Мне 25 лет. Живу с мужчиной уже полтора года. Очень его люблю. У него дочь от первого брака, с которой у нас хорошие отношения. Девочку я полюбила, общаемся.
Живем хорошо, в финансовом плане проблем нет. Работаем оба. Мужчина тратит много средств на дочь, и самое странное, мне совершенно не жаль денег на девочку. Он ее любит и я этому рада. Осенью хотим оформить свои отношения официально. И тут встал вопрос о детях. Раньше я допускала эту мысль, но как-то знала, что еще очень молода и сейчас не время. А теперь мужчина постоянно говорит, о том, что хочет общего ребенка. Сначала я была не против, но у нас не получалось. Пошла к врачу и у меня, оказалось, есть проблемы со здоровьем. И в последний раз, когда была у врача, она спросила, собираюсь ли я рожать. И тут меня как будто осенило. Я не хочу ребенка. Мысль о детях и декрете вызывают у меня дрожь. У меня есть племянники, и я их люблю. Но когда я думаю, о том, что мне придется стать матерью, становится жутко. Перед глазами картина — меня постоянно сидящую дома, без собственных денег, в 4-х стенах. Каждый день одно и то же. Ночи не спать, никуда не пойти. Постоянно быть привязанной к ребенку. Мне страшно кому-то об этом говорить, но я совершенно не хочу ребенка.
Я рассорилась со всеми близкими. С мужем всё идёт к разводу, не можем с ним нормально общаться. Каждый день были ссоры и скандалы, начинающиеся буквально из ничего.
Я сейчас сижу дома с детьми, они ещё маленькие. Жилья своего нет, сначала жили у моих, отношения мои с родителями стали портится. Начали снимать квартиру. Думала, выйду на работу, но забеременела, и ушла «из декрета в декрет». Муж стал относиться намного хуже, стал равнодушным и злым. Да и я стала раздражённая, только в ответ на моё ворчание (которое наверно можно было простить беременной) он отвечал оскорблениями, мог сказать, что ребёнок не от него, что я шляюсь (это просто чушь, и он об этом знает, и поводов не было никаких). В общем, во время очередного скандала ушла к родителям. С ними живёт брат. С братом начали ругаться страшно, основная тема его раздражают мои дети. Когда я ему сказала, чтобы не смел орать на моих детей, он начал орать на меня. От него наслушалась такого, чего не слышала за свою жизнь ни от кого. Называл последними словами, всё при родителях. Они с ним «поговорили» — типа — ну как же так, так же нехорошо, она же твоя сестра. Естественно, он не воспринял это никак, продолжал вести себя также, провоцировал меня, когда кричал на моих детей и громко родителям, около двери моей комнаты говорил гадости про меня.
Мне скоро 41 год и я абсолютно одинокий человек. С детства была очень веселой и компанейской, со всеми дружила.
Главной целью своей жизни всегда считала встречу со своей второй половиной и рождение детей. Время шло, я постоянно влюблялась, но всегда без взаимности, во мне всегда видели только друга. Друзья и подруги все завели свои семьи, общих интересов теперь нет, да и общение со счастливыми семьями мне причиняет душевную боль. Сама постепенно отстранилась от общения. Живу одна, на работе допоздна, в выходные дома, т.к. пойти мне некуда, да и нет желания и сил. Мечтаю много лет о ребенке, но все мои попытки с кем-нибудь познакомиться хотя бы через интернет не увенчались успехом — на мои письма не отвечают, а те, кто пишет мне — вызывает отвращение.
Мне 36 лет. В 28 (2008 год) родила ребенка без мужа, как говорят для себя. Жила всегда с родителями, мама помогала с малышом, хотя сначала предложила сделать аборт. С тех пор, когда узнала, что я беременна, не имела отношений с мужчинами до 2015. Не хотела.
Хочу сказать, что с мамой отношения были всегда теплые, дружеские. Она у меня чистюля и хозяйка, я по ее словам хозяйка и мать плохая. По ее словам мы с папой и братом можем нагадить посреди квартиры, ходить и переступать (образно), и когда она умрет, мы будем жить в грязи. Когда ребенок подрос, я могла выходить с подружками в кафе или на дискотеку (уходила, как правило, раз или два в месяц около 9 вечера, когда ребенок покупан и накормлен). Но ходила всегда со скандалом. Ругались на почве того, что якобы мне наплевать на ребенка, я его бросила. Так и жили. Я ни готовить, не убирать, ни воспитывать не умею, по словам мамы. Всегда пыталась не заострять на этом внимание, говорила, что ты вот такая, а я другая. На этом и расходились.
Я разведена, есть двое детей, встретила парня через месяц после того, как решила расстаться с мужем.
Влюбилась в этого парня с первого взгляда, а спустя время поняла, что он не идеал (розовые очки спали) и начались ссоры постоянные, после забеременела от него — он заставил сделать аборт и обещал, что этого больше не повториться, так как якобы сожалеет об этом уже. Но вот я вновь забеременела, он опять послал на аборт, на медикаментозный меня не взяли — послали на хирургический (я очень боюсь), он стал от меня отстраняться и я его выгнала.
