха я переставала заниматься этим хобби/спортом.

Наверное, стоит сказать о взаимоотношениях с противоположным полом. У меня один раз в жизни были продолжительные отношения 4,5 лет. Сейчас с тем юношей мы по-дружески общаемся. Помимо него у меня было множество кратких романов и невзаимных влюбленностей, из-за которых я потом долго переживала. Как замечал тот юноша, с которым мы долго встречались, в моем выражении лица читается безразличность к собеседнику, равнодушие. Я безынициативна, боюсь и не люблю проявлять знаки внимания, поскольку несколько раз больно ошибалась в молодых людях.

Сон первый

Стою я в какой-то глухой комнате: ни дверей, ни окон, одни темные, сырые, заплесневелые стены. Вокруг полутьма. Посередине комнаты стоит маленький железный стол, а рядом железный стул. На столе горит тусклая лампада. Больше ничего нет. Пустая комната. Вдруг вижу – на дальнем в темном углу сидит примерно двухгодовалый малыш. Сидит и улыбается. Я этого малыша как будто знаю, но не знаю, странное ощущение. Его глаза из темноты светят как два уголька. Как-то не по себе. Малыш буквально сверлит меня глазами и смеется, размахивая руками из стороны в сторону. Стоп! Хотя нет, он даже не смеется, а дерзко ухмыляется. Так холодно! Я плачу! Проснулась…

Мне 23 года. Вышла замуж в 20 лет по любви и люблю до сих пор. До свадьбы мы были вместе 2 года, всё было просто потрясающе: и конфеты, и букеты, и внимание, ну и т.п. Мне казалось, что это самый лучший человек на земле и как же мне с ним повезло.

На данный момент я нахожусь в положении, на 6 месяце. Прежде чем забеременеть, мне пришлось долго лечиться и беременеть нужно было как можно быстрее. Свершилось чудо, и мы оба были счастливы.

Может кому-то покажется моя история не интересной, но очень уж хочется хоть с кем-нибудь поделиться. Перед Новым годом у меня на рынке украли мобильный. Он был не очень дорогой (1050 гривен), но новый и удобный. Украли прямо из кармана пальто.

В этот день моему среднему сыну (у меня их трое) исполнилось 10 лет. Намечался праздник. Все покупки были сделаны предварительно. И тут я вспоминаю, что забыла о зелени на стол. Как раз звонит муж, я одной рукой держу телефон, другой спешно достаю из кошелька 50 гривен и бегу на рынок, который должен вот-вот закрыться.

Где-то на полпути я закончила свой разговор, и поскольку сумки у меня не было, положила телефон в карман. Дойдя до рынка, я потянулась в карман за деньгами и тут обнаружила, что телефона-то нету! Знакомый продавец тут же предложил позвонить на него, но связи уже не было.

Уже около полутора лет я нахожусь в состоянии депрессии. Мне плохо постоянно. Всегда. Это не преувеличение. Даже если всё вроде бы хорошо, я чувствую себя плохо.

Трудно сказать, когда началась эта чёрная полоса. С проблем с тогдашним молодым человеком? С шокировавшим меня лечением в городской больнице, когда врачи своим равнодушием едва меня не угробили? Не знаю, но только это длится и длится. Я ушла из института, моё здоровье значительно ухудшилось, я влюбилась в женатого мужчину и услышала от него признание в любви, но он ничего не станет делать для меня, поскольку семья ему важна и у него подрастает маленькая дочка. Я могу его понять, но мне не становится от этого легче. Я переехала в другой город, надеясь начать новую жизнь, но мне так же плохо и здесь.

Частенько бывает, что душевная боль доходит до некоего предела, требующего немедленного действия, тогда я хватаю телефонную трубку, желая кому-нибудь позвонить, и только потом понимаю, что позвонить мне некому. Однажды набрала номер телефона доверия, но скучающий вкрадчивый голос дежурной, спрашивающей, с какой целью я звоню, отрезвил меня.