Мне 37 лет, не замужем и никогда не была. Сначала, когда подруги создавали семьи, рожали детей, мне было как-то не комфортно. Еще на меня давили родители. Мне было стыдно, что я не оправдала их надежд в этом плане. Отец так и сказал, что он мной сильно разочарован.

У меня своя квартира. Не подаренная родителями, а куплена самостоятельно. Есть отличная работа, позволяющая жить безбедно. Я могу себе позволить красиво одеваться, путешествовать. Но моими родителями это в счет не берется. Им нужна дочь с мужем и детьми. А мой комфорт и тем более мнение они не учитывают.

Я не обижаюсь, привыкла уже. Так же я привыкла и к комфорту своего одиночества. Мои вещи лежат там, где мне это удобно. То же самое в холодильнике, шкафу и на полке в ванной. Никому не мешает моя расческа. Ведь я помню, когда отец выбросил мамину щетку для волос в мусорное ведро только потому, что она лежала на диване.

Когда мне было 35 лет, у мужа появилась любовница. Тогда думала — не прощу измену никогда. Как вообще можно простить предательство?

Муж клялся и божился, что это была случайность (на корпоративной гулянке выпили и закрутился роман). Клялся, что такого больше никогда не повторится. Но я все равно ушла к маме, забрала дочку.

Это произошло давно. Мне было лет 15-16, моей сестре 16-17. Я заканчивала 9 класс, а моя сестра училась в художественном институте. Мы с сестрой никогда не были популярны и парней у нас не было, да и честно говоря, мне и не хотелось.

И вот сестра нашла себе парня. Со стороны – обычная пара. Они встречались долго и пришло время для того самого этапа в жизни, когда пары съезжаются. Но сестра училась, а её парень не так много зарабатывал, чтобы позволить отдельное жильё. Мы сами не заметили, как он переехал жить в наш дом.

Всё было хорошо какое-то время, по крайней мере, нам так казалось. Но летом после сдачи экзаменов я стала больше проводить время дома и начала замечать, как пропадают вещи из дома. Это были мелочи, которые теряются и сами по себе, при стирке или уборке. Особого значения этому я не предала.

Я с детства не люблю, когда разбрасывают вещи, особенно в мой комнате. Но моя сестра делает это до сих пор, когда приезжает в гости.

У моего мужа есть брат двоюродный, а у него соответственно жена. И вот она хочет, чтобы мой муж был крестным её дочери. Помимо него ещё есть 2 брата, но она предпочитает моего мужа в крестные ребенку.

У меня появилась злость на нее. Но откуда эта ревность? Они виделись один раз на похоронах отца мужа и уже сразу в крестные. Меня там не было. Я не могла с двухмесячным ребёнком в деревню поехать

Я не могу даже сесть в маршрутку. Наверное, никто не поверит в такое.

Мне 36 лет. У меня многое есть, многого нет. Даже не знаю, с чего начать. Сижу и плачу. Надо ехать домой. Там дети и мама, и муж. Только купила квартиру. Сама. В ипотеку.

Все хорошо. Но я боюсь сесть в маршрутку, если там нет свободных сидений. Сесть, а еще хуже, встать рядом с кем-то. Успокоилась, задумалась. Я любимая женщина, я мать двух дочек. Я работаю, я не предательница и не терпела предательства, немножко не тот формат, что обсуждаем здесь.

Страшно писать о ненависти к своей дочери, но у меня именно так. Ребенок был желанным и родился в браке. Через два года муж ушел к любовнице, потому что она уже была беременна. Он признался, что если бы не это, он не бросил бы семью. А как же наша дочь? Разве еще не рожденный ребенок любовницы важнее родной дочери?

Так я осталась одна с маленьким ребенком и скудными алиментами. Помощи никакой от бывшего мужа не было. Родители далеко и сами жили на грани нищеты, хотя оба и работают.

Мы с мужем прожили 7 лет. Жили, не скажу что мирно, ссорились часто. Три года назад появился ребенок, и тогда стало все налаживаться. А последнее время стало все и вовсе отлично.

Но несмотря на все это мы всегда любили друг друга. Но видимо не так сильно. Не будучи еще замужней, я изменила ему. Все эти годы меня это мучило, не давало жить. Слезы, отчаяние, в итоге призналась. Теперь уже год мы пытаемся сохранить семью, а лучше не становится.

Я толстый. И в этом вся моя проблема. Я всегда был объектом насмешек для своих одноклассников.

Я одинок в свои 35 лет, потому что мне стыдно знакомиться с девушками. Я жду презрительного взгляда и осуждения из-за своей внешности.

Понимаю, вы скажите, что нужно заняться собой и похудеть. Что я неоднократно и делал. Но надолго меня не хватало. Физические нагрузки – это не для меня. Я пытался есть меньше, но постоянное чувство голода доводило меня до истерики. Я не мог ни на чем сосредоточиться, потому что перед глазами был сочный бифштекс.

Догорающая сигарета тихо тлеет в руке. Город медленно утопает в алом пламени заката, а на душе вдруг начинают играть, казалось бы, давно забытые струны.

Как же это было давно, 14 лет назад. Мы развелись и каждый ушел в свою новую и пока еще неизвестную жизнь. У нее были надежды, а у меня была боль и безумная усталость.

Как и у многих, наша семейная лодка разбилась о быт и возникшие как нам тогда казалось непреодолимые проблемы. Разумеется, все сводилось к деньгам. Но время показал, что эта проблема была вовсе и не проблемой. Но тогда нам все виделось иначе.