Да, мы никогда не были особо дружны, но я тебя любила, моя старшая сестра. А ведь сейчас все картинки перед глазами из нашего с тобой детства. И я всегда представляла, что если бы ты умерла, я бы ушла вслед за тобой. И мой «спаситель». Он, по сравнению с моими бывшими, был определенно лучше. Мне казалось, что он умел любить и искренне любил меня. Встречаясь, мы катались на его мотоцикле по красивым безлюдным местам. Он всегда был непредсказуемым. Иногда мы устраивали парные свидания моей сестры и его друга. Сестра давно их обоих знала. Наверное, было то, на что мне бы стоило обратить внимание: он также давно ей нравился.

Живем с парнем уже три года, нам по 26 лет. Много раз планировали свадьбу, даже деньги откладывали, так как родители Кирилла помочь нам не могут, строят дачу. У меня одна только мама и младшая сестра, которой мама оплачивает обучение, так что нам рассчитывать не на кого. Прошлым летом уже решили точно расписаться, но на накопленные деньги Кирилл уговорил меня поехать в отпуск. Опять отложили свадьбу. Теперь же он говорит, что можно ведь и без свадьбы обойтись, просто расписаться и все, а деньгам, которые мы собрали для свадьбы, можно найти более полезное применение, например, купить машину. Говорит, что вот родители достроят дачу и будет на чем к ним ездить.

Мне 29 лет, живу отдельно от родителей в своей квартире, оставшейся мне от бабушки. С Максимом познакомились три года назад и уже год живем вместе у меня, недавно решили оформить брак официально. Но его родители против такой невестки, как я, хотя и жилье у меня есть, и зарабатываю прилично. Все дело в том, что я не люблю, а соответственно, и не очень умею готовить. Если нужно было бы, я б научилась, но у меня есть возможность этим не заниматься. Еще когда я жила одна, достаточно зарабатывая, я наняла домработницу, которая не только убирает квартиру, но и прекрасно готовит.

В детстве меня всегда ругали и бабушка, и мама, за беспорядок в моей комнате, говорили, что я ленивая. Мне приходилось делать так, как они этого хотели, чтобы не усугублять ситуацию и не подвергаться наказаниям: «пока не наведешь порядок, никакого компьютера» — это мама, а бабушка всегда говорила, что на день рождения я останусь без подарка. Меня в таких случаях, почему-то всегда сравнивали с отцом, который ушел из семьи, когда мне было 6 лет, и каким он был, я не помню. То ли он действительно был плохим человеком, то ли обида в них говорила. Моей самой заветной мечтой было жить отдельно самой и делать так, как я считаю нужным. Но тогда до этого было далеко, и я вынуждена была подчиняться.

Сейчас мне 31 год, замужем и у меня двое детей, сыну 8 лет, а дочери четыре. Я очень люблю своих детей, всегда нахожу время для общения с ними, даже если очень устала, никогда не срываю на них зло, а настроение бывает разное, почти никогда ни в чем им не отказываю. Когда сын принес домой маленького котенка, просил, чтобы мы разрешили оставить, муж был категорически против, но мне удалось его убедить, чтобы не травмировать психику ребенка. Сейчас кот любимец всей семьи и даже представить трудно, что мы могли его отнести назад на улицу. Может, я поступаю так оттого, что постоянно помню обиды из своего детства, и никак не могу от них избавиться.

Личная жизнь у моей мамы не сложилась, отец изменял ей, а затем и навсегда ушел к другой женщине, когда мне было 10 лет. Я помню их постоянные скандалы, выяснения отношений, мама часто плакала, была вся издергана, однажды отец даже ударил ее. Когда он ушел из семьи, я даже рада была, думала, что теперь мы станем жить наконец-то спокойно вдвоем с мамой, никто не будет кричать в дома и мама успокоится, станет веселой и счастливой. Тогда мне, десятилетней девочке, так казалось, но долгожданный покой в нашей квартире так и не наступил.

