Дочку родили мы с мужем по большому взаимному желанию, муж очень радовался, когда увидел две заветные полоски, просто прыгал до потолка. И для мужа, и для меня это был первый и долгожданный поздний ребёнок (мужу было 36, мне 33).
Но не прошло и месяца с момента радостного известия, как на ближайшем же празднике — дне рождения друга — муж поделился радостной новостью и на радостях выпил. Я не сразу поняла, что произошло. Оказалось, что он был закодирован на полтора года, и теперь срок вышел.
Сперва он пытался скрывать свои запои, как-то держать себя в руках, несколько раз кодировался и подшивался и в эти периоды он был замечательным отцом и мужем, но потом снова срывался. С каждым разом запои становились всё более длительными, а периоды трезвости всё короче. В конце концов, в очередной раз его уже стали отказываться подшивать, так как боялись, что сердце не выдержит. И он стал жить в режиме «от запоя к запою через период относительной трезвости». Относительной — это значит, что он не напивался до бессознательного состояния, а выпивал пару-тройку бутылок пива, был слегка навеселе, мог потихоньку работать, общаться, играть с дочкой. Но тяга к бутылке была навязчивой и бросать пить он даже в мыслях не пытался.
Я работала вместе с достаточно взрослым и интеллигентным мужчиной. У нас были хорошие отношения. Все было мило.
Но однажды он резко уволился, а я оказалась на грани увольнения (по мнению руководства, один сотрудник в отделе — это не дело). Он обещал мне помочь, писал, что обратиться к своим знакомым по поводу моего трудоустройства. Я стала ждать.
Через месяц я решила позвонить ему сама. А он даже не узнал мой голос, повздыхал, что я у меня сейчас такая неприятная ситуация, и опять обещал помочь. Теперь я ищу работу сама.
Я пережил измену жены, болезненно, страдая. Началось всё с ее новой работы, она тогда работала продавцом в супермаркете, познакомилась с покупателем (кстати, женатым), ну и понеслось. Я почувствовал, что её отношение изменилось, но думал — новая работа, рабочие проблемы и т.д. Дальше, всё хуже.
Однажды я вывел её на серьёзный разговор, сказал, что подозреваю ее в отношениях на стороне, и она призналась, что изменяет мне уже несколько месяцев. Впервые я почувствовал ватные ноги и чувство собственного бессилия, я не понимал — за что? Она плакала и обещала больше мне не изменять, я как наивный ребёнок поверил.
Моя история заключается в том, что я влюбилась в азербайджанца. Познакомились мы в клубе. Сначала он первый подошёл ко мне познакомиться, мы мило поболтали и разошлись. Я не восприняла знакомство всерьез.
Спустя 2 недели я снова оказалась в клубе и снова встретила его. На этот раз я уже сама к нему подошла, мы разговорились и общались до утра. Потом все закрутилось с неимоверной скоростью.
Он всегда держал меня за руку крепко и обещал, что никогда не отпустит эту руку, чтобы не случилось. Я боялась его близко к себе подпускать, довериться ему, т.к. до него уже сильно обжигалась. В итоге мы начали встречаться. Мне было не просто его к себе подпустить, из-за другой религии, для меня это было сильной помехой. Буквально через месяц нашего общения я начала терять самообладание. Я поняла, что люблю, люблю как никогда и никого.
Я хочу рассказать о том, что давно накопилось в душе и рвется наружу. Не знаю, есть ли у меня еще душа после всего, что я прошел, наверное, что-то еще осталось, и среди пустоты еще тлеет пару угольков от некогда былой живой души.
Я уже писал здесь свою историю и с того момента мало что изменилось, относительно бывшей жены. Она все так же лежит с младшим по больницам, в то время как старшая дочь живет у дедушки с бабушкой, а новый муж живет своей жизнью, считая, что не обязан заниматься чужим ребенком, а жена и родной сын, им денег достаточно. Впрочем, бог им судья, их семья это их семья.
