Мне 32, я после рождения 2-го ребёнка набрала к своему лишнему весу ещё десяток килограммов. И всё время мечтаю изменить своё рацион (знаю о диетах и правильном питании почти всё), но как заколдованная при виде сладкого я напрочь забываю о данных самой себе обещаниях, «предаю» саму себя ежеминутно. Могу целый день без остановки каждые полчаса пить чай со сладким.

Мой супруг совершенно не переживает о том, что я поправилась, считает, что мне не нужно худеть (не ревнивый, уверенный в себе, любит меня очень) и мне как-то спокойно, но я огорчена и периодически депрессую по этому поводу.

По поводу любовников. Я интересная женщина, выгляжу моложе своих лет, фигура пропорциональная, но мужчины (те, которые мне нравятся) за мной не ухаживают, из чего я делаю вывод, что мне нужно похудеть. Но с другой стороны я попытки ухаживаний других мужчин отрезаю на корню, в общем, патологически верная жена. Это к слову тем, кто считает, что любовники решают все проблемы.

Мне 24 года. Сейчас живу с родителями. Своих детей нет, есть младший брат (13 лет).

Я думаю, что я хорошая дочь. Хорошо училась в школе, сама поступила в университет, отлично училась, потом второе высшее – все сама. Пока училась, подрабатывала. И все деньги всегда откладывала на подарки близким. С 18 лет стала жить отдельно, с любимым человеком, он им не нравится, т.к. старше меня, у него нет материальных благ, нет высшего образования — это причина. Хотя я в нем вижу бесконечную мудрость, ум, доброту и душевность.

Я хочу сказать, что никогда не напрягала родителей. Всегда их слушалась.

Осенью я уволилась с хорошей работы, чтобы отвлечься (мы расстались с моим мужчиной, но сейчас налаживаем отношения), потом стала жить с родителями, они построили дом. Всегда говорили, что мне выделят лучшие комнаты в нем, а на деле вообще огромную площадь выделили брату, и мебель туда поставили лучшую, и шмотками заваливают, и вообще всякому капризу потакают. У него сейчас переходный возраст, поведение ужасное, позволяет себе материть меня и орать, хотя именно я его с пеленок вырастила, родители всю жизнь в коммерции.

Решила тут написать и свою исповедь. Хотя я и ходила в церковь исповедоваться, и не один раз. Но как-то тяжело еще.

Мое имя Анжелика. Мне 22 года. Я всегда думала, что повезти в жизни может только размалеванной красотке (думаю, вы понимаете, о чем я), хотя я довольно симпатичная девушка. Так вот, я ошибалась. Мне Бог послал лучшее, что может быть для меня. А я…

В 17 лет закончила школу. Поступила в университет на заочное обучение, пошла работать. Я из семьи самой обычной, среднего достатка. Приходилось самой на многое зарабатывать. И вот в те же 17 лет в интернете познакомилась с парнем. Он был старше на 8 лет. Илья, так звали парня, стал со мной переписываться. Решили встретиться в реальности. Мне он не понравился в тот момент вообще. Илья позвал меня на кофе домой к себе, была зима. Так и стали понемногу общаться. Он оказался интересным собеседником, работал программистом. Мне он нравился все больше и больше, мы встречаться. Летом поехали в Крым отдыхать в палатках. А в свои 18 я вышла за него замуж.

Хочу рассказать о том, что мне пришлось пережить, когда я решила изменить свою жизнь. Вышла замуж в 23 года, своего мужа я знала с детства, жили мы недалеко друг от друга, потом я забеременела и свадьба. Я была очень счастлива, муж был первым мужчиной у меня, я берегла себя для того единственного. А он наверно, почувствовал себя очень уверено и надменно, такая девушка, красавица, умница, досталась только ему и целиком.

И после свадьбы началось… нет, он не бил меня никогда, он меня унижал, не хотел работать, а когда находил работу, то там появлялись собутыльники, друзья. Потом у нас появился малыш, денег стало катастрофически не хватать, его отговорками были такие фразы: «Я обходился в детстве без дорогих игрушек и он вырастет». Но проблема была не только в игрушках, не хватало на еду и одежду, мне было стыдно, что у меня такой здоровый муж, и не может заработать даже на памперсы.

