Мне 36 лет, я женат, есть дочь. Я обычный мужчина, как и многие другие, супружеской верностью не похвастаюсь. Три года назад встретил женщину, условно назову её Маша. Ей тоже 36 лет. Встретил её на одной из вечеринок в клубе. Обычная приятная женщина, не скажу, что супер дама, но привлекательная. Познакомились. Она стала открыто заигрывать со мной, флиртовать, прямо намекать на близость. Но я и не отказался время провести с ней. Стали мы встречаться, приятно время проводить. К ней особых чувств не было, так, отдыхали, развлекались. Как она рассказала о себе, работала в хорошей конторе, руководителем отдела, обеспечивала себя самостоятельно. Я дарил ей хорошие подарки, не скупился. Она сама меня просила, говорила, что ей нужно, я всё покупал. И денег подкидывал.

С мужем познакомились на дне рождения моей подруги, встречались больше двух лет, потом решили пожениться, но договорились жить без детей еще года три-четыре. Муж сказал, что хочет пожить для себя, съездить отдохнуть, немного встать на ноги (у него свой маленький бизнес, который пока забирает много времени и денег). Я была согласна с ним, ведь у нас еще есть время, мне всего 23 года, а мужу 28 лет, и не хотелось сразу заниматься маленьким ребенком.

Но получилось совсем наоборот, я забеременела через три месяца после свадьбы, муж в ярости, я и сама никак не могу в это поверить и привыкнуть к тому, что скоро будет маленький ребенок и всем планам придет конец. Я совсем по-другому представляла свою беременность, думала, что ребенка буду планировать заранее, чтобы подготовиться, проверить перед этим состояние здоровья, чтобы потом не было никаких проблем с ним. Муж сказал, что тогда бросит курить. Подруга даже специальные витамины перед планированием беременности принимала, а у меня вот так получилось. К тому же перед свадьбой я ушла с прежней работы, надеясь найти новую ближе к дому, а теперь муж недоволен и тем, что я не зарабатываю. Да кто же возьмет беременную на работу?

Сложно начать свой рассказ, но то, что происходит у меня внутри, причиняет мне невыносимую душевную боль, стыд и безысходность перед происходящим. Я рос золотым ребенком любящих и состоятельных родителей. Мне позволяли делать все, что я хотел, и я пользовался этим. Я знал, что все мои проблемы решат мои родители и плыл по течению. Я использовал людей, делил их на нужных и не нужных, я манипулировал и врал. В 18 лет в мою жизнь пришли тяжелые наркотики, и я летел по жизни, при этом получал престижное образование (покупал все, что не мог сдать). У меня было множество девушек, которыми я просто пользовался, я изменял им и предавал без зазрения совести. Я воровал деньги на наркотики у родителей и друзей, слезы матери не действовали на меня.

Мы с братом живем в богатой семье. И то, что мы всегда привыкли получать желаемое, не прилагая для этого никаких усилий, скорее всего, повлияло на нас отрицательно. Беззаботный образ жизни вошел в привычку. Иногда хочется что-то изменить, но не хватает смелости. Брат вообще привык не отвечать за свои поступки, он не думает, что из-за его мимолетной прихоти кто-то может страдать. Он некоторое время встречался с девушкой. Я бы не сказала, что он так уж сильно любил ее, скорее это было одно из его увлечений. Он постоянно дарил ей дорогие подарки, возил ее отдыхать и т.д. В результате она его все равно бросила, сказав, что никогда его не любила, а просто пользовалась им.

У меня есть большая проблема — я вышла замуж за нелюбимого человека. Конечно, когда выходила замуж — убеждала себя, что все будет хорошо, но прошло 2,5 года, и я поняла, что совершила, пожалуй, самую большую глупость в своей жизни. Я вышла замуж на зло. Мерзко и противно осознавать это. С бывшим парнем были вместе 3 года, никак у нас не дошло до совместной жизни, но любили друг друга безумно. До сумасшествия. Он просил не делать глупостей, а я взяла и сделала. Я счастлива в браке, если смотреть со стороны. У меня есть все, что делает человека счастливым, кроме вот того жаркого чувства внутри, вот того, что рвет на части, что заставляет скучать за ним, любить, ревновать, ждать и надеяться на то, что он когда-нибудь позвонит в дверь и скажет: «пойдем со мной, это не твоя жизнь».

