Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №21)

Мне просто не с кем поделиться своими проблемами.

Мне 40 лет. Я всю жизнь одиночка. Иногда мне скучно от самой себя, чувствую свою ненужность. Когда я была подростком и возникали какие-то проблемы, мне хотелось бы с кем-то поделиться, пообщаться по душам, но не было ни подруг, ни мамы рядом. Она жила своими проблемами – хозяйство, огороды, работа.

В 17 я ушла к мужчине в два раза старше себя, дважды была беременна, но поддержки ни от кого не получила. Аборт, снова аборт. В 19 лет вернулась домой, в 20 стала жить с другим, родила дочку, сама её воспитала, без помощи бабушки, да она и не очень-то стремилась.

В настоящее время мама нуждается в помощи, а я вспоминаю, как я нуждалась в добром слове, в объятиях и не могу ее простить, что всю жизнь я была не нужной. Я что-то готовлю, хожу с ней по магазинам, но любви никакой нет. У мамы деменция.

С мужем прожили 10 лет, он много пил, а сейчас совсем спился. С дочкой напряжённые отношения, она как будто всё делает наперекор мне — кольцо в носу, в ушах по три дырки, короткая стрижка, тату на пол тела, дерзкая. Одно радует, что уехала в крупный город, поступила в институт, работает и учится. А я после развода так одна и живу.

Впервые самоклеящиеся эластичные ленты я увидел у своего отца, у которого болело вывихнутое плечо. Мануальный терапевт, к которому обратился папа, после лечебного сеанса наложил ему на воспаленный участок эластичную ленту – тейп.

12 лет назад я вышла замуж за своего одноклассника. Мы были друзьями со школы, потом вместе учились в техникуме, после чего начали встречаться. Он на тот момент был видным, высоким, красивым, я – стройной, правильной девочкой. Влюбились, а через полгода я забеременела. Как раз дипломы получили, уехали обратно в родной поселок, потому что там дом был свой. Я в магазин устроилась работать, он ездил вахтой и зарабатывал нам на жизнь.

Всё было хорошо, потом он начал пить. Приезжал с вахты и по друзьям – день в загул, два, три. Родился ребенок с инвалидностью. Никто никого не винил, продолжили жить, потихоньку с этим справляться. Запои стали происходить чаще. Вскоре на вахту он ездить перестал, его просто не брали. В поселке с работой не очень, только на лесопилку. Там и работал.

Дома его почти не видели, он или пил, или на работе, а иногда совмещал одно с другим. Я одна с больным ребенком на руках справлялась с трудом, начались скандалы ужасные, а однажды к нам пришла моя сестренка младшая, она в школе училась. Она пришла, чтобы с ребенком посидеть, пока я на работе. Когда я вернулась, сестра была в слезах. Спрашиваю, что случилось, говорит, что муж мой пьяный пришел и начал её выгонять, несмотря на то, что она с нашим же ребенком нянчилась в тот момент. После этого я ушла к родителям.

Меня все время гложет один вопрос: «что необходимо предпринять, чтобы мои дети добились успеха в жизни, заняли свою нишу». Новомодные течения педагогики, тренинги, семинары. Насколько состоятельно все это, и имеет ли смысл? А задумалась я над всем этим, зная историю семьи моей бабушки.

Моя прабабушка осталась одна с шестью детьми в войну (одна из них моя бабушка). 5 девочек и последний мальчик родился, а прадеда как раз на войну призвали (хотя у него было сердце больное). Он с фронта узнал, что родился наконец-то сын (хотя девчонок своих очень любил), а через месяц уже умер на фронте от остановки сердца.

Прабабушка с детьми жила очень бедно, впроголодь, одним словом, выживали. Поэтому у меня вопрос: «как эти дети, выросшие в нищете, толком без присмотра родителей, можно сказать, обиженные судьбой, смогли стать уверенными в себе, целеустремленными, добиться хорошего положения в обществе, построить карьеру? Как?

После свадьбы мы стали жить с родителями мужа. Так получилось, что детей мы родили рано, когда еще не успели заработать на свой угол. Свекровь всегда была очень вспыльчивой женщиной. Несмотря на то, что она в начале семейной жизни во многом нам помогла (у моих родителей не было такой возможности на тот момент), ее грубый и властный характер перечеркнул все хорошее.

Я не могу уважать эту женщину, потому что когда детям было 2,5 и 1 годик, она нас с вещами выставила из дома на мороз. Причиной этого стали режущиеся зубы у младшего сына. Тогда она обвинила меня в том, что это я по собственному желанию родила двоих детей, и что должна была думать, в каких условиях они будут жить. По ее словам, из-за постоянных криков внуков, у нее обострилась мигрень, и начались нарушения сна. Свекровь сказала, что устала от нас, и отправила меня с маленькими детьми «погостить у собственных родителей». Муж в тот вечер пробовал вмешаться и защитить нас, но это оказалось бесполезным. Пришлось ночью вызывать такси и ехать через весь город с плачущими детьми к моим родителям.

Мы с мужем этот случай запомнили очень хорошо, потому что после ночи на улице, у младшего началась простуда, с которой мы потом очень сильно намучились. Мои родители, хоть и не были готовы к ночному визиту, но все же нас приютили. После того, как меня с детьми выгнали, я пообещала свекрови, что больше не вернусь в ее дом. Было сложно, но спустя две недели, мы с мужем кое-как наскребли на съем жилья и перевезли туда свои вещи.

