Вышла замуж в 20 лет, так бежала от тирана зятя, живя с сестрой, потом от невыносимого характера отца, живя с ним. Про мать тирана и деспота, с которой жила до 13 лет, рассказывать не буду, там нет ничего хорошего.

Потом непринятие со стороны родственников мужа, потому что не удобная. В муже души не чаяла, любила безумно, делала для него все. Когда в декрете со вторым ребёнком сидела, были финансовые затруднения, отказывала себе во всем. Не одевалась, денег не хватало. Муж почувствовал, что я завишу от него полностью материально, стал вести себя со мной как хотел, говорить, что хотел, человек очень вспыльчивый и в гневе задевал мои больные места, родственников (живем в моем доме).

Мне 30 лет. Поставили диагноз «бесплодие».  Честно говоря, как чайлдфри, обрадовалась, и спокойно жила счастливой жизнью.

Тут, как гром среди ясного неба 2 полоски. Кто-то назовет это чудом, я назову это лютым кошмаром. Для себя я сразу решила, что буду делать аборт. Муж и моя мама ругали меня, что так нельзя, это же такое счастье, что мне 29 лет, и если я сделаю аборт, то никогда не рожу, и умру от последствий. Они были счастливы тому, что будет ребенок, что они будут с ним заниматься и материнство мне будет в радость.

Но начиння с начала родов и по сегодняшний день, моя жизнь превратилась в настоящий ад. На родах было жутко больно, обезболивающее совсем не помогало, удивляюсь, как я выжила в тот день. Когда ребенок родился, я была рада не тому, что он появился на свет, а тому, что дикая боль прошла. Молока у меня не было, хотя грудь у меня большая, в больнице надо мной издевались, что вон как все кормят, а у меня никак не получается. Еле как я дожила до выписки.

С парнем знакомы пять лет, два года уже живем гражданским браком. Все у нас нормально, есть квартира у него, правда иногда ссоримся, но быстро миримся.

Я очень хочу ребенка, а он говорит, что пока не готов к отцовству, не хочет себя ни в чем ограничивать. Я понимаю, что это может стать причиной серьезных проблем в наших отношениях.

Я всегда мечтала о семье и детях, и мне было трудно представить свою жизнь без них. Я решила серьезно поговорить с ним, но он категоричен в своем отказе. Он объяснял свое решение тем, что не готов к такой большой ответственности.

Когда дочь и зять развелись, они не могли договориться о том, с кем останется их сын. Внуку тогда было 5 лет. После долгих споров пришли к соглашению о том, что ребенок будет жить с отцом, но мать сможет видеть его каждые выходные и на каникулах. Моя дочь согласилась на это только потому, что у бывшего мужа был частный дом его родителей. Зять настаивал, что ребенку полезно жить за городом.

Но уже после нескольких недель бывший зять перестал отвечать на звонки и не разрешал ей видеться с сыном. Дочь была в отчаянии и не знала, что делать. Она попыталась обратиться к адвокатам и полиции, но ей сказали, что она должна иметь официальный документ, подтверждающий ее право на общение с ребенком.

Мы познакомились с моим парнем на работе и дружили 4 года. Затем умерла моя мама, и я переехала к нему. Так гражданским браком жили 2 года.

Эти 2 года были для меня как целая жизнь. Недавно мы поссорились. Я не могу его простить и даже если хотела бы, в душе остался бы осадок горький. Он 3 года назад переписывался со своей родственницей дальней (она сестра жены его брата) и он обещал, что ничего серьезного, что это просто смс, и что больше не будет с ней переписываться. Сказал, что он не изменяет, и что он скажет ей больше не писать.

Автор истории пишет, что ревнует жену к бывшему мужу. А мой нынешний муж также ревнует меня к бывшему мужу.

В 19 лет я вышла замуж не по любви, родила я три сына. Мы с ним прожили 10 лет, а пять лет назад мы развелись. Бывший муж меня избивал, оскорблял и я не выдержала его рукоприкладства, ушла от него. Трое дети со мной живут.

Через 2 года встречаю своего нынешнего мужа, которого я полюбила по-настоящему и родила от него сына. Сейчас мы общаемся с бывшим мужем только по вопросам троих детей, и ничего лишнего, но мой нынешний супруг меня к нему ревнует.

Уже долгое время я утопаю в своих проблемах через свой не идеальный ум. Моему пятнадцатилетнему разуму сложно бороться, не зная как. Каждый вечер, закончен неудачным днем, является каторгой для моего Я и Эго одновременно.

Ожидая достичь высот истинного момента и сегодняшнего дня, я получаю ничего из возможного. Влияние социальных сетей достаточно пагубное для моей самооценки. Теперь для меня это понятие внеличностное, проектировать я могу его только на других.

Я жил в нищете в советской семье, что впитала этот дух рационализма (продукты питания, выброшенные в мусорный бак, гайки, коробки, вещи, в том числе и интимное бельё). Все собирается и несётся в дом, где стирается, приводиться в порядок и носиться самим человеком, а остальное лежит до своего часа.

Она программист, работает, есть две квартиры и комната в коммуналке, есть ребенок наш совместный, которого сейчас пытается любить, но меня в любой момент готова выгнать из своего жилья. Есть я, кто знает её недостатки, думал, что все. Нашла обеспеченного мужчину, всем говорит полуправду или молчит, максимум ту правду, которая ей выгодна.

Верю автору истории, что отец мог отказаться от дочери, узнав, что она ему не родная.

Когда моя дочь познакомилась с разводным, я была против этих отношений. На тот момент у него было двое детей от первого брака. И хотя моей дочери было 32 года, мне не хотелось для нее мужа, который будет тратить большую часть денег на своих детей. Да еще и по выходным с ними встречаться. Но дочь ничего не хотела слушать, очень ей хотелось замуж.