Еще в школе мне понравился один парень. Знаю, что очень рано, но сердцу не прикажешь. Этот парень был смешным, симпатичным и очень дразнил девочек. В том числе и меня.

Он не смотрел на меня, мало говорил со мной. Обижал много. Но я глупая была, любила его. Потом он из школы ушел, но через год вернулся. Перед этим он мне говорил, что я некрасивая, глупая и толстая.

Я не была такой толстой, а была маленькой, худенькой и очень молчаливой. А такие были не в его вкусе. У меня и подруг не было, и друзей. Одноклассники приходили ко мне, когда им что-то нужно было.

Для такой маленькой девочки это было трудно и я винила только себя в этом. Я не умела общаться потому, что боялась, что опять меня будут дразнить. Я начала переедать. Потом 7-9 классах меня уже было не узнать. Я сильно растолстела. Он начал снова дразнить и на меня это так повлияло и задело, что я впала в депрессию.

Дома мама и родственники дразнили, а в школе он. Я иногда плакала по ночам. А затем шла к холодильнику. Я очень сожалею сейчас, что из-за одного никчемного парня я стала такой толстой.

История моя банальная и стара как мир. Могу рассказать и подругам, но у них и своих проблем хватает. Просто нужно выговориться.

Мне уже достаточно много лет. Были и браки, но не сложилось, детей нет. Три года назад на одном развлекательном мероприятии познакомилась с мужчиной.

Даже знакомством это поначалу было трудно назвать. Просто ехать в один район города. Так и потянулось с периодичностью раз в неделю. Едем домой вместе. Ему чуть дальше.

Потом спросил разрешения проводить. Хорошо. Прогулки стали затягиваться, но было интересно общаться. Хотя он и старше меня на 14 лет. И что хуже всего – он женат и этого не скрывал. Месяца через три стали близки. И я влюбилась.

Не думала, что это произойдет в моем возрасте. Тянулись эти отношения еще год. Встречались, гуляли, общались. Не особо и скрывались. В результате его взрослая дочь все узнала.

После этого расстались сразу. Два месяца жила как в аду. Потом успокоилась. Но к новым отношениям готова не была. И еще через четыре месяца он сам позвонил. Встретились. И опять все сначала. И снова еще год.

Месяц назад свекровь поссорилась со свекром. Зная отца мужа, это неудивительно, если честно.

Хотя она ведь тридцать пять лет с ним прожила, несмотря на все его выкрутасы. Ее все устраивало. А тут вдруг взвилась на ровном месте, разругалась с ним и приехала к нам, чуть ли не в тапочках. Живет у нас все это время. И это уже не смешно.

Квартира, в которой уже пять лет после свадьбы живем мы с мужем, небольшая – евростудия. По сути однокомнатная. С большой кухней, объединенной с гостиной, где сейчас обитает свекровь.

Конечно, это жутко неудобно. Свекровь смотрит телевизор с утра до вечера. С семи утра гремит кастрюлями, ходит, шаркая ногами по полу. Пристает с разговорами. Мужу проще — это его мать. А я чувствую себя не в своей тарелке.

Проблема еще и в том, что мы с мужем ждем ребенка. Сейчас я работаю, но через пару недель выйду в декрет. А это значит, что мне придется сутками сидеть со свекровью нос к носу.

Набралась наглости, спросила ее о планах: «вы, когда домой возвращаться собираетесь?». А она мне и заявляет, что домой пока не собирается, чтобы не видеть мужа-алкоголика.

Я рассорила подругу с парнем по своей глупости. Да и вообще, он мне как человек не очень-то и нравился. Вечно из себя кого-то строил. Постоянно одет с иголочки, весь аж пахнет и цветёт.

Зато подруга моя, что ни наденет, всё вульгарно для него, всё ей не идёт. Обижает её часто неприятными словами. Сравнивает её со своей «аристократичной мамочкой». Хотя мать у него ещё та ведьма.

Она разъезжает на белом джипе по узеньким дворам, постоянно её вижу. Очень неприятная женщина. Много мнит о себе. Но это их отношения и я в них лезть не хотела. Но не выдержала.

Надоела мне его кислая мина, потому что с подругой я вижусь каждый день, а этот гном по пятам её преследует. И тут, чтобы в очередной раз не смотреть на это чудо-юдо, я написала ему сообщение. В нем призналась, что мы хотим погулять не одни, а компанией парней и весело провести время без него!

Естественно, парней никаких с нами не было. Чем я думала, когда писала это сообщение, не знаю. Не прошло и часа, как он сразу же порвал с подругой, толком не объяснив причин. Но при этом сильно ее оскорбил.

Недавно я пошла учиться на вождение. В моей семье никогда не было машины. Просто один раз друг дал порулить. У меня получилось и мне понравилось.

Но я долго не решалась, в основном из-за денег, но когда стала зарабатывать достаточно, пошла учиться. В обучении были взлеты и падения. Мне и нравилось и бывали моменты, что бросить хотела.

