Боль. Насколько разной она бывает, как сильно мы её боимся, как много в жизни мы упускаем, боясь испытать её. Боль физическая. Ещё с детства она причиняет нам муки и страдания: упав с велосипеда, мы плакали, ожоги, ссадины, переломы – всё это слезы у слабых, терпение — у сильных.

С возрастом приходит боль душевная — обида за плохую оценку, первая любовь, потеря близкого, невостребованность. Боль физическая и душевная отличаются, и вторая — намного страшнее первой. Все так живут. Но что бывает с человеком, когда он перестает испытывать боль? Нет страха, нет инстинкта самосохранения. Ты не боишься. Если ты не боишься физической боли — тебя назовут мазохистом, а если душевной — психически больным.

Я вышла замуж против воли родителей, так как они не приняли моего мужа, мама сказала, что я ее собственность, и она будет решать, за кого мне выходить замуж.

После таких слов я ушла к мужу и после этого, кроме отца и бабушек (ныне покойных), которые спокойно восприняли мое замужество, сказав, что это моя жизнь. Мама и сестра принципиально со мной не желают общаться, игнорируя меня, хотя я много раз сама и с помощью отца и бабушек пыталась с ней помириться и наладить отношения, но эффекта никакого.

Теперь о муже. Он оказался тираном в быту плюс запойный алкоголик плюс инвалидность по ногам. Сейчас вроде пить бросил но, сколько с ним живу, постоянно третирует свекровь и меня, что мы все делаем не так. При этом свекровь и я вкалываем на работе, как лошади и содержим его, так как он не работает, мотивируя тем, что с прошлой работы пришлось уйти. Там слишком много работы, а найти другую с его ногами ему сложно, да он и искать не желает, мотивируя тем, что где есть условия по его инвалидности платят мало.

Мне 35 лет, замужем второй раз, есть дочь 13 лет от первого брака, во втором браке есть сын 3 года.

Со вторым мужем познакомились по интернету, общались год, потом мы с дочкой переехали к нему. В гражданском браке прожили год, потом решили узаконить отношения. Незадолго до этого встретила парня, работаем на одном предприятии, начали общаться, мне он очень понравился, и я стала замечать, что меня к нему сильно тянет, что возникают чувства. Потом случайно узнала, что он женат и решила, что нужно прекратить общение пока все далеко не зашло, что все забудется и вышла замуж.

Возникло сомнение о замужестве, правильно ли я поступаю, но я так долго к этому шла! Переехала в другой город, сменила работу, решила, что во мне все успокоится, что я все делаю правильно. В браке очень часто вспоминала того парня, с которым прекратила все, снились сны, что мы вместе.

Ну, вот опять и те же грабли. Год назад, когда я была погружена в завершение школы, у меня был друг из сети, мы просто общались, подбадривали друг друга, было так приятно.

Когда поступала, он мне говорил, что я обязательно поступлю. Но один раз я нечаянно удалила его. У меня такое уже было, когда виснет страница и я случайно кликаю на «Восстановить», а моя мышка попадает на крестик рядом. И в этот раз я больше не нашла его. Поняла, что теперь все, нужно забыть, ведь это глупо общаться через сеть столь длительное время.

Я второй раз замужем. От первого брака у меня есть взрослый сын. Вышла замуж второй раз и родила дочку. С мужем уже 10 лет вместе.

Первый год нашей совместной жизни он хорошо относился к моему сыну. Постепенно все перешло практически в ненависть. В тот момент я была уже беременна дочкой. Уже долгое время я переживаю из-за этого. И бросить его не могу, потому что дочка обожает его, и папа ей отвечает тем же.

С мужем у нас дружеские отношения, ругаемся редко, спим в разных комнатах. Я сплю с дочкой, а если встречаемся для секса, то все происходит очень быстро, даже без поцелуев. И, как ни странно, все это время я ему верна, занята работой и детьми. Он тоже не изменяет мне, уверена на 101%. Мы даже разговаривать почти перестали. Я делала многое, чтобы наладить жизнь и секс с ним, но это такой человек, что все зря, он полный флегматик во всем.