У некоторых, чаще всего, замкнутых детей бывает такое увлечение, как выдумывание другой реальности. Я не знаю, можно ли отнести это явление к синдрому Карлсона. У меня есть знакомый, который утверждает, что в детстве дружил с воображаемым другом и визуально мог его воспринимать.

В первые годы жизни я тоже воображала друзей. Но они были именно воображаемые. Я их не наблюдала, а только придумывала. Не знаю почему. Наверно, потому что у меня почти не было реального общения со сверстниками. Постепенно такое занятие вошло в привычку и продолжалось до 12-13 лет. Я рисовала людей и давала им имена, затем сочиняла им жизнь. Где-то с 8 лет я стала задумываться о своей адекватности, потому что мои школьные товарищи, по моим наблюдениям, подобным не занимались. Сначала мне не хватало общения со сверстниками, и я придумала своих друзей, которых рисовала на бумаге. А потом это увлечение меня так затянуло, что я умышленно предпочитала быть в компании с бумагой и фантазией, чем с реальными людьми.

Всю свою сознательную жизнь я была, есть, и буду здравомыслящим советником, опорой и жилеткой для своих близких людей. Слушая сложные ситуации, я зачастую могу принять правильное решение и дать стоящую подсказку человеку. Но как говорится «сапожник без сапог». На данный момент жизнь приготовила мне капкан, из которого я не вижу выхода, быть может, вы прочтете мою историю и дадите мне совет, ведь со стороны будет виднее.

Я из хорошей, полной семьи, финансово обеспечена, единственный ребенок, окончила университет с красным дипломом, поступила в магистратуру. Всю жизнь занималась спортом, любила книги, науку, искусство. От поклонников не было отбоя. В один прекрасный момент я влюбилась. У него высшее образование, два брата, полная семья. Не буду рассказывать про то, сколько я пережила, за тот короткий период, пока мы встречались, но было много «звоночков», которые предостерегали меня.

В браке с мужем уже 12 лет (а совместно прожили 15 лет). Есть дочь 11 лет. Жили хорошо, работали в одной компании. Мой муж уважаемый человек на руководящей должности. Познакомились с ним в институте ещё студентами, и с тех пор вместе. Начинали с ним, как и многие другие супружеские пары — «ни кола, ни двора». Профессиональную карьеру начинал муж с самых низов, и вырос до приличной должности. Вроде ничего не предвещало беды. Радовались жизни, путешествовали, строили планы на будущее. И в один прекрасный день на работе появилась женщина. Она старше моего мужа на 4 года. Детей нет, живёт с женатым мужчиной, у которого есть семья далеко от нашего города. Он был на заработках в этом городе много лет, старше ее на 20 лет.

Она стала общаться с моим мужем на работе, как и с другими коллегами. Ничего подозрительного я не замечала. Да и на работе я вела себя особенно, не заводила друзей, ни с кем не общалась на личные темы. За месяц до ухода мужа из семьи у нас стали какие-то напряжённые отношения. И в один прекрасный день он собрал вещи и ушёл из дома. Я была в отчаянии. Как же так? Почему? Я даже и не догадывалась к кому он ушёл. Так хотелось посмотреть ей в глаза, что она из себя представляет. Понять, что в ней такого, что муж ради неё оставил свою семью. Он человек порядочный, из уважаемой и хорошей семьи. Я на 100% уверена была, что он никогда не уйдёт из семьи.

Прочитала здесь историю об измене и решила рассказать свою, может моя исповедь послужит кому-то уроком, что измену прощать нельзя. Человек, предавший хоть раз, сделает это снова, я убедилась в этом на собственном горьком опыте. Когда муж изменил мне в первый раз с коллегой по работе, долго все отрицал, но когда понял, что бессмысленно, что уже на работе все говорят и осуждают их открыто, начал просить прощения, испугался, что я с ним разведусь. Клялся, что это больше никогда не повториться, что он и сам не знает, как это случилось. Простила, так как на то время было уже двое детей, строили дом, и я не смога все так просто бросить и уйти, о чем сейчас очень жалею. Тогда мне было 28 лет, и я могла бы еще устроить свою жизнь, а не перевести ее, посвятив человеку, который этого не заслуживает.