Через неделю мне 26 лет, мужу 44 года. Вместе мы 2,5 года. Поженились по большой любви. До рождения ребенка всё было замечательно, жили в любви и понимании, ссорились, но очень редко. У мужа есть сын от первого брака (сейчас ему 17 лет). Я постоянно слышала от мужа истории, как он нянчился с сыном, вставал к нему по ночам, пока жена отсыпалась, играл, в общем, был очень заботливым папой. Наверное, поэтому я решила родить ребенка, потому что была уверенна в муже, надеялась на его помощь.

Всё оказалось с точность наоборот! Муж не вставал к нему по ночам, не кормил, не заботился вообще. Целыми днями сидел, играл за компьютером (график работы у него сутки-трое). Всё время пытался спихнуть его мне, любимая фраза: «Дай ему грудь, он есть хочет». Это было в любой ситуации, он скорее нес его мне и оставлял, а я уже разбиралась, что ему действительно нужно. Уже не раз у нас были очень сильные скандалы из-за этого, он исправляется на день-два и всё по новой. Он не знает о ребенке абсолютно ничего, не интересуется им. Как-то сказал, что у него уже пропал отцовский инстинкт. Зачем тогда соглашался на ребенка? Ответить не может.

8 лет назад, когда я училась в 10 классе, было перераспределение и я попала в новый класс. Я трудно сходилась с людьми, была замкнутая, слушала тяжелый рок, была мизантропом, частью неформальной субкультуры, много читала книг по психиатрии и химии и хотела стать фармацевтом. Искренне считала Альберта Хоффмана героем (он синтезировал ЛСД) и вообще была крайне необычным человеком.

У меня было мало друзей и в старом классе, но я всегда была лидером, даже скорее тираном, я подминала человека под себя. Так вот, придя в новый класс, я сразу выбрала себе жертву — милая светлая девочка, красивая, как сейчас помню, в белой летящей юбочке, постоянно улыбающаяся, от нее так и исходил свет. Звали её Катя. Но у нее уже была подруга — супермодель Кристина, вздорная, девочка мажорка, лидер в их отношениях, но глупая, капризная, которая дико меня бесила. Она Катю постоянно использовала.

Хочу рассказать вам о своей проблеме, а точнее, моя проблема — это мой дядя. Исходя из того факта, что я осталась без матери и отца (бабушка и дедушка — опекуны), в мою жизнь врывается мой родной дядя, который мешает мне жить. Учитывая, что мне на данный момент 18 лет, меня абсолютно не понимают. Дядя, будем звать его «И», заставляет меня работать на него по 14 часов в сутки целую неделю. Я всегда была не против работы, но в меру «работы». Он просто пришел домой и сказал: «Так и так, ты будешь работать с понедельника. Жду тебя». Ну а как же я посмею отказаться, ведь бабушка с дедушкой не против этого и они говорят: «Будет чем заняться летом».

Да, хорошо, я терпела работу, но позже он начал давить на меня, оскорблять всячески. Каждый день я выслушивала то, какая я «никчемная, тупорылая курица». Я не смогла это терпеть и в один из дней, когда мне нужно было ехать на работу (дорога, к слову, не близкая), я просто отказалась и с утра предупредила об этом его девушку, которая работает с ним же. Позже я начала всячески игнорировать его, за что он начал говорить мне, что, мол, я неправильно себя веду. Я боялась его даже в детстве и сейчас не меньше боюсь.

Познакомилась я с Сергеем 10 лет назад, когда еще училась в школе. Это была любовь с первого взгляда. Моя первая любовь: первый поцелуй, первые свидания, первые серьезные отношения (как мне казалось) с мужчиной. И вот в один прекрасный день он просто пропал, перестал отвечать на мои звонки и смс. Скажу сразу, парень он был из «плохой компании»: гонял на папиной машине, какие-то мутные дела с непонятными друзьями, но при мне старался вести себя галантно, дарил цветы и подарки. Я млела и таяла в его присутствии.

Для меня наше расставание оказалось тяжелым ударом, я много плакала и мечтала встретить его вновь. Спустя год, как мы расстались, случайно встретились, какое-то время общались, но моя обида не дала нам начать все сначала. Потом спустя еще год, я узнала, что он сидел в тюрьме за разбой. Сразу он мне не признался (он встретился со мной сразу, как вышел) придумал историю о том, что был на войне и сидел в плену. Я обман принять не смогла и дала ему отворот-поворот.

Добрый день. Мне 24 года, моему мч 22, вместе больше 4 лет. Вместе живем 2 года. Прошли через многое, я уходила к другому, он год просил вернуться, сошлись. Через год он ушел к другой, сошлись. Пришел со словами, что я для него все, начали жить вместе, но ему не нравился мой характер, что я через чур эмоциональная, постоянно истерю, я говорила, что поменяюсь. Но по его словам я не менялась.

