Мне 29 лет. Вот уже 9 месяцев я состою в отношениях с парнем. В начале нашего знакомства, все было замечательно: цветы без повода, знаки внимания, вечерние прогулки по набережной, обсуждение всего и всех, бесконечные разговоры, если не по телефону так через социальную сеть.

Мы надышаться друг другом не могли, и все время хотелось видеться все больше и больше, и чаще и чаще. Начали строить совместные планы, столько разговоров было о нашем совместном будущем проживании. Не прошло и двух месяцев, как мы начали жить вместе. И вот тогда потихоньку все начало меняться. Исчезли прогулки, общение куда-то тоже подевалось, ну не то чтобы совсем пропало, его стало мне не хватать, про цветы я вообще молчу, да и внимание стало проявляться ко мне только под шафе. Я начала комплексовать и винить себя во всем этом, искала причины его пьянок. Он начал пить очень и очень часто, почти каждый день. Потом я узнала, что он был закодирован, и сейчас сорвался. Он намеренно не знакомил меня со своей семьей, чтобы я об этом не узнала раньше. Вместе с его матерью взялись за него. Сделали промывание, принимали лекарства и все прочее.

С моим мужчиной мы знакомы больше 20 лет, так получилось, что он начал за мной ухаживать чуть больше года назад, через полгода я сдалась, у меня к нему возникли чувства, я его полюбила, всегда думала, что любовь взаимная.

Отношения сразу начали складываться не очень, у нас возникли конфликты на почве непонимания друг друга. Он 5 лет один, был женат, есть дочь от первого брака. Ему почти 30, мне 29, При всем этом у нас возникла очень сильная душевная близость, нам было хорошо вместе, мы решали проблемы, были поддержкой друг другу, нас тянуло друг к другу. Я уже 2 года хочу стать матерью, у меня есть не большие проблемы в этой области, он знает. Когда начинал за мной ухаживать, говорил что хочет семью со мной, чтобы я сына родила, так как дочь уже есть.

Планировали, что через полгода начнем над этим работать. И вот прошло полгода, я забеременела, но, увы, у меня случился выкидыш, я была очень подавлена, с его стороны не было сожаления. Только слова въелись в память: «У меня есть дочь, мне пока хватит». Вчера состоялся разговор, я ему предложила родить ребенка, на что получила ужасающий для меня ответ: «Не сейчас, а года через 3, я не хочу обеспечивать семью, и этот хомут мне не нужен».

Сегодня 2,5 месяца, как я не могу избавиться от чувства вины, от того, что я сделала ошибку, поступив так, а не иначе.

В течение определенного времени я искала работу, и вот, пройдя 4 этапа собеседования, я получила работу (правда, на место сотрудницы, ушедшей в декрет) в очень солидной компании, с замечательным коллективом и хорошими условиями труда. Я гордилась собой, ведь на предыдущие места работ я попадала по знакомству. Так что для меня это было моей личной победой, моим личным достижением. По натуре я — интроверт, замкнутый и неуверенный в себе. Но здесь я решила, что наконец-то все будет по-другому. Так оно и было — я изменилась психологически, проделала работу над собой, и у меня все получалось! Я старалась показать высокие результаты на работе — так оно и получалось. В этой компании каждый год есть шанс пересмотра заработной платы — и я могла попасть в этот шанс. Но я все испортила в один момент. Из нашего коллектива уволилась коллега, и ее работу руководитель хотел отдать мне (как дополнительную, помимо моей). Я ответила, что соглашусь, но в случае доплаты (как при совмещении должностей). Был отказ, после чего руководитель решил распределить наши обязанности между нами, добавив работы от уволенной сотрудницы.

Мне сейчас 28 лет и около года назад устроилась на новую работу. Мне сразу понравился наш начальник, он немного старше меня, да и не особо, чтобы симпатичный, но прямо манит и притягивает к себе, что ли.

Спокойный, улыбчивый, понимающий, голос не повышает, с подчиненными всегда пытается договориться, помочь, если что-то случается в работе. Когда я в больницу попала, без просьбы приехал, привез мне фруктов и всего прочего.

Месяца через полтора работы на этом месте я познакомилась с мужчиной, который стал за мной ухаживать. Быстро у нас с ним отношения завязались, сначала подружились, со временем я к нему присмотрелась и поняла, что влюбилась.

Когда-то в 16 лет моя подруга написала стихотворение, которое назвала — «Я не умею жить». Я недоумевала и думала что всё проще, что там уметь-то.