Внутренний экзамен сдала со второго раза. С теорией проблем никогда не было. Боялась только города. Но я не смогла даже с третьего раза сдать площадку в ГАИ. На внутреннем с площадкой проблем не было.

В первый раз завалилась на параллельной парковке. Конечно, расстроилась, но понимала, что с ней есть проблемы. А в третий раз завалилась на первом упражнении.

И мне так обидно, что на занятии всё на площадке просто идеально, а на экзамене вообще никак. И сейчас я не могу даже думать про вождение и экзамены. У меня сразу текут слезы, и начинается истерика. И мне уже абсолютно всё равно, будут у меня права или нет.

Ко мне ушёл женатый мужчина. Оставил жену, ребёнка. Он решил начать всё заново со мной. И именно с этого момента на меня, как из рога изобилия, начали сыпаться несчастья.

Я бы не назвала себя везучей, однако раньше со мной не случалось столько плохих вещей одновременно.

Сначала, я заболела и несколько месяцев провела в больнице. Потом, лечилась дома. И хотя на время становилось лучше, но я всё так же продолжала болеть, цепляя на себя болячку за болячкой.

После родители, обещавшие дать взнос от продажи квартиры, решили отдать все деньги брату, и я осталась буквально на улице. Ещё позже, уже на съёмной квартире, нас с моим мужчиной обокрали. Вынесли не только нашу, но ещё и хозяйскую дорогую мебель. За что мы сейчас им должны.

Потом он потерял работу. На новой работе с серой зарплатой, сидел на копейках, где ему обещали выплаты, но месяц за месяцем оставляли без ничего. Бывало, мы несколько недель ели блюда из одной картошки.

Первый год я ни с чем не связывала эти несчастья. Старалась жить дальше и не унывать. Но второй год оказался ещё хуже. Пока мы были на работе, у нас прорвало трубу. Мы затопили соседей снизу, и они подали на нас в суд.

Три месяца назад разошлись с мужем. Было очень неприятное расставание. Две недели ни есть, ни пить не могла. Никогда не думала, что из-за денежных проблем он сбежит.

Сбежал, когда меня дома не было. Было очень плохо. Даже жить не хотелось. Я всегда считала, что замужество — это на всю жизнь.

Недавно я парня встретила. Он инвалид 1 группы. Не ходит пока. И он запал мне в душу. Правда, он младше меня, но это абсолютно меня не волнует. Я влюбилась и хочу всегда о нем заботиться.

Это не жалость. Я люблю как человека. Он очень смышленый, нам есть о чем поговорить. Меня абсолютно не волнует его инвалидность, нисколько. Я хочу его сделать самым счастливым.

Я вижу в нем сильную личность, храброго человека, который в столь юном возрасте столько вытерпел. У него поучиться бы многим.

Пришло время, когда нужно излить свою душу, так как это начинает уничтожать морально, а рассказать близким людям не получается.

Моя история связана не только с детством, но и настоящим временем. Я имею проблемы с детства и связанно это с моим биологическим отцом.

Я не могу сказать, что брак моих родителей был по любви. Их родители работали вместе, вот и решили их сосватать. В итоге такой брак долго не продержался. Прожили вместе всего пару месяцев, и они разбежались (развелись они только через 3 года по закону).

Естественно, я помню хорошо свое детство, каждую деталь и мелочь. Что я могу рассказать о семье, в которой я жила. Я любила ходить к маме на работу, потому что она работала в дом культуре.

Там я постоянно смотрела спектакли и концерты. Мама покупала игрушки. Мы катались вместе в автобусе на выходных, так как мне было интересно видеть свой город.

Моя бабушка тоже работала — была вахтером в общежитии. Там я тоже любила бывать из-за того, что я могла общаться и играться с другими детьми. И самый главный человек в моей жизни — это мой дедушка. Он работал сторожем в детском саду, куда я ходила. И конечно я проводила больше всего времени с ним.

Жизнь моя сложилась не лучшим образом. Через три года после свадьбы, развелась с мужем и одна вырастила дочку. Маше сейчас уже 23 года, а мне 47.

Однако дочь не хочет работать и как-то помогать мне. Я уже даже не говорю о том, сколько положила на нее нервов и здоровья. Характер у нее, как у отца.

Я понемногу стала намекать ей, что пора уже взяться за что-то. Но дочь обиделась на эти намёки и стала еще больше раздражительной. А после истерики она просто уходит в свою комнату.

Готовить дочь умеет только яичницу. Но она никогда не пожарит её заодно и для меня. Когда я прихожу с работы, дочь делает вид, что она спит. Или сидит у себя в комнате с запертой дверью, чтобы я её не тревожила. Подруг у нее нет.

Непонятно, в кого пошла дочь. Я выросла в семье деревенских людей, которые каждый день трудились на поле. Отец ее также из села. То есть никакая генетика не сыграла в ней в плане трудолюбия.