Мне 15 лет. Скоро заканчивается лето и начнется школа. По этому поводу я очень волнуюсь.

В конце мая мне нужно сдавать экзамены. Мне очень сложно готовиться к ним, особенно к математике (здесь я полный ноль). Не представляю, как я буду их сдавать. От этого зависит многое. Страшновато опять возвращаться на курсы английского. Раньше я туда ходила, но постоянно так не хотелось.

Вроде все хорошо, но я не люблю ходить туда, где много людей. Тем более после школы. После нее мне хотелось только лежать, и смотреть в потолок и было уже не до уроков. Что мне с этим делать? В прошлом году оценки стали хуже. Из-за того, что уже больше года какая-то странная. Со старыми друзьями мы разошлись путями. Раньше у меня их было много, благодаря некоторым людям. Я стояла на месте, а они менялась. Это меня очень сбило с пути. Я только и думала об этом. Почему так случилось и как это исправить. Я не хочу стоять на месте. Я хочу уже меняться. Очень хочется, чтобы я вернулась в школу другой, чтобы многие заметили, что я уже не такая, я изменилась, стала лучше. Как?

Мне 18, два года назад встречалась с молодым человеком, три раза изменила ему, и мы расстались. Он любил меня до умопомрачения, но не смог больше терпеть моих измен, которые, собственно говоря, были из-за отсутствия любви к нему и поиска эмоций на стороне.

Прошло два года, я в корне поменялась, уже год не завожу отношений и занимаюсь учёбой, спортом, музыкой, ударилась в самосовершенствование. Неделю назад бывший молодой человек позвонил мне и предложил встретиться (все эти два года мы не связывались друг с другом).

Во время встречи он рассказал мне, что год встречался с девушкой, месяц назад они расстались, но он собирается добиваться её и формально считает всё ещё её своей девушкой, поддерживает верность ей. Сообщил, что занимается самосовершенствованием, старается стать лучше, чтобы быть достойным её.

Никогда не думала, что вот так вот буду куда-то писать, обращаться за помощью, но, видимо, сегодня наступил этот день.

Мне 21 год, встречалась с парнем, который мне не нравился (зовут его Илья), но принимала от него ухаживания, так как на тот момент мне было очень тяжело и никого не было рядом. Общались, общались, цветы, кино, он был очень заботливым, я видела как он очень сильно любит меня, но чувств к нему не было.

Со временем я привыкла к нему и не представляла жизнь без него, не знаю, полюбила я его или нет, или просто привязанность была, он хотел свадьбу, детей, я в принципе тоже, но на тот момент мне казалось, что я не люблю его. Потом я познакомилась с другим парнем, и как-то вот искра появилась, я не стала мучить того и рассталась с ним, это было очень тяжело, очень долго переживала, плакала, видела как ему тяжело.

Я уже не знаю, как себя вести и боюсь только сделать ещё хуже. Я замужем, у меня маленький ребёнок.

Мы живем с родителями моего мужа. Но жизнь с его родственниками невыносима. Если до рождения ребёнка я еще могла закрывать на все глаза, то теперь я не хочу чтобы моя малышка росла в такой ненормальной атмосфере. Дело в том, что родная сестра моего мужа, которая также с нами проживает, психологически ненормальная.

До сих пор мне неизвестно, что за диагноз у неё, кроме того что у неё отставание в развитии и в свои 28 лет она не читает, не пишет, умственно не развита. Это абсолютно неуправляемый человек, капризный, ленивый и вспыльчивый. Она абсолютно ничего не хочет делать.

Моя мать была уже законченной наркоманкой, когда родила меня и отец тоже. Они были не просто наркоманами, а барыгами известными на весь район.

До меня им естественно не было никакого дела, растила меня бабушка и тетя. Я впитала в себя героин с молоком матери и в 2 года пережила все ломки отказа от героина и чудом не умерла. В 15 лет, когда формируются отношения среди подростков, конечно большинство местных старались меня загнобить, обозвать и опозорить, что я из такой семьи, но так как я девочка была очень сильная, со временем нашла со всеми общий язык, они поняли, что я другая.

В 16 лет я поступила в колледж, вела достаточно хороший образ жизни не пила, не курила, читала намаз, к этому времени мой отец уже умер от страшной болезни у меня на глазах, позже мать посадили на 10 лет. В это нелегкое для себя время я познакомилась с мужчиной старше меня на 14 лет, у которого была семья в другой стране, чувства были очень сильные, позже я забеременела, и он переехал жить ко мне.

Мне 24 года. В общении с девушками очень стеснительный. Сама стеснительность проявляется в том, что в голове возникают сомнения и противоречия, когда приглашаю девушку, например на чашечку кофе.

Сомнения проявляются в том, что я не знаю о чем говорить, с мало знакомым человеком, не устраивать же допрос или собеседование. Еще стеснительность проявляется в том, что стесняюсь прикоснуться, обнять, взять за руку. Плюс поздно начал половую жизнь — были комплексы по поводу того, что не получится или все закончится слишком быстро. В первый раз друг уговорил на почасовую фею, мол, нельзя так долго без секса.

Декабрь 2014 года, я завожу новый аккаунт в одной из соц. сетей. Естественно общаюсь с разными людьми. И до определенного времени ни один не «зацепил».

Случается казус. В апреле 15-го года я знакомлюсь с тем, кто зацепил. После полугодового общения начинаем встречаться, при этом, не видя друг друга в жизни. Не видимся по моей вине, считала свою внешность не достойной.

На протяжении 3-х месяцев в наших отношениях присутствовала его сестра, редкой непорядочности девушка. В плане чего присутствовала? Она могла писать с его аккаунта, от его имени. Я разговаривала с ним на счёт неё, двухнедельное затишье и снова она.

Этим летом в автоаварии погибла двоюродная сестра моего мужа, у которой остался 13-летний сын Руслан.

Сейчас над ним оформляет опеку его родная бабушка (мать погибшей), у Руслана есть отец, но он с 2-х лет с ним связь не поддерживает, хотя живёт в соседнем доме. Моя свекровь постоянно навязывает Руслана нам. Говорит и постоянно напоминает моему мужу, что у кроме него у Руслана никого больше нет. Как нет? У него есть родная бабушка, другие родственники.

Меня очень злит. Я сейчас на 7 месяце беременности, у нас своя семья, и как бы хорошо я не общалась и не дружила с погибшей, мое отношение к ее сыну ровное, он никогда мне не нравился, избалованный ребенок, для меня он чужой.

Мне 32. Есть сын от гражданского брака. Два года работы в сфере интим-услуг. Образования нет. Сейчас замужем за хорошим человеком.

Крестилась в сознательном возрасте по велению души. Не без трудностей, но получилось. Крестили меня одну, так уж вышло. Прикипела я к священнику. Как к отцу. А потом начала смотреть на него как на мужчину. Молча всё это переваривала и взаимности молча ждала. Ушла из храма поэтому.

Год не ходила на службы. А потом встретила его на остановке и опять нахлынуло. Ноги ватные, что сказать не знаю. В итоге даже не поздоровалась. Через день написала смс. Много, обидных, провокационных, странных слов. Он мне ответил (о прошлом моём знал, исповедовалась тоже ему). Замуж вышла только потому, что ругал, что блуд это, встречаться без штампа.