Я всегда была доброй, жизнерадостной оптимисткой. Наивной девочкой, домашней, умеющей любить, верной подругой. А потом поняла, что я не умею жить. Сама не умею. У нас не было никогда много денег, я родилась в интеллигентной, но нищей московской семье. Мы коренные москвичи. Отец работал на телевидении и ездил в джинсах с самодельными заплатками, вот как мало было денег. До семи лет у меня были планы на жизнь — английский язык, фигурное катание, игра на гитаре. Всё обломилось, когда мы переехали на новую квартиру. Мой брат очень талантлив, но так как у нас не было денег, мы ходили в обносках и талант свой ни я, ни он, развить не смогли — денег на курсы по фигурному катанию, гитаре, каратэ, английскому и рисованию у нашей семьи не было. Были 90-е. Мы выживали, как могли. Порой не было возможности даже приготовить какой-то простенький хлеб — папа читал, сколько ложек сахара в рецепте, и запрещал. До такой степени. Потом мы с братом пошли в ПТУ и колледж, чтобы получить полное среднее образование.

Уже год встречаюсь с парнем, и меня раздражает то, что он постоянно врет. Началось это с самого первого дня нашего знакомства, когда он сказал, что продал машину и теперь временно ездит на такси.

Я не понимала, почему на работу нельзя ездить городским транспортом, ведь такси это дорого, но Виталик ответил, что на работе его ценят, как специалиста, поэтому и зарплата хорошая. Сказал, что он программист. Через некоторое время случайно выяснилось, что он работает продавцом в ломбарде и часто занимает деньги у друзей, многим просто не возвращает долг, а машины у него никогда не было. Со временем я не раз ловила его на вранье даже по мелочам, когда он вчера говорил одно, а сегодня уже другое. Был случай, когда он не смог встретить меня с работы, сказал, что у него заболела мама, что ее забрала скорая и он сейчас находится в больнице вместе с ней. Я посочувствовала, Виталик долго извинялся, но я сказала, что маме он там нужней. Потом узнала от его друзей, что он в тот вечер просто играл в автоматах, к тому же проиграл немалую сумму денег.

У меня крик души и я не знаю, как дальше быть и рассказать не кому, родителям не скажешь, не хочу их огорчать. Подруге так же все не расскажешь, какая бы близкая она не была.

Я все глаза себе проплакала и от обиды и одиночества, а на душе просто мрак. Обиды так много, что словами не передать. Я вышла замуж за любимого человека, хоть он мне немало боли причинил. Родила чудом доченьку, мое единственное счастье. А семейная жизнь мрак. Муж хороший, не пьющий, не курящий и, наверное, любящий. Поговорить я с ним не могу, как только начну любую тему, в ответ мне тысячи притязаний и насмешек. Как бы я хотела с ним легко и просто поговорить по душам, чтобы он меня услышал, обнял. Была беременная, думала, окружит заботой и лаской, но нет. Большой живот, сама не могу застегнуть ботинки, корячусь, а он стоит, за всю беременность лишь пару раз спросил, как я себя чувствую, не спросил кушать ли хочу. Только спрашивал, сколько набрала, чтобы потом после родов скинуть вес.

Я не знаю, как мне жить дальше с такой внешностью, как у меня. Дело в том, что я очень некрасивая. Может, кто-то подумает, что таких девушек много, и что красоту можно навести с помощью макияжа. Я согласна, что многим это поможет, но только не мне.

Говорю я это не от ложной скромности, а от отчаяния. С самого детства я знала, что я не просто некрасивая, а настоящая уродина. Даже мама этого от меня не скрывала, всегда сокрушалась, в кого я такая уродилась, ведь родители самые обыкновенные люди. Я, наверное, пошла в какую-то прабабку или просто так соединились черты лица, от всех понемногу. Мама говорила, чтобы я хорошо училась и смога найти свое место в жизни, что подразумевалось, что кроме работы или хобби у меня больше ничего не будет. Правда, есть у меня подруга, с которой мы дружим с самого детского сада, в школы ходили разные, но все равно продолжали дружить. Сейчас она уже замужем, у нее есть чудесная дочка, которую я очень люблю.

История моя будет долгой, но мне просто необходимо рассказать её без приукрашивания, потому что боль циклична и никак не уйдёт с наших жизней. Я говорю о себе и двух молодых людях, с которыми меня свела судьба.

Всё началось, наверное, в подростковом возрасте, который у меня не пришел, как у всех в 12-13 лет. Я не общалась в компаниях, не знакомилась с мальчиками. Я всё ещё по-детски гуляла с подругами, читала книги и проводила выходные с родителями. К моменту поступления в институт при виде незнакомых мужчин я робела, краснела и только что не заикалась. Мной никогда не интересовались, и я не делала попыток сблизиться с кем-то, хотя конечно желание с кем-то встречаться, проводить вместе время, было. Так продолжалось до моих 23 лет, когда у меня начался «подростковый возраст». Я стала ругаться с родителями, доказывать во всём свою точку зрения, даже, если она была неправильной и решила съехать от них, дабы почувствовать себя взрослой и самостоятельной особой. К тому моменту я уже работала и могла позволить себе съем комнаты. Примерно в это же время по совету одной женщины я зарегистрировалась на сайте знакомств. И к своему удивлению обнаружила, что я привлекаю мужчин. Только тогда ещё не понимала почему. Как говориться, девочка созрела, и я недолго думая, выбрала своего первого мужчину.