С мужем развелись три года назад, дочери Алене на тот момент было 10 лет. Он с самого начала нашей совместной жизни хотел дочку и в шутку говорил, что если родится сын, то он его любить не будет. Дочку он и вправду очень любил, постоянно возился с ней маленькой, с работы спешил домой, чтобы я без него ее не купала и не уложила спать. Я была счастлива и думала, что так будет всегда.

Развод был для меня неожиданным, очень болезненным, хотя, как ни странно в такой ситуации об этом говорить, вполне цивилизованным. Муж не прятался, не обманывал, а просто сказал: «прости, я встретил другую женщину и ухожу». Для дочки это был такой удар, что она даже заболела, но я ее убедила, что в этом нет ничего страшного, что иногда так случается, что люди не хотят больше жить вместе и, что папа ее также любит, и будет приходить и заботиться о ней.

Как можно правильно воспитать ребенка, если у всех родственников на это свое мнение. Живем вместе с родителями жены, отношения были прекрасными, пока не родилась дочка. С самого первого дня начались споры, брать на руки ребенка, когда он плачет или нет. Когда жена настаивала, что не нужно потакать дочке, вроде бы все соглашались, но стояло ей заплакать, как теща тут же бежала и брала ее на руки. Когда жена оставалась с ней дома одна, то иногда и поесть не успевала, такие та ей закатывала истерики, привыкнув, что все крутятся возле нее. Естественно начинались скандалы и обвинения: нас в бесчувственности, бабушку с дедушкой в эгоизме.

Я никому ничего не говорю. Родителям — понятое дело, почему, а друзей, как таковых у меня нет, да и, наверно, не будет. Дело в том, что еще 3 года назад я влюбился в парня. Сначала я думал, что все это ради смеха, прикалываюсь, потом понял, что мне он нравится. А зимой 2012, как-то в один миг, я понял, что влюблен в него по уши.

Он надо мной издевался, делал морально больно, лишь изредка писал в Вконтакте, что-то типа «как дела?», после чего снова обзывал. Когда я как-то вел себя по-глупому или в шутку (якобы в шутку) говорил: «видишь, один я тебя люблю», он спрашивал: «ты гей? Фу…», а я в свою очередь: «да я шучу».

Обсуждая недавно прочитанную книгу Анны Борисовой «Времена года», мы с мужем даже немного поссорились. Кто не читал книгу, кратко перескажу сюжет: действие романа происходит в элитном зарубежном доме престарелых, где доживают свой век старики с разными судьбами, в основном, из России.

Изначально, когда мне эту книгу посоветовали, я была настроена скептически: в жизни и так дефицит позитивных эмоций, а тут еще читать про стариковские проблемы и портить себе тем самым настроение на несколько дней. Но чтобы не обидеть человека, который мне эту книгу посоветовал, я ее все же прочитала. И она заставила меня задуматься.

От сумы и от тюрьмы, как известно, не зарекаются, а победить старость человечеству вряд ли когда-нибудь удастся. Понятно, что в элитном европейском пансионате для пожилых людей все не так и плохо, но ведь большинство наших стариков доживает свой век совсем не в таких прекрасных условиях. Пока я молода, стараюсь об этом не думать, но эта книга и последующая за ней перепалка с мужем заставила меня обратить внимание на эту проблему.

С мужем расстались из-за моих частых поездок, связанных с работой. Он постоянно упрекал меня, что я редко бываю дома, и мало уделяю ему внимания, к тому же он хотел ребенка, но я из-за работы все время откладывала и даже не хотела обсуждать этот вопрос. Мне надоели его постоянные придирки и у меня сдали нервы. Сейчас, когда прошло уже три года с момента развода, меня мучит чувство вины, я понимаю, что все произошло из-за меня, нужно было просто поменять работу. Но тогда казалось это нормальным. Я хорошо зарабатывала, мы купили машину, отдыхали за границей, но мужа это почему-то не устраивало.

Я после окончания университета, долго искала работу, но кроме временных подработок, ничего не находила. И вот мне предложили место в одной большой компании с приличной зарплатой, но частыми командировками, связанными с внутренними проверками. Я не могла не согласиться, тем более что люблю бывать в незнакомых городах, когда еще представилась бы такая возможность. Иногда предлагала мужу поехать вместе, график его работы позволял это сделать, но он постоянно оказывался и требовал, чтобы я уволилась. В итоге, не выдержав постоянных ссор, решили расстаться.

Вспоминаю март, середина месяца, год 1999, мне 19 лет. Воздух искрится от начала весны, только хорошее настроение и хорошие, светлые мысли о будущем. И вот встреча с ним, этот первый взгляд никак не получается стереть из памяти и через 16 лет. Эти зелёные глаза и футболка-тельняшка, видимо, навсегда останутся со мной, в моей душе и памяти.

Мы учились с ним в одном университете, но я была на курс старше. На одном факультете, как выяснилось позже. У него горела зимняя сессия и его исключили, а потом он просто пропал и его родные мне по телефону говорили, что его нет дома.

Полная безысходность. Мне почти двадцать пять через две недели, если быть точной. Ненавижу свою жизнь, сначала была трусость, потом одна неудача за другой, а потом и на попытки что-то поменять не осталось никаких сил. Все кто дорог — далеко, то, что интересует других людей моего возраста, мне противно. То, что интересно мне, за такое бьют морду, нет, ничего незаконного, но, то, что люди сочтут неприемлемым. Я не думаю, что тут меня кто-то поймет, просто нужно высказаться.

Закончила шесть лет тому назад учебу. Специальность? Учитель черчения и рисования. Нет, никогда не собиралась быть учителем, неблагодарная это профессия, в которой надо ходить по струнке, а я по струнке не могу. Каждый день прилично выглядеть и бояться сделать шаг вправо или влево, ведь надо подавать детям пример.

Меня зовут Маргарита, мне 22 года. В 15 лет я познакомилась с парнем, который стал моей первой любовью и во многом повлиял на мое мировоззрение, мои принципы и на всю мою жизнь.

Первая влюбленность накрыла меня как-то незаметно. Поначалу я стала испытывать к нему красивые теплые чувства, но общались мы тогда, в основном, по переписке, т.к. жили в разных городах. Тем не менее, я отчетливо понимала, что он – тот самый, с кем я хочу провести свою жизнь в счастье и радости, в любви и горести. Полудетская влюбленность постепенно превратилась в настоящее сильное чувство.

Я живу одна, хорошо зарабатываю, встречаюсь с парнем, но пока не узнаем лучше друг друга, решили жить отдельно. Отца у меня нет, и воспитывала меня одна мама, я ей всем обязана, что имею сейчас. Мама на всем экономила, работала на двух работах почти постоянно, чтобы дать мне образование. Она считала, что диплом – это обеспеченная жизнь, хотя так и не всегда бывает, но мне высшее образование, как раз помогло. И я решила помогать маме, хочу, чтобы она теперь ни в чем не нуждалась.

Сначала давала ей деньги, которые она долго не хотела брать, но я настояла. Еду к ней в гости всегда беру что-нибудь вкусное и постоянно слышу: «не трать так много денег, сложи себе на черный день, вдруг ты не всегда будешь столько зарабатывать». Я поначалу только смеялась, но однажды мой парень, мы как раз были неподалеку, предложил заехать, чтобы познакомиться с моей мамой. Я ей позвонила, что буду не одна, купили торт, дорогой ликер, колбасу, рыбу, фрукты, чтобы маме не пришлось ничего готовить, тем более что заехать мы собирались ненадолго.