Родилась я в одной из республик Советского Союза. С детства мечтала стать доктором. Мои родители были достаточно обеспеченными людьми. Папа занимал хорошую должность при горкоме партии, мама по образованию была врачом. Я росла очень избалованным ребенком. В семье я была единственным и долгожданным ребенком, поэтому родители так тряслись над моим воспитанием. Мои родители души во мне не чаяли.

Ах какое было беззаботное детство! В школе одевалась лучше всех и все одноклассницы мне завидовали. Меня приучили получать все от этой жизни. В школе в знак уважения моему папе мне очень часто завышали оценки.

Ухаживания моих ровесников я отвергала и, не скрою, часто мучила своих ухажеров. Очень щекотало самолюбие, когда узнавала о том, как на перемене кто-то из за меня получал синяк. Всю жизнь ждала принца на белом коне. Не скрываю, связи и положение в обществе были главным критерием для кандидата в женихи. Мои родители и слышать не хотели о парне, родители которого были простыми рабочими.

Мне 20 лет. Мы живём втроём — я, моя мама и мой младший брат. Год назад у меня умерла бабушка, которая жила с нами и страдала синдромом Диогена, когда весь хлам тащишь в дом. Когда она была жива, наш дом представлял собой помойку в прямом смысле этого слова. Кучи мусора (протухшие овощи, тряпки, старые бумажки, кошачья еда) в полтора метра высотой, и на них восседала она, орущая на нас, обзывающая нас разными словами, унижающая. В психбольницу её не брали — не буйная. Попытки всё выкинуть сопровождались царапаньем с её стороны, оскорблениями, криками. В доме жить невозможно было, всё пришло в негодность уже давно (он у нас старый, восьми квартирный, уже в аварийном состоянии).

Мы существовали в одной комнате, боясь выходить на кухню. Это долгая история. Вот она умерла, хотя этого никто не ожидал. Когда я была маленькая, я думала, что когда она умрет, всё станет хорошо. Но всё хорошо не стало. Мусор-то мы выкинули, но еще при её жизни у нас перестала работать канализация, пришлось ходить в туалет во дворе, в маленькую кабинку, у всего двора на виду. Выяснилось, что у нас огромный долг за газ и его отключили, отопление тоже газовое. Денег нет, работаю я одна (медсестрой), а мама с двумя высшими образованиями или не может, или уже не находит в себе сил найти хорошую работу. Все соседи знают про это положение, считают, что мы чуть ли не отверженные, но у нас будто нет сил, что-то изменить.

Я очень долго не могу ни с кем поделиться своим состоянием. У меня ужасная социофобия, проявляется это в том, что я не могу контактировать ни с одним человеком взглядом, особенно с противоположным полом. Сразу ощущение, что перехватывает дух, замирает все внутри и начинает дрожать голова, еще дрожит, когда около головы моей что-то делают или смотрит много людей на меня, так же с руками, есть не могу на людях, уже даже при родных. Из-за этого у меня нет работы и не могу учиться, благо, успела выучиться до того, как совсем меня эта болячка сломила. Не знаю уже, как жить, иду к неврологу, та меня к психотерапевту, психотерапевт говорит, это невралгия, а у меня уже отчаяние, чувствую, что неужели на этом жизнь кончена, а ведь столько хочется в жизни сделать, да и семью давно пора заводить, но как? Когда я даже не могу парню в глаза смотреть, не говоря уже об отношениях.

Начнут с того, что со своим мужем вместе 4 года, из них 1,5 года встречались. В первый год все было отлично, но потом, как стала жить у него, стала понимать, что его родня ему дороже всех на свете. С нами в доме живут его старые родители, брат мужа со своей семьёй, у брата один ребенок и ещё один скоро родится. Все живут с нами и меня изначально утомляло такое количество народу в одном доме, так нет чтобы уйти оттуда, я со своей любовью шла на пролом. Естественно, его родные мне не были рады, да и на наши отношения это наложило свой отпечаток. Мы ругались, недопонимание копилось, я все терпела, надеялась, вот забеременею и муж поймёт, что его семья ему дороже и скажет брату, чтобы съезжал. Но не тут-то было, брат, как жил, так и живёт с нами, а я все больше злилась на мужа за это.