Моему ребенку через неделю исполнится 2 года. Так сложились обстоятельства, что мне нужно выйти на работу, и как раз наша очередь в детский сад подошла.

Мы сходили туда пару дней. Первый день сын пошел с удовольствием в группу, увидел новые игрушки. Я сказала, что мама скоро за тобой придет. Пришла через 2 часа, ребенок в истерике, трясется с посиневшими губами. Прижался ко мне, потом уснул. Все эти 2 часа он плакал и звал маму. Да и дети забирают игрушки, а сын не может забрать, со всеми делится.

Наверное, начну с обещания, что всё это я пишу искренне и честно. Мне 19 лет, рост 188, вес 64. В общем обычный ходячий скелет. Всю жизнь живу в маленьком и тихом городке возле Новосибирска, тут очень спокойно, природа и чистое небо. Родители развелись очень давно и завели себе отдельные семьи, то есть оставили меня в этом городке, а сами перебрались в Новосибирск. Учился в этом же городке, но об этом чуть позже. Семья была не богатая, но я не особо жаловался, хотя иногда было неприятно ощущать некое неравенство, знаете, когда все едут на какую-то экскурсию платную, а ты нет и говоришь, мол, тебе самому не охота. Детские обиды, даже немного забавно. От армии без особых усилий откосил, не верю в долг родине, бред всё это. Вместо армии немного подрабатывал, чтобы не висеть на шее у родителей.

Мне 19. Я очень одинок и замкнут, т.к. очень остро чувствую ложь, фальшь, неискренность. Когда нахожусь в обществе, то сразу чувствую это. Абсолютно не умею общаться с людьми, неважно кто это – девушка, ребёнок, пожилой человек или сверстник — не могу и все тут. Не могу элементарно поддержать разговор. Даже с хорошо знакомым человеком так себя веду. В любой ситуации пытаюсь остаться самим собой, но это не помогает.

Когда от меня (как я чувствую) ждут ответа, я обычно начинаю прокручивать в голове все, что можно сказать и в итоге получается неловкая пауза, после которой уже не к месту говорить что-либо. По характеру я не слабый, если затронут мои ценности, могу и вспылить. Но сам никогда к незнакомому человеку не буду предъявлять претензии по пустяку.

Мне 30 лет и – классика жанра – полгода назад накрыл кризис среднего возраста, потом кризис в отношениях с мужем. Сама уже справиться не могу со всей информацией, проблемами и т.д. Но поняла одно, что проблемы начались с появлением проблем внутри меня: к 30 годам моё единственное достижение – это ребенок. Нет ни успешной карьеры, ни интересной работы, нет хорошей семьи с нормальными отношениями. А главное, что у меня нет цели или мечты. Бесполезное существование. Духовно я опустела и как выкарабкаться, не понимаю.

Скандалы и отсутствие взаимопонимания с мужем довели нас почти до развода. Мы не слышим друг друга, он не может поддержать меня, не понимает причин моих душевных терзаний. А я от этого ненавижу его еще больше. Замкнулась, закрылась в себе. Чувствую себя бесполезной.

Меня зовут Ира, моего парня Паша. Мы вместе уже 8 месяцев. Познакомились год назад, он долго ухаживал, добивался меня, но я сразу поняла — не мой человек, мы слишком разные. И да, мы действительно разные: никаких общих увлечений, разные взгляды на жизнь. Я люблю искусство, а он считает это бредом, я люблю музыку — для него она глупая. Но он был очень напористым, меня это зацепило, и я довольно быстро сдалась. В итоге мы начали встречаться.

С детства примером настоящих отношений были мои родители и их любовь на всю жизнь, и я на примере их отношений так же хотел построить свою семью, так чтобы с одной на всю жизнь, я никогда не стремился иметь много девушек. На первом курсе института я познакомился с Мариной, скромной девушкой из небольшого поселка. Именно с ней я решил построить настоящую семью на долгие годы, любил я ее очень сильно, мы были друг у друга первые и я верил, что будем вместе навсегда. На 4 курсе я сделал ей предложение, она согласилась, свадьбу решили сыграть после выпускных экзаменов. Осенью я начал замечать, что с Маришей что-то происходит. Она стала какой-то нервной, настроение менялось у нее по несколько раз на день, мы часто начали ссориться.

Мы с мужем живем вместе пять лет. Ему 46 лет, мне 38, детей у нас нет. Первые года два, жили как в сказке: любовь, нежность, забота друг о друге, совместные дела с улыбкой и полное взаимопонимание. А потом у меня появилось чувство страха потерять любимого человека. Не само по себе появилось – он стал меньше уделять мне внимания, видела что любит, но уже не так.

Сейчас мы вот уже две недели как в ссоре. Разговор был перед ссорой тяжелый, он сказал, что я забросила все, не слежу за домом, задушила его своей любовью, что его достала моя дикая беспричинная ревность, постоянный контроль за каждым его шагом. Говорит, что и сам виноват, но не знает, как это все исправить. Он и правда после того разговора стал более внимательным, а я в свою очередь сдерживала свои «ревность и контроль», направила свою энергию в конструктивное русло — в доме идеальная чистота и порядок. Мне было нелегко себе пересиливать, но зато он был рад и заметил мои усилия.

Меня зовут Ксения, 24 года. Очень важно услышать мнения и советы опытных людей или тех, кто сталкивался с подобным.

Мои родители развелись около 10 лет назад и на этом общение с отцом и его участие в семейных отношениях прекратились. С того момента мы живем втроем: я, мама и младший брат.

Для меня, как и для многих людей, очень важно душевное спокойствие родных и их здоровье, я всегда чувствовала себя «мамой» в семье, даже со своей мамой. То, что мы едим, какие лекарства применяем, когда приболели, как сделаны уроки у брата, чистые ли полы в кухне — за всеми подобными вещами я всегда вела тотальный контроль. Это не значит, что моя мама не следила ни за чем, просто к некоторым вещам она относилась не особо внимательно, а я наоборот могла придраться, пока все до самой мелочи не будет так, как надо (опять же, на мой взгляд).

Не знаю, кому рассказать о свой беде, где искать помощи. Знакомым не расскажешь, т.к. засмеют и будут только злорадствовать за спиной. Надеюсь на помощь читателей этого форума.

Моя 17-летняя дочь — умница, красавица, отличница в школе — ненавидит свою мать. То есть меня. Может ударить. Может обозвать разными грубыми словами.

Я всегда чувствовала, что я ее почему-то раздражаю. Объясняла ей, что есть нормы поведения в обществе, и что я в обиду себя не дам. Но информация ею воспринята не была. Когда я пытаюсь защитить себя, дочь воспринимает это очень агрессивно.

Ничем полезным она не занимается. Ни к чему не стремится. Сутками сидит в интернете, общается с виртуальным другом. Дома практически ничего не делает.

Чтобы заставить ее оторваться от компьютера и что-то полезное сделать, требуется скандал. Я от этого очень устала. Чем же я заслужила, чтобы единственная дочь меня так ненавидела?