Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №90)

Мне трудно ходить в спортзал. Дело в том, что причина, по которой я туда пошел — это мой большой живот. Я уже хожу год и четыре месяца, но никак ничего не уходит. Да, плечи стали красивее, бицепсы больше, в целом стал немного худее, а живот как был, так и остался.

Мне как-то стало стыдно, что там про меня люди думают? Там все красивые, стройные, достигшие своих результатов, а я всё как был, так и остался толстым. Наверно тот же стыд испытывают второгодники в школе. Дело в том, что мне трудно ограничивать себя в еде, для меня еда практически единственное удовольствие в жизни, и развлечение и лекарство от стресса и прочее. Отказаться от еды для меня практически немыслимо. Я постоянно хожу по гипермаркетам что-то покупаю, каждый день, и постоянно ем.

Мне 24 года. Я переехала с другого города в Москву, 6 год живу и учусь в магистратуре, на последнем курсе. Но дело в том, что у меня какая-то депрессия в последнее время, от того, что я устала так долго учиться и того, что в жизни такая неопределенность. Не знаю, куда пойти дальше работать, надо где-то жить.

Я пока живу в студенческом общежитии, пробовала найти работу с гибким графиком, но у меня ничего не получилось. Еще депрессия насчет того, что пора бы мне уже иметь личную жизнь. К тому же я все равно скучаю по родным, по друзьям, что остались в моем городе. В Москве, к сожалению, я так и не приобрела близких друзей.

Моей матери нет на свете уже 7 лет. Мне 53 года, я успешный по жизни человек, но я до сих пор, даже после её смерти, не могу простить свою мать. Не могу даже сейчас назвать её мамой, язык не поворачивается. Она всю жизнь меня ненавидела.

С самого детства я помню только её крики, побои и жуткие оскорбления. Мой отец сбежал от неё, когда мне было 4 года, я прожила с ней до 15 лет, потом уехала к отцу. Сначала учиться, потом здесь вышла замуж и в родной город так и не вернулась.

С матерью почти не общались, я иногда поздравляла её с праздниками. После моего отъезда она вышла замуж и в 37 лет родила сына. Новый муж ушел от матери, когда сыну было 2 года. В 20 лет я вышла замуж, отец сыграл свадьбу и помог с жильем (учил меня тоже отец и помогали бабушка с дедушкой по папе). Бабушка с дедушкой были золотыми людьми. Их уже давно нет, но я вспоминаю их с любовью.

Я после декрета вышла на работу, работала я на тот момент в бухгалтерии в 20 минутах езды от города. Через месяц мне предложили перевод в той же организации на низшую должность только в моём городе, но с такой же зарплатой, я согласилась, чтобы быть ближе к ребенку.

В кабинете из трёх человек (гл. бухгалтер, заместитель и я) вроде нашла общий язык, и полгода ничего не предвещало беды, работа-дом. И однажды в отчётность мы вышли в выходные поработать, чтобы всё успеть, на минуту вышла в дамскую комнату и, возвращаясь, подслушала разговор моих коллег. Заместитель говорила гл. бухгалтеру, что нужно заставить меня выйти в воскресенье и плевать какие у меня проблемы, у нас квартальная отчётность и всё! А до этого был разговор, что по воскресеньям я выходить не могу, так как живу в частном доме без газа и воды, без мужа с мамой и ребенком, в баню нужно натаскать воды, натопить баню, потом стирка на руках и мойка. Короче не вариант в воскресенье выходить на работу.

Я позже решила поговорить с зачинщицей разговора и по-хорошему выяснить, почему она так делает, чтобы гл. бухгалтер на меня злилась? На что получила ответ, что не видит смысла об этом говорить, потому что она права, что на первую очередь нужно поставить работу, а уже потом свои личные проблемы, и как ты будешь мыться, стирать и заниматься ребенком никого не волнует.

У меня был муж, сын, я боялась выйти на улицу, в садик за ребенком, в магазин. Жуткая депрессия, были мысли о суициде – ведь так жить невозможно.

Муж страдал. Я с ним никуда не ездила, ни к родителям, ни к друзьям – боялась общественного транспорта. Если и доходила до остановки, садилась в маршрутку, то начиналась паника, я просила остановить, выбегала и пряталась дома. Мужу ничего не говорила, он не знает до сих пор, просто говорила, что болею никуда не хочу идти. Он обижался, что я как будто не люблю его родителей (к моим мы ездили, нас мой папа забирал на машине, привозил и увозил, а к его близким надо было ехать в район на автобусе).

Были ссоры, обиды. Наверное, с этого и начался распад моей семьи. Муж долго терпел мою как бы «болезнь», понимая по своему, как невнимание к себе, своим близким. Но я ничего не могла поделать с собой, плакала ночами и мечтала умереть. Сына было жалко и родителей только это и держало.

