Родилась я в рязанской глубинке. Была первым и единственным ребенком. Но мама и папа меня не любили и не жалели. Они дрались, время от времени. Мама всю жизнь меня критиковала, я все делала плохо. А папа был дикарь, который не умел ни дружить, ни общаться с людьми. Все судился с соседями. Они не научили меня ни хорошим манерам, ни добрым отношениям с людьми, не приучили читать хорошие и нужные книги. Не учили, что должна у меня быть семья, что будут дети, что выйду замуж. Только бабушка меня жалела.
Я училась почти отлично. Меня даже выбирали секретарем школьного комсомола. Я много влюблялась в парней. Но в меня влюблялись совсем другие, которые мне не нравились. В 15 лет я сильно влюбилась в парня, который был умным, но холодным, надменным. Я поняла, что не нужна ему и стала встречаться с нашим общим другом, более добрым. Но в то время в стране о контрацепции ничего не знали.
С подругами у меня как-то не сложилось. Всегда их было мало, а с годами вообще никого не стало. Кто-то меня предал, кто-то вышел замуж и перестал общаться, с кем-то пропали общие интересы, и дружба сошла на нет. Когда у меня наметилась свадьба, оказалось, что мне некого и свидетельницей позвать. Немного подумав, я решила позвать свою одноклассницу Галю, с которой мы несколько лет не общались, и с которой случайно встретились однажды и ходили на прогулки за пару месяцев до свадьбы. Девушка она всегда была ответственная и доброжелательная, в школе мы были в хороших отношениях, помогали друг другу по учебе. И я подумала — почему нет? Позвала ее. Она с удовольствием согласилась.
Во время последних наших встреч до свадьбы Галя много жаловалась мне на свою жизнь. Как оказалось, ее мать, которая всегда казалась мне милой и приветливой женщиной, заставила ее выписаться из их общей квартиры, квартиру продала, купила другую и стала в ней жить с новым мужем. Выяснилось, что всю жизнь мать Галю не любила, всячески притесняла и только и ждала, когда она вырастет, чтобы от нее избавиться.
Где то год назад я разошлась со своим гражданским мужем. Вначале я была уверенна в правильности своего решения. А теперь, чем больше времени проходит, тем больше я скучаю по нему.
Случилось так, что мы влюбились друг а друга. Точнее я влюбилась в картинку, он высокий и очень красивый, это меня и подкупило в нем. А его слова о любви сводили просто с ума. И я решила, что только с ним буду счастлива, но я ошибалась.
Сразу оговорюсь, что я являюсь неисправимым материалистом, но история, которая произошла со мной, до сих пор вызывает во мне смятение. С мистикой она связана довольно таки относительно, но он произошла на самом деле, ничего не выдумано.
После седьмого класса в 1980 году моя семья решила переехать из Кировской области в Ростовскую, поближе к нашим родственникам, где было много солнца, тепла и фруктового изобилия. Тётя, сестра матери вместе с семьёй жили в трёх километрах от Каменска-Шахтинского на берегу Северского Донца. Мой двоюродный брат, который был на год старше меня, был заядлым рыбаком и пропадал на реке с утра до ночи. К рыбалке пристрастился и я. И вот мы с братом как-то раз решили организовать ночную рыбалку.
Живем с мужем 25 лет. Два года, в начале семейной жизни я заботилась о нем, а он обо мне. Потом уехали в другой город, к его родителям. Он там начал постепенно меняться, не в лучшую строну. Бывало, и руки распускал. Свекрови я пришлась не по душе, она это подчеркивала и не скрывала, подолгу разговаривала с моим мужем (ее сыном). Жалела его.
Я очень старалась быть хорошей женой и снохой. По характеру больше молчаливая, не очень разговорчивая. Это качество ей во мне не нравилось. Когда узнала, что жду я ребенка, муж вроде обрадовался, но потом даже боялся подойти, взять за руку, в чем-то помочь. Родила — начались ужасные скандалы. Так и жили, не пойми как. И до сих пор так же. Я заболела.