Тот самый друг и бывший муж Татьяны, как оказалось, убежал от ответственности но не от судьбы и высших сил. Сейчас его новая жизнь сыпется как карточный домик, судьба вернула ему должок предательства изменой новой девушки, а на нем уже кредит и ипотека на будущую семейную жизнь, которой уже видимо, не будет. Откуда я все это знаю? Мир тесен, просто наши родители все еще общаются.
Давно читаю здесь разные истории и теперь решился рассказать свою историю любви и предательства.
Это было давно, в далеком 96 году отслужив в армии, вернулся я в родной город и где-то через месяц на дискотеке познакомился с девушкой. Яркая, красивая, дерзкая, она мне очень понравилась с первого взгляда.
Стали встречаться, общение становилась все ближе, страстный секс, яркие эмоции. И через год после нашего знакомства я почувствовал, что это не просто увлечение, а более сильное чувство признался ей в любви. Я сделал ей предложение, она ответила согласием и через два месяца мы сыграли свадьбу. Через год родилась дочка. Счастью моему не было предела. Я буквально летал на крыльях, всю свою любовь и заботу посвящал своим любимым девочкам. Помогал жене во всем, вставал по ночам к ребенку, кормил смесями, менял памперсы, делал все, чтобы моей любимой было полегче. Жену я очень любил, баловал, как мог, делал сюрпризы, дарил цветы, просто потому, что хотел делать ей приятно.
Я себя поймала на ужасной мысли, что ненавижу себя и эту жизнь. На самом деле в моей жизни не происходит ничего столь ужасного, все вполне терпимо и преодолимо, если судить здраво, выйдя из своей оболочки.
Мне 20 лет, я студентка, к тому же активист — занимаю значимую для молодежной политики вуза должность, отличница, староста и т.д. На мне висит большая нагрузка, как учебного, так и общественного характера. Я привыкла со всем справляться «на ура», пока не случились личностные проблемы.
В прошлом году я полюбила молодого человека, с которым у меня дружеские отношения. Это сильно отразилось на мне: появилась эмоциональная зависимость, страх потери, все остальные жизненные заботы ушли на второй план. Учебу я так же поддерживала на отлично, но уже это давалось мне гораздо тяжелее, так как я постоянно находилась в подавленном состоянии, и стремление к чему-либо меня покидало с каждым днём. Таким образом, мои чувства привели к полному внутреннему опустошению. Из-за этого пострадали и мои взаимоотношения с друзьями, особенно с другом, питавшим чувства ко мне, когда тот узнал о моей симпатии к другому парню.
Мне 19 лет, встречаюсь с парнем полтора года, год из которых мы живём вместе.
За это время мы тысячи раз ссорились и мирились, разъезжались и снова съезжались. Я для людей и для себя кажусь не из мира сего. Постоянно я кидаюсь из крайности в крайность. Всею душой жажду «приключений» эмоций, впечатлений. Я — сочетание несочетаемого.
В общем, словно не из мира сего, всегда полагаюсь, что обо мне будет «заботиться» ближний. Мой парень моя почти полная мне противоположность. Он слегка грубоватый, но обычный, простой и честный парень. Верю, что любит меня.
Моя знакомая прочитала на этом сайте историю про мужской взгляд на женские проблемы и их решение. Я тоже прочитала эту историю, и мягко говоря, в недоумении от текста.
Мне сорок четыре года и в моей жизни был уже такой, правильный, мужчина. Протянуть я с ним смогла два года. Потому что не так смотрела, не так готовила, даже не так спала. Он всячески меня унижал, говорил, что кому я ещё нужна кроме него. Хотя замуж я за него вышла в 19 лет. Высокого роста, не худая и не полная — при росте 175 см я весила 51 кг. А он говорил, что жирная, что тупая, хотя школу я закончила с двумя четвёрками, все остальные пятёрки, уже тогда я профессионально составляла кроссворды, прочитала уйму книг, делала театральных кукол, выступала в художественной самодеятельности. Писала стихи, многие из которых печатали.
