Все началось тогда, когда моя младшая сестра выходила замуж. После свадьбы мы сидели в компании и муж сестры предложил пойти за закуской к столу, отойдя подальше он начал приставать и мои женские чувства взяли вверх (он был первым моим мужчиной). После этого случая у нас все закрутилось и у меня даже начали проявляться к нему чувства, но после того, когда он сообщил, что ради меня готов бросит мою сестру, то я решила на этом поставить точку. Избегала его, но со временем оказалось, что я жду от него ребенка. Но от переживания того, как мне быть, и что мне делать случился выкидыш. Ему ничего про это не сказала. Потом узнала, что он начал скандалить дома, бить мою сестру, выгонять с маленькой дочкой на улицу. Увидев, какой он на самом деле, решила вообще ни кому ничего не говорить.

Прошло несколько лет и я встретила парня. После недолгой встречи мы решили поженится, но сначала он предложил обоюдно открыть все свои тайны, но я боялась, что меня не поймут правильно и решила утаить это от него. Прошло время у нас появились трое прекрасных детей, начала ощущать нормальную семейную жизнь. Но когда муж неожиданно узнал про эту историю, расспрашивал, настаивал на откровенный разговор, то вместо откровения я опять его обманула, клялась, что все, что есть, это не правда.

Надеюсь, найду здесь дельный совет. Я постараюсь описать ситуацию в целом, чтобы вы сами и выявили мои проблемы и помогли найти их решение. Мне 22 года. Я не имею профессионального образования, однако занимаюсь самообразованием. Работаю. Живу с девушкой, к которой не чувствую абсолютно ничего. Есть машина, снимаю квартиру. Далеко от родителей, общаюсь с ними крайне мало, после 17 лет видимся раз в год. Друзей нет, ни одного. Мне нравится заниматься музыкой, но особых результатов я пока не достиг. Работа не связана с ней, но очень хотелось бы, чтобы это произошло. Я не вижу своего будущего. Не знаю, как его построить. Какие имеются способы и средства для этого. Не могу понять, чего я хочу в этой жизни.

В отношениях полный крах. Мы живем с девушкой 2 года, я ее не уважаю и не ценю. Я ее давно разлюбил. Да и вообще я очень влюбчив, а это не подразумевает долгие отношения. Вот и сейчас, поводом для написания этой истории явилось происшествие — мне отказала, как мне кажется, подходящая мне девушка. У меня очень тяжелый характер, я не могу ужиться ни с кем из тех, с которыми пробовал. Я не выношу глупости и пустословия. Найти при таких вкусах «свою» девушку в современном мире очень тяжело. Я пытаюсь не так уж часто, а может, ищу не там. В общем, та, что отказала, как раз исключение из правил.

Пишу эту исповедь, потому что не могу разобраться в своих чувствах.

Мы с молодым человеком год вместе. До этого были знакомы 7-8 лет. Мало общались, потом разгорелся взаимный интерес друг к другу, стали больше времени проводить вместе и практически сразу с начала отношений сняли квартиру. Налаженный быт, почти не было ссор, взаимная радость, забота. Через полгода признались друг другу в любви. Потом не задалось с деньгами, решили пожить у родственников, стало гораздо меньше секса (да и до этого, этот человек вызывал во мне нежелание секса, а желание заботиться о нем, в первую очередь). В последние полтора месяца отношений я увлеклась одним молодым человеком очень страстно, но буквально за неделю страсть улетучилась.

Тогда появились сомнения, а правда ли я люблю, если вот так вот могу увлечься кем-то? Потом это чувство прошло и вроде бы опять все стало хорошо. Но потом он уехал, и я поняла, что вроде, как не скучаю, и что-то начало раздражать в его телефонном «отзвоне». Решила дать нам передышку, и мы расстались, но всё равно тянуло общаться. Он постоянно говорит, что любит, а я общаюсь с ним по тем причинам, что мне, во-первых, интересно с ним, да и ни с кем кроме него не хочется почти делиться новостями. Во-вторых, интересно, как у него жизнь, дела. В-третьих, я начинаю ревновать, если он куда-то с друзьями уходит или долго молчит.

Моя проблема заключается в том, что мы с мужем живём с его родителями и сестрой. Я беременна. Мне с ними тяжело жить. Они, вроде, и хорошие люди, но, если сделав тебе добро, они не получают благодарности в таком виде, в каком хотят, всё — будут разговоры, а то и скандалы. При этом они не смотрят, беременна я или нет, ведь беременным нельзя нервничать. Да, они обеспечивают меня необходимой едой, иногда и фрукты покупают, но психологически не поддерживает никто! А это стоило бы всех купленных ими фруктов и т.д.

О самочувствии не спрашивают (разве что, когда в больницу съезжу), тяжести дают в руки. Насчёт тяжести я бы ничего не сказала — я привыкла к тяжелой работе, если бы они помнили, что я не посмотрела на своё состояние и помогла им. В большей степени это всё относится к моей свекрови. Она требует благодарности, сама же о ней иногда забывает, видимо, думая: «Ну, а что, я же для них больше делаю». Не знаю, это только моё предположение.