Я никогда не любила детей. Они меня раздражали. Раньше всем рассказывала, что своих никогда не заведу. А сами дети обычно ко мне, наоборот, тянулись. Именно ко мне шли на руки, даже если всех боялись и стеснялись, именно меня из всей толпы родственников на праздниках тянули за руку идти поиграть вместе.
Я — человек вежливый и незлой, поэтому никогда не давала по себе понять, что мне не хочется возиться с детьми. Делала вид, что общаюсь с удовольствием. Ну, сами дети-то не виноваты, что я их не люблю. Короче, терпела. Но вот недавно я задумалась, почему же так. Почему я не люблю детей? И вспомнила, как в детстве меня неприятно поразил бабушкин рассказ о ее родной сестре. Сестра вырастила двоих сыновей. Один жил с ней в одной квартире. Это был ее любимый сын. Она с него всю жизнь буквально пылинки сдувала. Он же постоянно был в разъездах, работал водителем-дальнобойщиком, матери внимание совсем не уделял. Когда возвращался из рейсов, часто уходил жить к очередной любовнице. Матери не давал денег, она голодала, не могла купить себе необходимые лекарства. Жаловалась на сына моей бабушке, что вот, мол, всю жизнь сыну отдала, а он с ней так на старости лет обходится. Моя бабушка возмущалась, конечно, таким поведением племянника, сочувствовала сестре. Говорила, что да, такие вот детки бывают, ты их расти, а они потом уйдут и забудут про тебя.
Давно читаю здесь разные истории и захотелось написать свою, чтобы услышать мнение людей.
Мы с мужем живем 14 лет, замуж вышла рано, двое детей. Сначала были мы друзьями, он встречался с моей сестрой, потом с подругой, но ничего серьезного у них не было. Причем моя сестра с ним рассталась сама. Мы могли с ним гулять, долго разговаривать, в общем, очень понимали друг друга. Отношения были светлые, чистые. Мы доверяли друг другу, была любовь до тех пор, пока не прочитала его переписку с другой! Потом последствия этого были, конечно, тяжелые, я переношу это с особой болью. Была истерика слезы, крики, выкинула его вещи, тогда мы жили у меня, убивалась долго, не выходила из дома, пока он не пришел и не сказал, что принял решение идти в армию по своему желанию (тогда ему было 20 лет). Уходя, я ему не обещала ждать (скорее это было со злости, а не искренно), периодически к нему приезжала.
В этом году я сдавала ЕГЭ. Нет, я не завалила, у меня хороший результат в 265 баллов и я могу поступить в хороший столичный вуз, но есть одна проблема. Я поняла, что не хочу поступать на то направление, которое выбрала ранее. Если честно, я ткнула пальцем в небо пару месяцев назад.
Недавно я осознала, что хочу заниматься экологией и работать на благо планеты и человечества, но моя мать эту идею не поддерживает. Дело в том, что для получения этой специальности мне нужно сдать экзамен по математике и географии (мои знания далеки от идеала), а я сдавала историю и английский. То есть, мое поступление в гуманитарный вуз будет ошибкой, а обучение — бесконечным адом. Я хочу подготовиться за год и пересдать следующим летом, но моя мать настаивает на поступлении в этом году.
С детства я наблюдала, как любят своих родителей дети. В детском саду воспитательнице они с удовольствием рассказывали о многочисленных поездках, о новых игрушках, о том, какие их мамы добрые, а отцы сильные. Я же тихо слушала, без зависти, скорее, с вопросом о том, почему у меня всё не так.
Я задумалась, а что я расскажу о своих родителях? Мы ездим каждый год в одно и то же место, и меня это устраивает. Вроде как в выборе игрушек не ограничивают. Живем в достатке. Значит, дело не в этом? Верно. Дело было в самой семье.
