Я так больше не могу, это ненормально. Это очень сильно напрягает. Это даже в какой-то степени уже страшно. Кому-то эта история вообще покажется выдуманной. Кому-то покажется, что это описание случая, так называемого синдрома Адели. Но это нечто другое.

Наша роковая встреча произошла в мае этого года. Мы даже не разговаривали, просто пересеклись взглядами, можно так сказать. Но с тех пор меня будто подменили. Сначала это выражалось не так сильно, но спустя какое-то время я стала замечать за собой какой-то нездоровый интерес к этой персоне. Нет, я не влюблена (а то многие сейчас наверняка подумали именно это). И сексуального влечения, в общем-то, тоже нет (по крайней мере, пока). Одно я знаю, точно — я помешалась на нем. Стала постоянно думать о нем, говорить о нем. Его имя не выходило у меня из уст — это стали замечать очень многие люди из моего окружения. Дальше стало ещё хуже — я совсем с катушек слетела. Буквально пытаюсь «жить его жизнью» — меня непреодолимо тянет туда, где он, я стараюсь оказываться там, следить за ним, при возможности даже иногда фотографировать, непонятно зачем.

В моей исповеди нет ничего особенного, но я не знаю, где еще можно выговориться и где спросить совета.

Мне 21, моему мужу 24. Год назад мы поженились. До свадьбы любили друг друга, понимали во всем, были счастливы. Я забеременела и мы вдвоем ждали нашего ребенка. Он так же за мной ухаживал, заботился. Затем мужа уволили с работы и он начал сильно нервничать. Я его поддерживала, как могла, но иногда уже под конец беременности начала срываться, что он не может найти работу.

Пять месяцев назад я родила ребенка, муж был счастлив, как и я. Но у меня были первые и тяжелые роды и впала в послеродовую депрессию. Первый месяц нам было очень тяжело, я нервничала после родов, срывалась на нем. Постепенно я начала замечать с его стороны холод. Он не хотел мне помогать хоть иногда. Затем мы помирились и стали нормально жить, иногда при этом ругались, но не сильно.

Вожу сына на секцию уже лет 5. Еще в 2013 мне приглянулся один наш помощник тренера, ну как приглянулся, просто понравился внешне. Но внутренний голос подсказал «ох, он и жук, еще тот». Мы с ним не пересекались до осени 2015. Как-то осенью жду сына, он ко мне подошел, начал спрашивать, где живу, как дела, и тут мы поговорили о политике, взглядами не сошлись, но и ругаться из-за этого не стали.

Я решила его найти в соц. сетях (использовала свой второй анонимный аккаунт) и посмотреть, каких же он взглядов. Ну, нашла, зашла на страницу в Одноклассниках, ничего там политического не увидела, поставила лайки ради приличия и все. Потом мне приходит сообщение: «кто вы, вы меня знаете, давайте знакомиться». Я рассказала неправду, мол, живу в другом городе временно и прочее. Мы с ним пообщались около недели. А потом он резко пропал. И мне казалось, что он в реале догадался, кто ему пишет. Мне было неприятно, понравилось с ним общаться.

Я всё понимаю, прочитала кучу статей, но сейчас мне необходим совет реальных людей. Вот моя история.

Замуж вышла в 21 год, муж – одногодок. Конечно, это было рано, но я так его любила, и мне казалось, он также любит и меня. На данный момент мы вместе прожили уже 21 год, но как прожили? За это время родились двое детей, сыну сейчас 20 лет, а дочке – 15. А я не знаю, что мне дальше делать. Муж всегда любил выпить, уже после свадьбы я была неприятно удивлена, когда он выпивал вместе со своими родителями. У нас в семье до сих пор мои взрослые братья стесняются на праздниках не только выпивать при родителях, но и показываться им выпившими. Да и мы никогда не видели пьяным своего отца. А мама и вообще больше бокала вина никогда не выпивала.

Конечно, мне надо было сразу высказать своё отношение к этому, но я по характеру слишком мягкий человек. Мне надо было по многим моментам сразу занять решительную позицию, но я почему-то всегда думала, что если муж и жена любят друг друга, то это естественно – уважать и заботится, не причинять душевной боли другому. Но видимо, надо обязательно сразу говорить, что не нравиться, а я молча обижалась, а муж, наверное, не понимал, что мне не нравится.

С мужем вместе уже 10 лет, но назвать это нормальной семейной жизнью никак нельзя. За это время мы разводились уже четыре раза, не официально, просто муж после очередной ссоры собирал свои вещи и уходил к своим родителям. Свекровь всегда звонила оп телефону. Ругала меня, говорила, что он найдет лучше, чем я, а вот мне с моим характером так и быть все время одинокой. Но через некоторое время муж возвращался, приходили и его родители, свекровь, как ни в чем не бывало, разговаривала со мной, уговаривала родить ребенка, чтобы была полноценная семья и все наладилось.

