Мне 40 лет, двое детей, дочери 15 лет и сыну 7 лет, разведена. Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств, общались по телефону, он из другого города, приехал, встретились. Жаловался, что жена ему изменила и ушла к другому. В целом показался спокойным, положительным, с чувством юмора и хотя не сказала бы, что очень понравился, но было с ним как-то уютно и спокойно, этим и подкупил, стали общаться, приезжал, познакомился с детьми, потом переехал.

Все было хорошо, нашёл работу, правда зарплата была небольшая, но ещё получал пенсию, отношения были хорошими, иногда говорил, что не может здесь привыкнуть, хочет жить в большом городе, я жила с детьми в маленьком, но очень красивом городе. Горы, чистый воздух. Прожили полгода, и он объявил, что уезжает, просто позвонил мне на работу, сказал, что уволился и сегодня уезжает, что купил квартиру в другом городе. Когда я пришла домой, он уже собирал вещи. Было больно и обидно, дети к нему привыкли.

Мне 33 года. В браке уже 13 лет. Семья благополучная в финансовом и моральном плане. Муж меня очень любит. Все делает для семьи. Я тоже его очень люблю и ценю. У нас две прекрасные дочери.

Примерно год назад или чуть больше мне в соц. сети написал моя первая любовь и первый мужчина. Он мне и до этого иногда писал, но я как-то не очень реагировала на это, а в течение последнего года у нас завязалась очень активная переписка. Мы с ним встречались 4 года — с 15 лет до 19. Потом он ушел в армию на 2 года и остался там по контракту еще на год, я уехала учиться из нашего маленького городка в большой город, новые друзья, подруги. Познакомилась со своим будущим мужем. Так я рассталась со своей первой любовью. Вышла замуж, уехала в другой город за 1500 км. Он успел жениться, родить дочь, развестись. Сейчас один.

Родилась я в рязанской глубинке. Была первым и единственным ребенком. Но мама и папа меня не любили и не жалели. Они дрались, время от времени. Мама всю жизнь меня критиковала, я все делала плохо. А папа был дикарь, который не умел ни дружить, ни общаться с людьми. Все судился с соседями. Они не научили меня ни хорошим манерам, ни добрым отношениям с людьми, не приучили читать хорошие и нужные книги. Не учили, что должна у меня быть семья, что будут дети, что выйду замуж. Только бабушка меня жалела.

Я училась почти отлично. Меня даже выбирали секретарем школьного комсомола. Я много влюблялась в парней. Но в меня влюблялись совсем другие, которые мне не нравились. В 15 лет я сильно влюбилась в парня, который был умным, но холодным, надменным. Я поняла, что не нужна ему и стала встречаться с нашим общим другом, более добрым. Но в то время в стране о контрацепции ничего не знали.

С подругами у меня как-то не сложилось. Всегда их было мало, а с годами вообще никого не стало. Кто-то меня предал, кто-то вышел замуж и перестал общаться, с кем-то пропали общие интересы, и дружба сошла на нет. Когда у меня наметилась свадьба, оказалось, что мне некого и свидетельницей позвать. Немного подумав, я решила позвать свою одноклассницу Галю, с которой мы несколько лет не общались, и с которой случайно встретились однажды и ходили на прогулки за пару месяцев до свадьбы. Девушка она всегда была ответственная и доброжелательная, в школе мы были в хороших отношениях, помогали друг другу по учебе. И я подумала — почему нет? Позвала ее. Она с удовольствием согласилась.

Во время последних наших встреч до свадьбы Галя много жаловалась мне на свою жизнь. Как оказалось, ее мать, которая всегда казалась мне милой и приветливой женщиной, заставила ее выписаться из их общей квартиры, квартиру продала, купила другую и стала в ней жить с новым мужем. Выяснилось, что всю жизнь мать Галю не любила, всячески притесняла и только и ждала, когда она вырастет, чтобы от нее избавиться.

Где то год назад я разошлась со своим гражданским мужем. Вначале я была уверенна в правильности своего решения. А теперь, чем больше времени проходит, тем больше я скучаю по нему.

