Благодаря приложению я познакомилась с ним, не представляла, что в итоге может такое случиться. Общаясь с ним каждый день, я привязалась.
Ты сделал столько комплиментов мне, что я начала понемногу воспринимать себя. Ты не имеешь представления насколько ты замечательный, милый (не понимаю, как можно быть таким милым). Твои красивые уголки губ, не говорю уже об улыбке. Глаза тёмные, не могу оторваться от них. Я могу описывать тебя, но сам факт того, что ты далеко, просто невыносим.
Со смехом вспоминаю тот день, когда я впервые пришла на работу в офис и увидела куллер с водой. Я не могла понять, зачем он нужен, если есть вода в кране. Первое время я им даже не пользовалась, покупала бутылочку минеральной воды, а для чая или кофе набирала водопроводную, как привыкла это делать дома. Я понимала, что такая вода плохо очищена и вредна для здоровья, но привыкла пользоваться ею за неимением другой.
Хочу поделиться историей из своей жизни на непростую деликатную тему. Надеюсь, мой опыт решения проблемы поможет читателям, которые (не дай Бог) окажутся в подобной ситуации.
Мне всегда казалось, что алкоголиками могут быть только мужчины, потому что у меня пили отец и дед, а пьющих женщин я не встречала. Но когда я вышла замуж и уехала в другой город, мама сильно тосковала, оставшись совсем одна. На тот момент отца уже не было в живых. Хотя я и звонила каждый день, говорила, что у меня все отлично и переживать не стоит, но мама всегда в конце разговора плакала.
Я проработала около двух лет в одном кабинете с одним холостым 40-летним мужчиной. У нас были добрые рабочие отношения. Потом он уволился, точнее, перевелся работать в другой отдел и у нас сохранились добрые вежливые отношения. При встрече он всегда улыбается и спрашивает, как у меня дела, говорит, что рад видеть. В общем, всё бы ничего, но я стала от разных людей вдруг слышать, что он говорит обо мне неприятные вещи, а именно, что я подбиваю под него клинья в надежде выйти за него замуж, и что я в этом плане за ним затеяла охоту.
Я недавно переехала в другой город, пытаюсь раскручивать себя, как визажист, но клиентов очень мало, поэтому все-таки решила вести запись на массаж (первое образование и медицинское). Но сама жутко стесняюсь предоставлять сразу две услуги, хотя макияж люблю больше и стараюсь не опускать руки.
Сейчас у меня такое состояние, когда не хочется абсолютно ничего. Совсем. В конце прошлого года, где-то в октябре, я познакомилась с парнем, и с ним у нас сразу произошёл такой контакт, как будто я знала его очень-очень давно, и мы с ним были на одной волне. Люди мы с ним, конечно, совершенно разные, но это только и притягивало.
И вот, спустя время он предложил мне встречаться и я согласилась. Честно, тогда вообще ничего не волновало, потому что я считала, что нашла человека своей души, свою половину, как говорят обычно. И сама для себя не заметила, как в него влюбилась. И в тот момент я подумала, что все будет хорошо и на моей улице, и мне посветит солнце. Души не чаяла в нем, настолько тонула, что совсем не своя стала. Как будто перевернул вообще все с ног на голову. Я писала ему стихи, постоянно говорила о том, как он мне дорог и важен. И это действительно было так, я всегда искренне относилась к нему, всегда пыталась отдавать себя внутренне на все сто процентов. И я получала отдачу, конечно же. Закрывала глаза на все остальные проблемы, потому что мне казалось, что все будет хорошо.
Наверное, меня многие осудят и сочтут легкомысленной. Но я ничего не могу с собой поделать, опустились руки, не знаю, как и чем заполнить эту пустоту.
Мне 29 лет, у меня есть прекрасная дочь. Я влюбилась просто так на ровном месте, можно сказать с первого взгляда. Он постоянно не выходит у меня из головы. Но самое страшное то, что я ему написала первая, а он просто взял и проигнорировал меня. Он просто не ответил ничего.
У меня есть сын десятилетний. Я уже полгода вижу, что у него проблемы психологического характера. Он постоянно нервный, быстро раздражается, стал грызть ногти, ручки, карандаши, линейки. Постоянно что-то находиться у него в руках или во рту, будь то бумажка или пластмасса или любой другой мелкий предмет.
«Ты довольна?» — в сотый раз я спрашиваю ее, свою так называемую мать. Она ничего не слышит, ничего не видит, только кричит. В сотый раз меня винит в чем-то, чего я не совершала. Слезы застилают мне глаза, и я не понимаю, почему вина вновь пала на меня. Она пьяная и завтра забудет, какой ужасной матерью она была, как била посуду, ругалась матом, крушила все кругом, распускала руки, обвиняла меня во всех смертных грехах.
Почти год она не пила. Алкоголик — это страшный приговор, особенно для женщины, для матери и не менее страшный для ребенка. Конечно, я уже давно не ребенок, но это все ещё касается меня и оставило неизгладимый отпечаток в моей душе и жизни. Каждый раз это забирает часть меня, убивает меня, делает злее. Делает меня нелюдимой и недоверчивой, мне сложнее находить контакт с окружающими, я и вовсе не хочу его искать.