Я встретила мужчину и полюбила его. Мы встречались где-то 2,5 месяца и постоянно расставались, а потом снова сходились. Один раз от непонимания друг друга снова поругались, я хотела помириться, но он написал, что у него уже есть другая. Я расстроилась, плакала, а потом встретилась с другим парнем и переспала, чтобы не чувствовать боль.
Я студент вуза, учусь на юридическом факультете, 3 курс. В последнее время я начал сталкиваться с психологическими проблемами в плане учебы, уже ничего не помогает, ни спорт, ни разговоры с семьей, ни тусовки с друзьями. После летней сессии второго курса я заработал психосоматическое расстройство. Вся сессия сопровождалась паническими атаками по ночам, постоянным страхом не сдать зачет или экзамен, сказывалось еще очень плохое отношение отдельного преподавателя ко мне, так как я не из числа людей, кто будет разрешать как-то глумиться над собой. Как-то я грубо ответил ему на довольно неприятную шутку, в результате чего мы с ним ненавидим друг друга до сих пор.
Мы недавно переехали в свой дом. Сделали ремонт, решили, что всю мебель будем покупать новую, а старую отвезем на дачу. Хотя муж и убеждал, что она еще в хорошем состоянии, а покупка новой скажется на семейном бюджете. Но я настояла на своем и начала искать подходящие варианты.
Я появился в семье матери педагога и морского офицера, можно сказать, случайно (случайная беременность). Что постоянно помню — это неприятно-омерзительные воспоминания от материнских истерик. Её всё во мне раздражало, всё обсуждалось с друзьями-родственниками, знакомыми. Однажды распсиховалась из-за какой-то ерунды и прокричала: «сейчас тебя в детский дом сдам!». И села писать заявление.
Как я унижался перед нею! Унижение и подавление моих естественных желаний — это для неё норма. Она ещё и кормила меня в грудном возрасте «по часам» — сама проговорилась, что лежишь, плачешь, и я сижу плачу и на часы смотрю. Пару раз отлупила ремнём из-за какой-то ерунды. Зато с чужими детьми всегда была добра, выдержана, ласкова. Я до сих пор чувствую отвращение к чужим детям. Бывало даже, что мои долгожданные любимые игрушки передаривала втихаря «другим хорошим мальчикам и девочкам». Часто мои жалкие попытки отобрать «законное» унизительно пресекались. А в возрасте 4-х лет отдали бабке с дедом (родителям отца), которые были просто два бирюка, два нелюдимых бирюка, обиженных советской властью. Чему они могли научить? Одни ограничения! А я ведь жадно тянулся знаниям, к науке.
В последнее время часто стал видеть восторженные отзывы о пылесосе Wollmer D703. Честно признаюсь, не верилось, что он настолько хорош, поэтому решил протестировать самостоятельно.
У моих родителей квартира, которая приватизирована в равных долях на троих (мать отец я). Живем с мужем и ребенком в ней. Планируем купить дом, часть денег дают его родители, часть хотим взять в кредит и выплачивать вдвоем. Начали обсуждать его оформление. Муж говорит, что запишет на себя, а потом завещание напишет на ребенка, чтобы я не смогла часть забрать. Сказал: «у тебя же есть квартира родительская, а я на улице буду тогда».
Немного неприятно писать о себе, ведь так я полностью признаю, что одинока, и что хочу, чтобы все прекратилось. У меня есть парочка травм детства, многие сталкивались с этим и справились с данной проблемой, но вот я нет. Мне с каждым годом все становиться хуже и хуже, я постоянно боюсь, даже не знаю чего. Вокруг есть люди, но я понимаю, что никто не может помочь мне, никто не замечает моего состояния. Может, люди со временем начинают лучше маскировать свои истинные чувства?
Мне 49 лет, не замужем, детей нет, имею инвалидность, не работаю, живу с мамой (она тоже инвалид) в небольшом городке, есть дача. Всё достаточно скромно, но я всем довольна.
Были очень упаднические настроения в связи со своей судьбой. Ведь среди своих родных и знакомых моя судьба хуже всех. Был, да и остаётся, страх, что же может ждать меня впереди. И мужчины встречались, но не мои. Чужие. А мне родной человек всегда нужен был. И хорошо, что не связалась ни с кем из них. И ребёночка хотелось, но в полноценной семье.
В отношениях с парнем нахожусь почти год. Это мои первые серьезные отношения. Все хорошо, но через пару месяцев я уеду учиться в другую страну, а он хочет переехать в другой, более просторный город. Я боюсь, что он может обо мне забыть, что может найти кого-то другого. С каждым днём страх все больше.