Я врач, мне 25 лет. Для своей семьи я самый ответственный человек, всего добилась сама, никогда не создавала проблем, а только лишь сама помогала. На деле же все не так радужно.

Веду половую жизнь с 18 лет, было 14 партнёров. В 23 года очень сильно пила на протяжении года, беременность, аборт, в 24 года связалась с наркотиками, ушла от этой зависимости всего два месяца назад.

И вот сейчас мне 25 лет. У меня нет ни отношений, ни тёплых взаимоотношений с родными (звонят только, когда что-то надо), ни своей семьи. Только я и моя работа. Да, хорошо оплачиваемая и любимая. Но дома пусто так, что слышно как ветер воет.

Я поздний ребенок у родителей, родился уже, когда им было за сорок. Наверное, эта разница в возрасте наложила свой отпечаток. Как только у меня появилась возможность уйти, я так и сделал. Жизнь со сверстниками привлекала меня больше, да и не хотелось быть обузой постаревшим родителям.

Не могу сказать, что у нас были какие-то нелады с матерью, нет, наоборот, она очень трепетно ко мне относилась, но была довольно властной, а мне ее давление не всегда приходилось по душе. Расстояние отдалило нас еще больше. Так, иногда созванивались. Когда отца не стало, а мать осталась одна, я остался с ней на месяц, чтобы не бросать одну. Хорошо, что могу работать некоторое время удаленно. Было странно смотреть на нее, пожилую, привидением блуждающую по опустевшему дому. Она очень тяжело переживала смерть папы, как никак, а почти шестьдесят лет вместе.

Посоветовался со своими и все вместе мы приняли решение забрать маму к себе. Оставлять ее в пригороде в одиноком доме казалось ужасным кощунством. Поговорил с ней, успокоил. Сначала она не хотела перебираться, но потом всё же решилась. Теперь понимаю, что просто хотела угодить, чтобы мы не волновались.

Дом продался очень быстро, все деньги я положил на депозитный счет, туда же присовокупил и небольшую мамину пенсию, решив, что смогу и сам полностью ее обеспечить. Старшую дочь Машу отправили в институтское общежитие, тем более что она давно хотела, а маму расположили в ее комнате. Казалось бы, какие могут возникнуть проблемы? Тем не менее, всё, что произошло в маминой жизни, слишком сильно на нее повлияло. Ее тоска по дому не проходила, и она стала капризничать. Я понимаю, что она хотела как лучше, но не смогла вовремя осознать, насколько тяжела будет горечь утраты. Не осознавал и я.

Мне 27 лет, замужем, двое детей. Но я перестала почти выходить из дома и общаться с родными и близкими.

Я из Средней Азии и такое поведение для невестки просто неприемлемо. Я должна общаться со всеми родственниками родственников, ходить на все их мероприятия, помогать им во всем, навещать больных. Но я этого не делаю. У меня стеснение и страх. Огромный страх перед выходом в люди. Начинает колотить сердце, учащается пульс, думаю, что вот-вот потеряю сознание.

В редких случаях, когда получается пойти куда-то, я теряюсь, начинаю краснеть, все дрожит и говорю невпопад. В моем возрасте, имея детей — это просто глупо. Но я не знаю, что с этим поделать.

Если пойду на родительское собрание сына, сижу, считая минуты, молча. Все высказывают свое мнение, а я, как серая мышка. Лишь бы меня не заметили. Вот час назад пришла со дня рождения, на который не могла не пойти, так как он был моей племянницы. Сижу, ноги дрожат, и такое ощущение, что все меня ненавидят и общаются надменно.

У меня умерла мама, я не знаю, как дальше жить, не знаю, как прийти в себя. 28 сентября она умерла от covid-19. Мама 32 дня пролежал в реанимации и я знала, что она придёт домой и будет жить но, к сожалению 29 сентября я её похоронила.

У меня есть папа, у меня есть две старшие сестры и брат, у них свои семьи. У меня же нет никого на данный момент кроме папы, с которым мы живём вместе сейчас.

Очень больно видеть её вещи, видеть её по ночам во сне и просыпаться, зная, что это не сон. То есть каждое утро открываю глаза и резко понимаю, что мне не приснилось ее смерть и на данный момент я не понимаю, что происходит вокруг меня, не понимаю, кто эти люди, которые меня окружают. Я не хочу ни с кем общаться, и жизнь потеряла свой смысл.

Я не знаю, за что мне держаться. У меня есть работа, в которую я ухожу с головой, но я не вижу смысла. Я не понимаю вообще для чего и зачем я живу, такое чувство, что я должна была уйти вместе с ней, потому что у нас была сильная эмоциональная связь. Я самый младший ребёнок в семье и я всегда была рядом с мамой.

У меня в голове происходит какой-то сумбур, я не могу собраться, мысли теряют нить, даже сейчас пишу и не понимаю, о чём я пишу. Такое чувство как будто бы я не могу держать нить разговора. Как жаль, что мы не знаем, что там после смерти, вдруг там плохо, и мама сейчас мучается. А вдруг там хорошо и ей, наоборот, там лучше?