Необходимо объективное мнение со стороны. Живём с мужчиной вместе 4 месяца, знакомы полгода. Живём вместе с моими детьми.
Мужчина мне часто говорит, что любит меня, помогает по дому, ухаживает, заботится, часто звонит в течении дня, проводит со мной всё своё свободное время, помогает с моими детьми, хорошо к ним относится, в общем, в наших отношениях всё в порядке. Зарабатывает правда он меньше, чем я, намного меньше. Но это меня не напрягает. Напрягает то, что он практически никогда не называет меня по имени, зовет почти всегда «сладкий» или «сладкий мой», иногда «сладкая моя девочка», но это реже. Только при других людях может назвать по имени или вообще никак не называет при людях, но чаще даже, когда говорит обо мне кому-то, называет по имени и отчеству или имя произносит полное, а не краткое. Я говорила, что мне не нравится, когда меня по имени и отчеству зовут, не помогает, всё равно называет так иногда при людях, но когда мы одни, никогда так не называет.
Со своей подругой мы вместе с 1977 года. Вместе работали на севере. Потом вышли на пенсию и разъехались. Общаемся по скайпу, два раза я к ней съездила.
Последний год мне совсем трудно общаться с ней. И всё из-за того, что я всегда звоню первая. Уже с полгода назад, когда заметила этот факт, я выдержала паузу, просто не звонила. Наконец, на пятый день она позвонила мне с вопросом «ты почему не звонишь?». На такой же мой вопрос и замечание, что если ты испытываешь потребность в общении — то почему же не звонишь первая, она не ответила ничего вразумительного. Еще был случай — летом она ездили на два месяца к сестре, и когда вернулась, то спустя несколько дней позвонила мне в скайпе, с вопросом: «почему ты не звонишь, я ведь вернулась?». Я ответила, что не отслеживаю ее местонахождение, и если ты вернулась, то ты знаешь об этом — вот и напомни о себе. С 3 марта по сегодняшний день она звонила мне 4 раза, я — 19 раз. Причем я пытаюсь выдерживать паузу, но потом все же звоню первая. Последний звонок был от меня 21 апреля. Она просто тупо включает скайп и ждет моего звонка (ждет, я точно знаю, она одинокая).
В отношениях с мужем около 6 лет, в браке около 4-х. В данный момент я уже не работаю на протяжении нескольких месяцев.
Замечу, что не было разницы в отношениях между временем, когда я работала и когда я перестала это делать. У нас с мужем полное недопонимание. Сейчас какой-то тупик. Я далеко не идеальна, я это прекрасно понимаю, и эгоизма во мне хоть отбавляй и характер у меня ни к черту. И большинство проблем, которые у нас имеются, связаны, в большей степени, с тем, что я сама в себе не могу до конца разобраться. Но я настолько чувствую себя бессильной, что не могу это сделать в одиночку. Мне требуется подпитка в виде любви и заботы обо мне для того, чтобы я могла отдавать еще больше. Я хочу проводить друг с другом время, не сидеть по разным комнатам, уткнувшись в мониторы, а действительно быть рядом. Иметь хоть какие-то общие интересы. Хочется, чтобы мной интересовались. А мужу, к сожалению, больше интересен он сам и события, что происходят вокруг него. Семья у него на втором плане, он сам так сказал. Обычно я так жду вечера, когда он вернется домой, когда мы сможем провести совместно время, а в итоге все одно и то же, никаких общих интересов. Он не слушает меня, я не слушаю его. Муж постоянно принижает мои достоинства. Всегда критикует. Крайне редко хвалит или благодарит.
Когда все началось и как все закончится, не могу точно сказать. Да и что все? Истории как таковой нет. Просто есть я, которая не может абсолютно понять, что надо в жизни.
Жаловаться мне особо не на что. Но, тем не менее, меня все раздражает или вызывает полное равнодушие. Если появляется какая-то искорка, то гаснет при первом столкновении со стеной. И вот тут, наверное, и проблема. Вокруг стены. Ощущение безысходности, куда не повернусь, что не сделаю, везде глухо, облом. Замечательный сынок. Любимый. Но очень сложный. Проблемы с поведением. Что делать — ума не приложу, руки опускаются. Боюсь за его будущее, потому как он очень умный. Но учиться не хочет, не интересно ему. И никакие сделки, обещания и наказания не помогают. Любимый человек, который балует меня как может. Но нет возможности жить вместе (ну вот вообще никак). Сколько он еще так продержится, не знаю. Работа. Когда-то безумно любимая и приносящая нормальный доход (мне с мамой и ребенком хватало). Но сначала девальвация, которая просто срубила все чуть не в три раза, а потом и смена руководства. Вместо адекватного начальника – самодур(а). Поменять работу, конечно, возможно, но сложно, потому как специальность у меня не особо востребована.