Квартиру мне оставили родители, благо что не съёмное жильё. Мне было очень плохо, моя мама возненавидела мужа. Я её понимала, не того она желала для меня.

Глупо чувствую себя на этом сайте, ну да ладно. Мы вместе уж больше 7 лет, но не расписаны. Он старше меня на 12 лет. Моя первая любовь.

Все пошло не так почти с самого начала. Он не красавец, и в самом начале нашего общения я не воспринимала его всерьез. К тому же он казался мне занудой. Мне было 16 лет, и в моих мозгах были одни гормоны, ни капли разума. Хотя я была девочкой достаточно умной и воспитанной (иначе ему было бы скучно со мной).

И именно в этот период я ему изменила. Я и за измену-то это не посчитала, в тот момент хотела что-то кому-то доказать. Мол, смотрите, какая я женщина, просто богиня.

В возрасте 16 лет у меня умерла подруга. Это была моя одногодка, совсем юная, совсем дитя. Ее смерть была глупа, девочка 16 лет совсем не заслуживает такой смерти. У нее было прекрасное имя – Карина. Познакомила нас с ней наша общая подруга в 10 классе. Я сразу почувствовала в ней свояка, ей можно было доверить все, хоть знала я ее такой короткий срок. Перейдя в нашу школу, Карина проучилась всего полгода, потом вернулась в старую, но наше общение продолжалось, хоть и в более спокойном темпе.

Отгремел выпускной. Поступив на 1 курс института, мы практически перестали общаться.

Были декабрьские морозы 2009 года. Я была в предвкушении праздника, 21 декабря мой День Рождения, я ждала этот день с огромным нетерпением. Как сейчас помню: 8 часов утра, родители меня уже поздравили. Звонок на мой мобильник. Звонила одноклассница, ее слова были такими:

Так случилось в моей жизни, что в 15 лет я начала заниматься спортом и начала показывать неплохие результаты. С меня начался расцвет моего вида спорта в городе. Вроде все хорошо, вот только с тренером сложились не совсем обычные отношения.

Сначала я влилась в его семью. Это не было каким-то корыстным шагом, просто его семья была обеспеченной (жена зарабатывала), дочка у него — почти моя ровесница, а у меня семья была бедной, родители ничем побаловать не могли.

И вот, спустя года три, у меня с ним завязались отношения. Я не знаю, как их описать. Он меня очень любил. Кроме того, очень хотел. У него очень сложный характер, но наши взгляды на жизнь во многом совпадают. Я стала его любовницей.

Я хочу признаться в том, о чем многие годы жалею. Я – муж, который сбежал от своей жены, сбежал в трудную для нее минуту. Конечно, каждый день я про это не думаю, но иногда сядешь, залезешь в «Одноклассники», а там – она, моя бывшая жена, и, знаете, черт знает что на ум приходит и на душе какие-то дурацкие «кошки скребут».

В общем, история старая. Жили мы, как говорится, были семьей. Прожили 9 лет. Детей не нажили – проблемы были вроде обоюдные, но мужчине же всегда кажется, что это женщина виновата… Жили мы с родителями жены, теща меня любила, даже жену, свою дочь, могла выругать, если обед подаст не во время. А жена моя, Валюшка, без своей матери вообще жизни не представляла. Часто она мне об этом говорила, боялась, терзалась, как жить будет, если мамы не станет. А причины бояться были – мама ее была старенькая и болезней перенесла за свою жизнь очень много и очень тяжелых.

Зовут меня Елена, сейчас мне 38 лет. Постоянно я живу в Германии, а сейчас приехала к родным в гости. Не знаю, честно говоря, зачем собралась написать эту исповедь. Даже не знаю, что хочу написать. Наверное, просто про свою жизнь.

Я уехала в Германию 10 лет назад. Уехала от нашей ужасной жизни, в которой приходилось работать «челноком» вместе с мужем, потому что моя профессия инженера была никому не нужна, а за его профессию фрезеровщика месяцами ничего не платили. Нужно было на что-то жить. И тут я поняла, что у меня есть возможность уехать (не хочу сейчас писать на каких именно основаниях), а там, я знала, можно хоть как-то жить, пусть даже на пособие первое время. И вот, когда сын закончил начальную школу, я осуществила свой план.

Германия встретила нас ни плохо, ни хорошо. Как всех. Дали старенькую квартиру, пособие на проживание и велели посещать курсы языка.