У меня огромная проблема в жизни. Я страдаю социофобией. Я уже больше не могу так жить. Это очень тяжело. Я постоянно нахожусь в состоянии стресса любые социальные контакты — это огромные переживания для меня.

Я иногда анализирую, с чего все началось и вспоминаю, что в школе меня не любили, обижали, издевались, и я закрылась от этих людей. Но школа закончилась дальше учеба, работа легче не стало. Я на улице, в магазинах очень нервничаю. Я избегаю мест, где есть люди. Мне кажется, они на меня косо смотрят, смеются. Я не люблю себя. У меня проблемная кожа, неровный прикус. Я очень стеснительная и закомплексованная. Но так дальше жить нельзя.

Мне 25 лет. В какой-то момент жизни судьба сделала мне подарок — встречу с человеком, которого я полюбила и самое главное, который полюбил меня. Этому человеку я искренне рассказала о своей проблеме, и он не ушел от меня. Я ему доверилась как маленький ребенок. Он говорил, что мы будем вместе. Мы всё преодолеем. Я с тобой. И он действительно пытался мне помочь (звал на улицу, хотел познакомить со своими друзьями). А я не могла себя преодолеть, внутри все сжимается, ладошки потеют, щеки краснеют, язык заплетается, мысли в голове путаются, когда я нахожусь в обществе. И он смирился. Правда, он принял меня такой. Мы практически даже вдвоем никуда не ходили. Магазин, вкусняшки, и бесмысленное валяние на диване за просмотром фильмов.

Я хочу рассказать вам о своей истории. Я стала анорексичкой назло маме. Из-за своей глупости.

Мне всего 13 лет. Часто ссорилась с мамой. Её слова постоянно приносили боль. Она говорила их. Как будто специально, чтобы я лишний раз ревела.

Полгода назад, произошло так. Вечером я стала себя плохо чувствовать. Болел живот и тошнило. Легла вечером раньше, думая, что если я посплю, все пройдёт. Утром, боль усилилась. Рассказала маме, она лишь наорала на меня. Сказала, что я это специально все придумываю, и что я иду в школу. Поплакав от боли, я подумала, что всего 5 уроков, я вытерплю и пойду домой. Прихожу в школу и, не добежав до туалета, меня рвет. Не хочу вдаваться в эти подробности. Позвонила маме, рассказала ей об этом, у неё ответ был такой: «понятно, потом к репетитору, удачи».

Я понимаю, что пишу страшные вещи, мне столько пришлось пройти ради этой беременности! Одна замершая, 3,5 года безуспешных попыток, лечение, врачи-шарлатаны, врачи-оболтусы и врачи-гении…

Муж всегда поддерживал, не жалел денег на всё новые обследования и лекарства, мама каждую неделю причитала, как хочет внуков. И я считала себя какой-то бракованной. Ну почему и за что? Почему Бог даёт наркоманкам и алкашкам детей, они их калечат, убивают, дети живут страшной жизнью, какой бы не каждый взрослый смог бы жить. А мне не даёт возможности дать новую жизнь, которую я буду обожать и лелеять? Все вокруг ждут от меня того, что я не могу сделать.

И вот, наконец, получилось! Моя беременность — не подарок Бога, а подарок науки, прекрасного врача. Первые два месяца были очень тяжёлыми, пришлось бросить любимую работу. Я лежала пластом, иногда доползая до кухни и туалета.

Сразу скажу, что никакой помощи или облегчения я особа и не ожидаю, так как я просто не верю, что станет легче. Просто хотел рассказать свою историю хоть кому-то, пусть даже незнакомым людям. Просто нет сил держать все в себе, а рассказать некому и дело не в том, что нет друзей или родителей, а в том, что я в жизни никогда и никому не рассказывал о том, что творится у меня в душе.

Мне 29 лет и я долго был одинок, но на пару месяцев появилась она (та самая, которую как я думал я ждал все годы, и полностью меня разбила). С 17 и до 24 лет я то встречался, то расходился с одной девушкой (статья не о ней, ее упоминаю чтобы вы понимали, что я достаточно долго был один, возможно это одна из причин почему мне так сильно больно теперь). Все было классно, а потом как-то не сложилось, расстался с ней и все. Больше никого у меня не было до 28 лет.

Нет, я конечно иногда ходил на свидания, подруг у меня достаточно, да и девушки в принципе сами ко мне тянулись всегда (я хорош собою, но так получилось, что ни одна мне не могла запасть в душу). Я звал на свидания, дарил подарки, в общем, всячески ухаживал за теми кто мне изначально внешне понравились, но все не то. Я никого не хотел как девушку видеть рядом с собою, все какие то скучные что ли, прямо неинтересно было с ними. И вот тут то и появилась она, та, с которой было не скучно. Еще раз отойду чуток назад, дабы вся картина была понятна.