Популярные статьи на нашем сайте (страница №644)

Мне 29 лет. Этот год стал самым черным в моей жизни. 25 марта умерла моя старшая сестра, у нее осталось двое детей — двойняшки по 9 лет.

Отцу они не нужны, я забрала их себе и пытаюсь оформить опеку, ключевое слово «пытаюсь», потому что отправляют от одного к другому в нашей администрации. У одного ребенка прооперированный порог сердца, поэтому постоянно нужно наблюдать и ходить по врачам. Пытаюсь, постепенно с этим ознакомится.

Отец у меня умер, когда мне было 13 лет. Так что у меня только мама. После известей о смерти дочери, у нее очень сильно подкосилось здоровье, она еще не на пенсии, но и работать уже не может. Соответственно это тоже упало на мои плечи. Ближе к лету в этом же году я развелась и мне еще муж кредит в приданное оставил. Ну, это я сама виновата, не надо было на себя оформлять.

У моей сестры зависимость. Берёт у знакомых и родственников деньги и не возвращает. Врет им постоянно, что вернёт через несколько часов, дней.

Суммы небольшие, но в общей сумме долг стал внушительным. Несколько лет назад выяснилось, что у неё и на работе долги. Объяснила, что потеряла какую-то сумму денег и из-за этого долги. Сама она замужем, 5 детей. Муж не в курсе ее долгов. Боится ему рассказывать, что он прибьёт её и выгонит. Чтобы сохранить семью родители взяли кредит и погасили её долги.

Забеременела и ушла с работы. Будучи в декрете продолжала брать в долг и не возвращала. Периодически знакомые и родственники начали жаловаться мне и родителям. Она все время обещает не брать в долг, но продолжает это делать. По её словам, тратит деньги на бытовые расходы — продукты, карманные расходы детям и т.д.

Писать мою жизненную историю надо, только по совершенно другим адресам. Конверты, ручки и бумага — всё ждёт, но я не берусь за них, потому что писать эти письма – это всё равно, что лезть на отвесную скалу, обдираясь о камни, и знать, что когда доберёшься до вершины, тебя, как всегда, бездушно сбросят вниз – туда, откуда пришёл.

И ты — упадёшь и разобьёшься в двухсотый, пятисотый, не помню который раз, и, отлежавшись, начнёшь ползти по надоевшему пути снова. И этот бесконечный и безысходный «маятник» сводит с ума. Так почему я пишу об этом сюда? Возможно, пытаюсь тащить себя за волосы, как Мюнхаузен из болота, силясь убедить себя, что-то меняется, потому что может и должно?

В чём суть? 4 года назад мой муж попал в ДТП, на принадлежавшей мне «Газели». В него врезалась Хонда — Аккорд, которую водители заметили за два квартала до столкновения, потому, что она неслась с недопустимым превышением скорости и, лавируя в потоке, создавала потенциальную опасность. Столкновение произошло на расстоянии 5 метров за перекрёстком, у «Газели» оторван отбойник, кинуло на 20 метров. Свидетели вызвали скорую, ГАИ. Кроме дорожного инспектора, вскоре подкатил на личном автомобиле какой-то майор ГАИ, стал вмешиваться в замеры. Водитель Хонды, сначала не выходил из машины (дверь была закрыта, позже сказал, что её заблокировало от удара), стёкла были затонированы.

Жизнь боль, как всё поменять? С чего начать? Вот с мужем поссорились из-за того, что я отказываю ему в близости. Причём я сама не понимаю, почему я отказываю.

Устаю. Вроде работа не такая уж и тяжёлая, сижу в офисе, как говорится, бумажки перебираю, а прихожу домой и сил нет. Еле-еле приготовлю что-нибудь поесть, помою посуду и не успеваю лечь, как тут же вырубаюсь. И так каждый день.

Ни с мужем, ни с дочкой почти не общаюсь, а что уж там говорить про близость. И желания то ведь тоже нет, и интереса. Смотрю на других и завидую, они весёлые, счастливые, и секс у них есть, и все то они успевают. И детям внимание и время уделяют, и мужу. Красивое белье покупают, маникюр, педикюр.

Может вам смешно станет от того что у меня в жизни происходит, но я на самом деле уже запуталась и как жить дальше, тоже не знаю.

Я мусульманка, но современная, мне 27 лет, я не замужем. Я выросла без отца, только с мамой и тремя сестрами. С детства я училась и работала, чтобы кормить семью с надеждой, что у моих сестер все будит хорошо и они меня будут поддерживать в жизни, чтобы не случилась.