Моя подруга избегает нашей дружбы и сдруживается с теми, кого раньше осуждала. Подруга – это моя сотрудница на работе. Когда она к нам пришла, она была новенькой, и я была первой, с кем она подружилась.

С тех пор мы очень хорошо сдружились: в обед выходили вдвоем, кофе пить — вдвоем, что-то организовать — вдвоем, делились переживаниями, проблемами, обсуждали совместные дела и работу в офисе. Во время таких бесед она пожаловалась мне на одну сотрудницу, которую она терпеть не могла, потому что та постоянно выгораживала себя в присутствии директора и выставляла подругу виноватой. Подруга очень злилась на нее и недолюбливала.

Потом сменился директор. Все поутихло. Обвиняющая сотрудница стала «белой и пушистой». Каждый раз она старалась влезть в наш разговор, навязывалась пойти с нами. И так постепенно она стала хорошей подругой для моей подруги. Та ее приглашала на свадьбу, на День рождения. Моя подруга со мной стала уже не так тесно общаться. Вернее в нашей паре появился третий человек. Тогда я почувствовала отдаление и ревность. Но продолжала общаться. Мне было интересно с ней, было чему учиться у нее. Потом эта сотрудница уволилась. Мы с подругой продолжали общаться, но уже не так тесно, как раньше.

Мне 23 года и я столкнулась с проблемой восприятия информации во взрослой жизни. Все что касается изучения чего либо, вызывает протест, как моральный, так и физический.

Морально чувствую себя подавлено и угнетенно, физически меня будто ломает, тошнит, даже чувство сдавленности горла возникает. Я предполагаю, что проблема возникла в детстве. Когда я пошла в школу, мне не все давалось легко, и я никогда не была отличницей. Поскольку мои родители были в разводе, на выходные я ездила к отцу, в субботу я гуляла, а в воскресенье мы делали уроки. Для меня это стало проклятием на 7 лет, каждое воскресенье я проводила за уроками, в истерике и со слезами на глазах.

Я до школы была папиной дочкой, а после молилась, чтобы он не приехал. Он кричал и иногда давал подзатыльники, когда в очередной раз я не могла чего-то понять, у него не хватало терпения. А я плакала, звонила маме, чтобы та забрала, но нет. Меня силой сажали в машину, и я ехала к нему, а он говорил, что никто меня спрашивать не будет, а в 18 лет поговорим.

Я не могу верить мужчинам, потому что меня много раз обманывали. 5 лет назад я встречалась с парнем, которого любила и кажется, буду любить всегда. Все было хорошо, он был ласковый, внимательный, всегда был рядом. Каждое утро начиналось с смс: «Доброе утро котеночек мой ласковый».

Я полностью отдавала ему все свое время. Он то говорил, что он меня недостоин и устраивал бесконечные сцены театра одного актера. Он держал меня и говорил, что никуда меня не отпустит. И вот все пропало тогда, когда я проснулась утром, а сообщений нет, и он меня бросил в черный список. Удалился из всех социальных сетей, номер заблокирован. Потом написал, что уезжает в другой город, и чтобы я его больше не ждала. Я тогда еле пережила это все.

Мне 16 лет. За всю мою жизнь у меня не было настоящей дружбы. Были и есть знакомые люди, в которых я ошибалась, которых считала друзьями, но обменяться двум-тремя словами вечерком или упрашивать их, чтобы пойти прогуляться или же в самые трудные минуты остаться брошенным всеми — это не дружба, нет.

Раньше я пыталась каждый день писать первая, звонить им, чтобы позвать погулять или просто, чтобы поговорить, но люди не хотели со мной контактировать, и после очередного отказа я просто поняла, что я навязываюсь, и что делать это бессмысленно. Я всегда слушала их рассказы, как им было весело с другими людьми, я пыталась им помочь, когда у них были проблемы, я думала, что все наладится, но время шло и ничего не менялось.

Если хочу погулять я, то надо первой звонить каждому, и если повезет, я пойду с кем-то гулять, но буду делать то, что хотят они, а не я. Если я предлагала что-либо поделать, куда-либо пойти, они отказывались и либо уходили домой, либо мы делали то, что хотят они.