Так повторялось несколько раз, пока я не забеременела. Муж был счастлив, сказал, что теперь все будет по-другому, чем раньше. Родилась дочь и такого счастья, как обещал муж, хватило ровно на полгода, затем все пошло, как всегда. Стал задерживаться на работе, маг прийти пьяным, затем утром оправдывался, что был какой-то повод для этого и что он не хочет портить отношения с коллективом. А со мной значит можно? Уже жалею, что приняла его обратно, пусть бы жил у своих родителей. Свекровь опять обвиняет только меня, не замечая, что ее сын пришел на все готовое, в мою квартиру и за эти годы здесь ничего так и не сделал.

Сейчас мне 17. Через год уже совершеннолетие. И я ещё ни разу в жизни не влюблялась взаимно. Как следствие, отношений у меня тоже не было. Нет, я пишу сюда не от нечего делать или пожаловаться на подростковые проблемы. Ну, если года 2 тому назад я ещё ссылалась на то, что «мое время ещё не пришло», то сейчас я уже реально не понимаю. А вдруг дело во мне? Ведь я не встречала ещё среди своих знакомых таких, как я. Кому-то повезло уже в 13, кому-то в 16. Но не как у меня.

И что самое неприятное в этой ситуации — влюбляюсь я довольно часто. Причем каждый раз всё развивается по одному и тому же сценарию. Я влюбляюсь в незнакомого или в малознакомого человека, с которым часто сталкиваюсь (ну речь идет о школе, как вы, наверное, уже поняли), сначала наслаждаюсь пресловутой «эйфорией», которая длится в среднем неделю, затем делаю какие-то попытки познакомиться или сблизиться с ним, и вот тут понимаю, что я ему совершенно не интересна. Совсем. Никто не предпринимает ни малейшей попытки сделать шаг навстречу — все приходится делать мне самой. И никогда это ни к чему не приводит.

Хочу рассказать свою историю и, наверное, хочу просто выговориться. Я женат, браку уже 5 лет, у нас есть дочь, которой 2 года. С виду нормальный спокойный и счастливый брак, но на деле все далеко не так. Знакомы мы с женой еще со студенческой скамьи, вместе уже 16 лет, мы прошли с ней долгий путь от дружеских отношений через отношения брата и сестры к любви двух влюбленных и уже к семье. К сожалению, семья эта оказалась ошибкой.

Жена мне изменила с бывшим своим парнем, изменила, когда я уехал на заработки в другой город. Все тайное становиться явным, и ее грех тоже всплыл наружу, и всплыл очень грязно и мерзко. Я нашел бумаги об аборте моей благоверной, мы переезжали, и коробка с ее старыми вещами упала аккурат передо мной. Сложно описать тот ад, который я пережил, это было, как смерть, смерть души, я потерял самого близкого и любимого человек, точнее этот человек был мои самообманом. В голову лезли страшные вещи, от желания найти и убить его, и чтоб она это видела, и до желания просто прекратить это все одним шагом, с крыши высотки. Этот шаг я почти сделал.

Давно пытаюсь похудеть, но если и сброшу несколько килограммов, через 1-2 недели все возвращается обратно, а часто даже набираю вес еще. Сижу на диете, но тоже не хватает силы воли, голодаю, а потом срываюсь, особенно голод не могу терпеть вечером. Если бы я жила одна, может бы ленилась готовить и быстрее похудела, но мама готовит всякие вкусности, так как в семье еще есть папа и младший брат, которые любят всякую выпечку. Я от этих запахов просто с ума схожу, не могу я голодать в таких условиях.

Сколько просила маму, чтобы пожалела меня и не наготавливала всяких вкусняшек, но она говорит, что я здесь не одна и никто не будет под меня подстраиваться. Мне всего 19 лет и у меня нет возможности жить отдельно (и, думаю, что не скоро еще появится, разве что выйду замуж). Но опять же, кто меня возьмет такую жирную и некрасивую? А если и возьмет, то как скоро муж начнет упрекать меня в том, что я толстая?

С первого взгляда обо мне ничего не скажешь такого, что я поведаю сейчас вам, так как я устал всё держать в себе. Мне четырнадцать лет, учусь в частной школе, отличник, хочу вступить в клуб журналистики. Знаете, моя ситуация немного похожа на то, что описывалась в исповеди мамы такого же мальчика, как и я. Но в отличие от Антона, я не обладаю таким великими талантами, чрезмерно эмоционален и желаю любви. Я тоже левша и тоже интересуюсь мальчиками.

Я старался искоренить это в себе, чувствуя, что я не такой, как все, и читая комментарии к этой исповеди, и использовал из них некоторые советы. Но тщетно. Я остался таким, как и прежде. Рассказал маме, зря, в тот день мама так орала на меня, что я хотел провалиться сквозь землю и тысячи раз проклял себя за то, что сглупил и рассказал «это». С этого дня начались мои походы к психиатрам. Он уговаривал меня, что это подростковое и во всём виноваты гормоны. Да, возможно, я слишком эмоционален, но это свойство присутствует практически у всех подростков за некоторым исключением.