Мы с подругой дружили с самого детства еще до школы, она ходила в садик, а я нет. Помню, как ждала ее по вечерам в песочнице из детсада.
Потом мы пошли в первый класс, за одной партой не сидели, но были очень дружны и жалели, что не сестры. После 8 класса наши пути немного разошлись: она пошла в училище, а я осталась заканчивать школу, но все равно связи не теряли. Потом по окончанию учебных заведений мы мечтали работать вместе.
С разницей в год мы вышли замуж за парней из одной компании, в один год с разницей в 4 месяца у нас родились дети — девочки. Потом, как и мечтали, мы начали вместе работать, всегда были, не разлей вода, ближе подруги у меня никогда не было.
Предала близкую подругу, можно даже сказать родственную душу. Её зовут Вика.
Мы познакомились в 6 классе (я перешла в другую школу). Поначалу мне она не очень понравилась, да и я ей тоже, но постепенно мы сближались и в 8 классе уже отлично ладили, а к 9 классу стали не разлей вода. Так же у неё есть старшая сестра Юля, которая тоже сыграла большую роль в этой истории.
Я дружила и с Викой и с Юлей, но общаться с Юлей мне больше нравилось, и постепенно я стала от Вики отдаляться. Вика это прекрасно видела, а я и не скрывала, всегда при ней идеализировала Юлю, заставляла ревновать. Она молчала, скрывала обиду около двух лет. К августу прошлого года я потеряла всякую совесть и начала переходить грань, чем очень задевала Вику.
Все мои попытки стать жизнерадостным человеком накрываются медным тазом. Каждый день пытаюсь найти на сайтах знакомств людей, которые скрасят деньки, в основном ищу девушку, мне одиноко.
Вокруг парочки, родители тоже в паре и у брата еще вся молодость впереди, а он в своем возрасте ловелас. Работать хоть кем-то. Это вторая причина моего беспокойства, думаю, у меня нет особого выбора, куда-то идти, все равно отношения мои с людьми тленны, старайся не старайся никто этого не заметит, но я все равно старюсь, чтобы ни делал.
Пытаюсь доказать себе, что я не так плох и у меня все получится и появится девушка или будет все хорошо в жизни, но я ничего не вижу в будущем. Меня не сильно, что привлекает в жизни. Хочу спокойствия. Я не обладаю никакими выдающимися качествами, хотя представляю себя супер хакером, скачивая маме музыку без программ, потешая и поднимая себе настроение такими убогими мыслями.
Мне 20 лет, я девственник. У меня есть девушка, встречаемся 3 месяца. Я ужасно комплексую по поводу своей девственности, хочу избавиться от нее как можно скорее.
На данный момент практически все время думаю только о сексе, и подпитывается это тем, что у девушки уже секс был, хотя она младше на 4 месяца. В начале отношений у нас часто заходили разговоры на тему секса, она несколько раз обещала, что у нас будет в скором времени. Сколько бы раз я не заводил об этом разговор, она не давала конкретных ответов, но и не была яро против.
Все это выстроило у меня в душе множество надежд, представлений, ожиданий. Но на данный момент у нее твердая позиция, что она не готова, и не известно, когда у нас с ней это будет и будет ли вообще. Если сейчас завожу об этом разговор, то она выдает твердое «нет». Знаю, что с бывшим парнем у нее был секс после 3 месяцев отношений, а в моем случае через 3 месяца отношений подобным и не пахнет.
Я социофоб. Мне уже много лет, больше сорока. У меня семья — муж и трое детей.
С детства я боролась со своей проблемой, старалась завести друзей, меняла работу, трудилась на руководящих должностях. Когда родилась дочка, у меня появилось предчувствие, что она будет одинока в жизни. Еще в младшей группе детсада с ней мало кто играл, она постоянно находилась в каком-то вакууме. Я старалась свести ее с соседскими детьми, с детьми друзей.
В школе у нее тоже была 1-2 подруги, но в старших классах отношения сошли на нет. Сейчас она окончила школу и очень страдает от недостатка друзей. Поступила в университет и надеется, что они появятся там. Младшие мои сыновья — близнецы, им по 13. Повторилась та же история. Как я ни пыталась «подружить» их с другими детьми, мне это с трудом удавалось.
Раньше жизнь была совершенно другой. Переехала в другой город, ближе к родной сестре, сразу устроилась на работу. Вроде бы всё хорошо, думала я, появился молодой человек.
Много времени вместе, новые знакомые, всех рада видеть, ходила к сестре в гости, водилась с племянниками и все нравилось. Но! В июле попали в аварию, лобовое столкновение. Не так страшно, перелом. И началось. Уволили с работы, заставили написать заявление по собственному желанию, молодой человек, в связи с проблемами после аварии, всё чаще стал пропадать, потом и вовсе без скандалов отношения просто сошлись на нет и закончились.
Перестала ходить к сестре в гости, нет желания видеть кого-то, лучше побыть дома одной. Новая работа, дружный молодой коллектив, постоянно куда-то зовут, но желания опять никакого нет. Постоянно находила 1000 причин, чтобы никуда не идти. С головой ушла в работу. Работал-дом-работа. Тем более рабочий день был 18-19 часов. Устала от такой работы, ушла.
С 18 лет я жила в свое удовольствие. От мужчин мне нужен был только секс.
Я не завязывала отношения, не стремилась к постоянству. Мой интерес к партнеру пропадал сразу после секса. В 22 года, устав от череды бесконечных партнёров, как мужчин, так и женщин, я нашла одного человека и решила себя сломать. Встала у плиты, поменяла номера, завели собачку, но меня хватило ровно на полгода. Через полгода близость с одним и тем же стала испытанием.
Не могу разобраться в ситуации, как быть в отношении родни мужа. Скажу сразу, когда только поженились и приехали к ним в гости, меня очень хорошо встретили, доброжелательно.
Затем так же хорошо общались по телефону, видеосвязи (живем в разных городах). Настал момент в жизни, когда я с ребенком вынуждена была прожить с ними 6 месяцев, пока супруг делал ремонт в нашей квартире. Я образована, воспитана, знаю, что пришла в их дом гостьей, со своими законами не лезу все, что от меня надо (уборки, мойки, глажки, готовки за всеми, плюс забота о ребенке) — все делала, порой в ущерб себе и малышке.
Первый раз вышла замуж в 18 лет, муж был старше, художник, с тонкой натурой, прекрасным и добрым характером, неплохо зарабатывал, родили дочь и сына.
Но спустя 8 лет совместной жизни вдруг беда, супруг умирает от инфаркта. Я была беременна третьим ребенком, лежала на сохранении, когда догадалась, что случилось непоправимое, меня хватил удар. Ребёнка я потеряла, не хотела жить, плакала и день и ночь в голос. С больницы на похороны не пустили, ввиду депрессии. Ах, как же было тяжело возвращаться домой.
Ещё год я приходила в себя. Познакомили с парнем, начали общаться и вдруг он отравился. Я днем и ночью дежурила у реанимации, он был при смерти. Я и моя семья сделали все, чтобы поднять его на ноги. Когда парень поправился стали жить вместе и скоро поженились, но оказалось, что он был судим и психически не здоров. Поднимал руки и чуть не убил.
