Мне 27 лет, мужу 35, поженились 2 года назад. Сейчас и ребенок есть 1,4 года ему. Живем мы с моими родителями, у свекрови жила 2 месяца, оттуда съехала невозможно с ней жить, воду выключи, свет горит зря. Дошло до того, что предложила волосы состричь, воды много уходит на мытье головы, хотя муж ей платил за все. Ушла к маме, как только забеременела, муж не пошел со мной, переехал, когда ребенок родился. И тут начался ад. Ребенок орал всегда, проблемы с грудью. Муж сразу охладел, в конечном счете, сбежал от проблем, хлопнув дверью, вернула его моя мама. Образумила, типа семья и все такое.

Мне 24, шесть лет в отношениях, до этого тоже были отношения (два года) все было нормально. С нынешним партнером сложилась такая ситуация, что мне проще ему нагрубить, насолить, обидеть, чем сказать что-то приятное. Как будто блок какой-то внутренний врубается. Даже когда я хочу его обрадовать, сделать что-нибудь приятное – я сделаю это с подковыркой, как-то язвя (причем с хорошими побуждениями), но обязательно его обижу и сама потом обижусь на его реакцию. Хотя этого же можно было ожидать.

Я постоянно его дразню, провоцирую, оскорбляю. Даже когда внутри себя, думаю, какой он у меня хороший, я все равно продолжаю его «мучить». Причем мой парень, наоборот, пример для подражания в плане любви, нежностей, приятностей и прочего.

Наша с мужем ситуация дошла до абсурда. В начале отношений он был очень ревнив: запрещал красить ногти, ходить без него в коротком платье, встречаться даже раз в полгода с подругой, по пути с работы домой я обязательно должна была разговаривать с ним по телефону и, главное, не опоздать домой, иначе это расценивалось, как измена. После долгих ссор и расставаний, я для себя решила: мне важнее быть рядом с ним. Отказалась от платьев, крашеных ногтей и т.п. Тем более что я старше на 7 лет и у меня не такой уж большой выбор по сравнению с ним.

Прошло время, мы поженились. Родилась дочь, взяли квартиру в ипотеку. И всё – мужа как подменили. Работает он 4 дня через 3, дома – компьютер, сериалы, соцсети, онлайн-игры, телефон, книги… Зарплату не платят целиком, задерживают, зато проплачивают выезды им на полигон пострелять. Жили в долгах нескончаемых.

Я беременна, на восьмом месяце и муж вдруг перестал мне помогать. Он и раньше не очень-то участвовал в домашних делах, а тут совсем расслабился.

Когда мы начинали жить вместе, мы договаривались (муж сам предложил), что если мне нужна помощь по хозяйству, мне стоит попросить и он все сделает. Но как только мы расписались, все поменялось, а с моей беременностью вообще стало не выносимо! Я не требую, чтобы меня носили на руках, как других беременных жен, но заставлять меня мыть посуду и готовить еду – это не очень по-мужски. Когда я попрошу его чем-то мне помочь, то жду я этой помощи неделями.

На прошлой неделе попросила пропылесосить, т.к. пылесос большой и тяжелый, прождала почти неделю, беру сама этот пылесос, он в крик, чтобы не трогала, мол, он сам. Я согласилась и не стала убирать в квартире. Еще три дня подождала, когда же он пропылесосит, не дождалась, опять беру пылесос, он опять в крик. Я не выдержала, стала выговаривать ему, что от него помощи никакой и что прошу я не прошу – все равно ничего не делает. В итоге он на меня, беременную, наорал! Наверное, даже собирался ударить. Сказал, что у него терпение на исходе и чтобы я не устраивала истерики по мелочам. Посмотрела бы я на него, если бы он походил с моим животом!

Мне 23. Неделю назад расстался с девушкой, по её инициативе. Вместе были 7 лет. Она честно сказала, что хочет пожить для себя и не готова к дальнейшему развитию наших отношений. Естественно, расставание натолкнуло на анализ собственного поведения, мыслей. Было интересно, почему так получилось. В итоге, обнаружилось несколько причин:

• Мы познакомились и стали вместе, когда ей было 15, а мне 17. Сейчас ей 21, мне 23. За это время она выросла, изменилась и, судя по всему, недавно пересмотрела взгляды на жизнь;
• Появилась серьёзная разность интересов — я полностью погружен в написание кандидатской и учёбу в аспирантуре, она же — работа + различного рода развлечения.

Сразу скажу, что с деньгами затруднений мы не испытывали. Она работала, я получил грант на хорошую сумму, да и наши родители помогали.

Возможно, в моей исповеди кто-то и не увидит ничего необычного, но меня это все просто съедает изнутри, я каждый день об этом думаю, думаю, что не выйди я замуж, была бы намного счастливее.

Мы с моим мужем встречались пять лет, ещё со студенческой поры. У нас были прекрасные отношения, мы любили друг друга. Окончив институт, он ушел в армию. Я дождалась, ни на кого все это время не смотрела, т.к. в моем сердце жила настоящая большая любовь.

Отслужив, он вернулся, устроился на работу, купил квартиру, сделал ремонт. Подготавливал, так сказать, почву для нашего будущего. Предложения я ждала, но из-за честолюбия скорее, а не из-за желания выйти замуж. Туда я никогда не рвалась, мне нравилась моя свободная жизнь (я прекрасно жила с родителями, встречалась с друзьями и со своим молодым человеком, работала).

Меня зовут Мария, мне 24 года. В настоящее время у меня появилось большое количество психологических проблем, связанных с трудностями в поисках работы, а также проблем со здоровьем.

Я окончила университет (иностранные языки) еще в прошлом году. Имеется небольшой опыт работы по специальности (2,5 года), но еще во время учебы. После этого я работала в сфере обслуживания за рубежом (круизные лайнеры). Работа была очень тяжелая, и мне пришлось уйти, не доработав контракт. В настоящее время занимаюсь активным поиском работы у себя в стране, но везде требуется опыт, а у меня большой перерыв в трудовом стаже. Рассматриваю также смежные специальности с небольшим окладом, вакансии стажеров, практикантов, секретарш, хостесс, но везде нужен опыт – и порочный круг замыкается.

Никогда не думала, что мои родители умные интеллигентные люди на старость превратятся в «плюшкиных» и так захламят квартиру старыми и ненужными вещами, что и пройти будет сложно. Они не выбрасывают даже поломанные вещи, складывая все на балконе, может когда-нибудь это пригодится. Квартира превратилась в склад ненужных вещей. Приходя к ним, застаю папу за очередной починкой какого-то старья, мама уже поштопала и подлатала всею одежду, в этом и ходит, мне уже соседей и знакомых стыдно. Я покупаю им одежду, но когда прихожу, вижу маму в старом халате, а на мой вопрос она отвечает: «это еще в хорошем состоянии, а новый пусть пока полежит».

Моя жизнь уже очень продолжительное время находится в состоянии застоя. Каждый мой день проходит по следующему расписанию: встал, посидел за компьютером, лег спать. И если раньше, во время учебы в институте, я все время искал повод подольше находиться на свежем воздухе, то теперь, после его окончания, мне и это дается с огромным трудом.

За каждое начинание я уже берусь не просто через силу, а скорее даже через бессилие, с болезненным воем внутри себя. А еще чаще я просто ничего не делаю, откладывая все до лучших времен. Короче говоря, я стал полностью беспомощным и неспособным изменить свою жизнь к лучшему. Даже хоть как-то ее изменить не способен.