Я пошла на новую работу и слишком в нее кинулась, мне было важно заработать авторитет, по этому личная жизнь отошла на задний план, мы могли не заниматься любовью по несколько месяцев, потому что я всегда была уставшей, начались частые ссоры и претензии с обеих сторон. Потом он нашел работу и не одну, вторая работа была в молодом коллективе, и я начала наблюдать, как ему стало не интересно со мной, ему очень нравилось на работе.

Мне 21, парню 23 года. Встречаемся 2 года. Живем вместе 1 год. Жили в общежитии у меня, так как он закончил обучение раньше, но хотел остаться в городе, то я ему помогла с общежитием и мы жили вместе. Спустя время оказалось, что родители купили ему квартиру. Пока делался ремонт, я ему во всем помогала, предполагалось, что будем жить вместе на квартире. С его родителями познакомилась давно, общались редко, но нормально. И тут пришло время переезда, а его родители сказали, что не хотят, что бы мы жили вместе, что они еще не готовы. Что они против свадьбы до 30 лет и совместного проживания. Что встречаться можно, а жить отдельно.

На информацию о том, что мы вместе уже живем год, сказали, что это просто было общежитие. Что они не хотят приезжать к нему в гости и видеть там меня, потому что и поговорить не смогут с сыном. Родители не хотят, что бы их сын сейчас женился, хотят, что бы он стал на ноги. В свою очередь мой парень, говорит, что не хочет меня бросать, но и против родителей он идти не будет. Что он сам не хочет еще жениться, и что в общежитии жить это одно, а в квартире это другое. Другой уровень отношений, и что я не даю ему свободы, он общается только со мной.

Встречаемся (встречались) с девушкой больше двух лет, любовь была до гроба, не могли прожить и дня друг без друга. Так как я немножко разбираюсь в людях, то видел, что это любовь искренна. Но как бы хорошо все не было, я после полу-года отношений стал совершать огромные ошибки. Первой проблемой было то, что я стал смотреть на других девушек и активно сними общаться в социальных сетях, хотя со своей половинкой всего хватало и очень сильно ее люблю. Просто по жизни я очень общительный человек и не могу сидеть на одном месте (Стрелец). Первый раз я влюбился в девушку намного старше себя, моя половинка узнала об этом из общей переписки, где я писал, что люблю и не могу жить без нее.

Это был очень сильный удар для нее, но она меня простила и дала шанс, сказав, что настолько сильно меня любит. что не может бросить. Спустя три месяца, так же в интернете она обнаружила, что я общаюсь со своей бывшей одноклассницей, которая живет за границей и собираюсь к ней в гости. Были слезы, скандалы, истерики, но опять все простила. Почему я так делал, я не знаю. Естественно обо всем знала ее мама и пыталась настроить ее против меня, что у нее не получалось до сих пор.

Я начала интересоваться рисованием где-то года 2 назад, и тогда захотела с этим занятием связать свою жизнь. Говорила маме, что неплохо бы было мне пойти в художественную школу, научиться рисовать профессионально, так сказать. Но в то время в семье были проблемы с финансами и пришлось отложить эту затею. Я не расстроилась и пыталась научиться рисовать самостоятельно: смотрела разные видео, работы других художников, зарисовки разные (все это хранится в папке у меня на компьютере и периодически пользуюсь, учусь).

В общем, прошло около 3 лет почти, прогресс есть конечно, но. Я уже в 9 классе и только сейчас задумалась, что я не умею рисовать в реальности. а чтобы поступить хотя бы в архитектурный мне нужно сдать творческий экзамен, нарисовать гипсовую голову. Мама согласилась отдать меня в худ. школу, но там обучение идет 5 лет, у меня остается только 3 года, т.к. я пойду еще в 10-11 классы.

Когда-то я мечтала стать ученым и заниматься науками, способности к этому у меня были — что называется, нашла свое место в жизни, свое призвание. Приехала в Москву учиться, поступила, но на первом курсе у меня началась болезнь в голове, которая сделала учебу для меня невозможной. Вынуждена была оставить институт, скитаться по каким-то работам, которые были мне неинтересны, и которые я только терпела, потому что счастье мне приносило только то, чего я оказалась лишена. А заниматься этой деятельностью без диплома (в силу специфики этой деятельности) невозможно. Ну, если только уборщицей туда устроиться.

Так я была больна больше 20 лет, только в последнее время у меня начались улучшения, но мне уже 44 года, жизнь, можно сказать, прошла. Думала, может, удастся восстановиться и хоть на пятом десятке доучиться в том вузе, но как начинать в таком возрасте? К тому же, в моей жизни сейчас появились, препятствующими этому проблемы, да и не выздоровела я пока до конца.