Все что заработала я тратила на их учёбу и свадьбы, но, к сожалению, они этого не ценили, а сейчас у них есть своя жизнь и свои деньги, а у меня ничего, хотя я работаю. Даже мама не ценила и не ценит. Мне больно, когда они говорят, что я для них ничего не сделала, когда я домой приду после работы меня ждут одни скандалы и сестра с мамой на меня кричат и просят, чтобы я делала и домашние работы, типа уборка, стирка, хотя они дома сидят ничем не занимаются.

Познакомилась я со своим гражданским мужем перед Новым Годом и сразу забеременела. Речь об аборте даже не шла.

Начали вмести жить на съемной квартире, да еще и с его мамой. Пожив пару месяцев вместе, у мужа начались проблемы на работе, начали мало платить. Первое время жили на мои деньги и на зарплату свекрови. В связи с нехваткой денег пришлось переехать в съемную комнату в общежитии.

Муж говорил, что это все временно, только на лето. Да и на сроке 20 недель попала в больницу на сохранение. И так прошло все лето — я в больнице, муж без зарплаты, жил на мамину зарплату и на копейки, которые смог где-то подзаработать. За это время влез в кредитные деньги моей карточки, а кушать мне приносила моя мама и давала деньги на какие-то расходы. И вот уже сентябрь — мне рожать в ближайшее время, так и живем в маленькой комнате все вместе.

Меня зовут Анна, мне 46 лет. У меня двое почти взрослых сыновей и я уже второй раз в разводе.

О втором разводе я нисколько не жалею, но я очень жалею о втором браке и очень и очень жалею о том, что когда-то изменила своему первому мужу и ушла от него к любовнику, за которого и вышла в последствии замуж.

Первый раз я вышла замуж в 19 лет. Муж был на два года старше меня и в брак мы пошли оба по большой любви. Тот брак был послан мне действительно богом. Первый муж просто потрясающий и самый лучший человек, мужчина о котором мечтает, наверное, любая нормальная женщина. И свой первый брак я разрушила сама. К тому моменту мы были в браке уже 10 лет и, как и у всех, быт приглушил чувства и отдалил друг от друга. Потом произошла моя самая огромная ошибка в этой жизни, ошибка за которую я до сих пор себя корю и ненавижу.

У меня есть подруга, с которой мы дружим лет десять. Все эти годы я замечала, что она человек не то чтобы жадный, но очень расчетливый и бережливый.

У меня приличная зарплата и я никогда не переживала по поводу того, что при встрече с ней за кофе или пиццу плачу всегда я. Поначалу подруга говорила, что в следующий раз расплатится она, что пока денег нет, но так ни разу и не заплатила нигде. В гости он тоже приходит без ничего, зато еще с порога спрашивает, что у меня вкусненького есть. Так как встречаемся мы не так часто, то я нормально к этому относилась, ведь в остальном она прекрасный друг и человек. На Олю всегда можно положиться в делах, не связанных с деньгами.

Она может приехать ко мне, помочь с уборкой, после нашего чаепития сразу все уберет и помоет. Я могу поделиться с ней любой информацией, так как уверенна на все сто процентов, что все останется между нами. Часто я одалживала подруге деньги, но она и не думала их возвращать, то ли забывала, то ли думала, что я забыла, раз не напоминаю. Меня это нисколько не напрягало, суммы были незначительные и незаметны для моего бюджета.

Мне сейчас 28, в октябре будет 29, я Весы по знаку зодиака. Всю жизнь я сомневаюсь, боюсь, сдаюсь. Была юной не задумывалась, любила, страдала. Как и все.

Но всегда были препятствия в любви: либо он не нравится моим родителям либо я его родителям из-за национальности. И от страха вместо того чтобы идти до конца и бороться я убегала, уходила, бросала. А я всегда мечтала о свадьбе, детях, дружной семье. Но у меня этого нет.

Примерно 6 лет назад, когда очередной раз приехала в город на работу, устроилась в кафе не русское официантом. В общем, все было хорошо. Дружный коллектив, не плохие деньги и т д. Но вдруг в моей жизни появился бывший жених Сергей, у которого родители были против не русской невестки. У нас была большая и красивая любовь, я естественно не подумала, что он может быть другим и уже спустя 4 года у меня снова вспыхнули чувства, но на тот момент у него был ребёнок, он был разведен.