Случилось так, что мы влюбились друг а друга. Точнее я влюбилась в картинку, он высокий и очень красивый, это меня и подкупило в нем. А его слова о любви сводили просто с ума. И я решила, что только с ним буду счастлива, но я ошибалась.

Сразу оговорюсь, что я являюсь неисправимым материалистом, но история, которая произошла со мной, до сих пор вызывает во мне смятение. С мистикой она связана довольно таки относительно, но он произошла на самом деле, ничего не выдумано.

После седьмого класса в 1980 году моя семья решила переехать из Кировской области в Ростовскую, поближе к нашим родственникам, где было много солнца, тепла и фруктового изобилия. Тётя, сестра матери вместе с семьёй жили в трёх километрах от Каменска-Шахтинского на берегу Северского Донца. Мой двоюродный брат, который был на год старше меня, был заядлым рыбаком и пропадал на реке с утра до ночи. К рыбалке пристрастился и я. И вот мы с братом как-то раз решили организовать ночную рыбалку.

Живем с мужем 25 лет. Два года, в начале семейной жизни я заботилась о нем, а он обо мне. Потом уехали в другой город, к его родителям. Он там начал постепенно меняться, не в лучшую строну. Бывало, и руки распускал. Свекрови я пришлась не по душе, она это подчеркивала и не скрывала, подолгу разговаривала с моим мужем (ее сыном). Жалела его.

Я очень старалась быть хорошей женой и снохой. По характеру больше молчаливая, не очень разговорчивая. Это качество ей во мне не нравилось. Когда узнала, что жду я ребенка, муж вроде обрадовался, но потом даже боялся подойти, взять за руку, в чем-то помочь. Родила — начались ужасные скандалы. Так и жили, не пойми как. И до сих пор так же. Я заболела.

Я никогда не любила детей. Они меня раздражали. Раньше всем рассказывала, что своих никогда не заведу. А сами дети обычно ко мне, наоборот, тянулись. Именно ко мне шли на руки, даже если всех боялись и стеснялись, именно меня из всей толпы родственников на праздниках тянули за руку идти поиграть вместе.

Я — человек вежливый и незлой, поэтому никогда не давала по себе понять, что мне не хочется возиться с детьми. Делала вид, что общаюсь с удовольствием. Ну, сами дети-то не виноваты, что я их не люблю. Короче, терпела. Но вот недавно я задумалась, почему же так. Почему я не люблю детей? И вспомнила, как в детстве меня неприятно поразил бабушкин рассказ о ее родной сестре. Сестра вырастила двоих сыновей. Один жил с ней в одной квартире. Это был ее любимый сын. Она с него всю жизнь буквально пылинки сдувала. Он же постоянно был в разъездах, работал водителем-дальнобойщиком, матери внимание совсем не уделял. Когда возвращался из рейсов, часто уходил жить к очередной любовнице. Матери не давал денег, она голодала, не могла купить себе необходимые лекарства. Жаловалась на сына моей бабушке, что вот, мол, всю жизнь сыну отдала, а он с ней так на старости лет обходится. Моя бабушка возмущалась, конечно, таким поведением племянника, сочувствовала сестре. Говорила, что да, такие вот детки бывают, ты их расти, а они потом уйдут и забудут про тебя.

Давно читаю здесь разные истории и захотелось написать свою, чтобы услышать мнение людей.

Мы с мужем живем 14 лет, замуж вышла рано, двое детей. Сначала были мы друзьями, он встречался с моей сестрой, потом с подругой, но ничего серьезного у них не было. Причем моя сестра с ним рассталась сама. Мы могли с ним гулять, долго разговаривать, в общем, очень понимали друг друга. Отношения были светлые, чистые. Мы доверяли друг другу, была любовь до тех пор, пока не прочитала его переписку с другой! Потом последствия этого были, конечно, тяжелые, я переношу это с особой болью. Была истерика слезы, крики, выкинула его вещи, тогда мы жили у меня, убивалась долго, не выходила из дома, пока он не пришел и не сказал, что принял решение идти в армию по своему желанию (тогда ему было 20 лет). Уходя, я ему не обещала ждать (скорее это было со злости, а не искренно), периодически к нему приезжала.