Я в муже души не чаяла. Искренне считала наш брак идеальным. Боялась говорить о счастливой с мужем жизни кому-то, боялась что сглазят. Брак наш не ранний, мне было 34 года, за спиной успешная карьера, квартира, профессиональное признание. У него был первый брак, из которого он вышел вдовцом. Детей в первом браке у него не было. Они прожили три года, дети не получались. Она забеременела и на шестом месяце беременности, случились необратимые процессы и она умерла. Мне рассказывали, что он сильно переживал. Много плакал, страдал, он ее любил.

После трех лет холостой жизни он встретил меня. Но за эти три года холостой жизни он сильно настрадался. Он привык к тому, что его всегда ждет любимая, ласковая жена, дома обед, уют, очаг. А тут резко пустота, одиночество. Он говорил мне, что искал ту, которая подарит ему детей, тепло, ласку. Что он устал быть один.

Мне глубоко за 20, я уже взрослая девушка, замужем. Итак, моя проблема в том, что я обществу мужчин всегда предпочту общество женщин. У меня с детства с мальчиками общение не складывалось, я просто никогда их не понимала. Зато подруг у меня всю жизнь очень много, мне с ними безумно весело и интересно. А к мужчинам с каждым годом у меня все сильнее отвращение. Если смотреть реально, меня особо никто из мужчин не обижал, папуля любил, поклонников было достаточно. Но я прямо удовольствие получаю, когда отшиваю молодого человека, который попытается познакомиться со мной.

Когда гуляли вместе с моими любимыми подружками, будучи еще подростками, я была счастлива. С парнями встречалась, на свидания ходила, но главным удовольствием было не сама встреча с влюбленным поклонником, а то, как после свидания я скорее побегу к девчонкам и мы будем обсуждать и парня, и свидание. И всё в этом духе.

Очень сложно иногда бывает сделать выбор, а когда от твоего решения зависит жизнь твоего самого родного человека, твоего отца, то это просто мучительно больно! Я появился на свет, когда моим родителям было всего 16 лет, у них была настоящая любовь, и так получилось, что первый сексуальный опыт, преподнес им подарок в виде меня. Ни у кого не было сомнений, что они родят ребеночка и будут вместе. 10 лет за одной партой, везде вместе, если нет Паши (моего отца) значит и Насти (моей мамы) не будет.

Я родился за 2 недели до выпускного, аттестат пришли получать со мной на руках, и сразу домой, хотя мама и отпускала отца погулять, но он ни в какую! Потом родители поступили учиться в университет (со мной осталась прабабушка), но когда мне было 9 месяцев случилась трагедия, маму сбила машина, на смерть. После похорон, родственники начали спорить, что со мной делать, меня хотела усыновить бабушка (мамина мама), но папа собрал сумку с вещами, взял меня на руки и сказал: «Мой сынок и воспитывать буду его я».

Вот уже 4 года у меня в душе засела сильная обида на папу. Начнем с того что, я очень сильно его любила, всегда его слушала, полностью доверяла и во всем на него полагалась. Со времен школы, он то и дело говорил мне, чтобы я хорошо училась и поступила в университет, остальное он сам мне на блюдечке преподнесет (работу и личную жизнь) ссылаясь на то, что у него очень много друзей работающих в престижных организациях и высоко сидящих. Я полностью поддалась учебе, поступила в университет и там благополучно отучилась безо всяких проблем. Окончив университет, папа направил меня работать в очень престижное место, я там работала, оправдала доверие, была очень ответственным работником. Мне нравилась и работа и коллеги, всё меня устраивало.

Время шло, мне было 23 года, когда папина родная сестра закинула меня в список старых дев (я девушка кавказской национальности, но мы далеки от всяких обычаев и традиций во многом но, к сожалению, вопрос замужества и отношений между парнем и девушкой остался в «том веке»). Папа ее тогда поставил на место, и правда больше она не лезла ко мне. В это время активно по очереди выходили замуж мои двоюродные сестренки.

Счастье — это цель каждого человека. Но каким путем мы пытаемся его обрести, порой об этом совсем не задумываемся. И сможет ли этот путь, выбранный нами, привести к счастью? Именно этот вопрос я задаю себе все чаще и чаще.

Мне 30 лет, совсем еще не много по моим личным меркам, но позади большой багаж, не всегда приятный. Я женщина, точнее одинокая женщина. Я добилась в своей области немалого своим личным трудом, меня уважают, многие стремятся подражать, хотят быть похожими на меня или просто иметь то, что есть у меня. А что я имею? Дом, машина, относительная материальная независимость — совсем немало. Но нет главного — семьи, мужа и детей. Но зато есть чудесные родители, которые меня всегда и во всем поддерживают.