Популярные статьи на нашем сайте (страница №701)

Прочитала исповедь женщины, считающей, что любить детей мужа от первого брака не обязательно, и нисколько ее не осуждаю, так как считаю, что это бывшим жёнам надо быть мудрее и осознавать свой статус «бывшей», и не устраивать конфликты настоящей жене. Чтобы не проливать потом горькие слёзы, когда пройдёт злость и обида.

Еще бывшим жёнам хочу посоветовать быть мудрее, прикусить язычки, когда ваш бывший муж женился, и стараться построить цивилизованные отношения с новой женой. Не делайте ей гадости, не пытайтесь её выжить и уж тем более не используйте в своих играх собственных детей. Настоящая жена найдёт сотни способов отомстить вам за каждое грубое слово. Это практика жизни.

Бывшая жена моего мужа тоже сорвалась с цепи, когда он на мне женился. Все мои попытки цивилизованно общаться натыкались на её неадекватную реакцию, пакостила, как могла, выживала. Я быть может и стерпела, но она полезла даже к моей матери. Это была последняя капля.

Почему в нашей стране при разводе ребенок почти всегда остается с матерью? Разве у меня не такие же права на сына после развода, как у жены?

Мы развелись, когда сыну было шесть лет. Я его люблю, и он тоже ко мне очень привязан, я понимал тогда, что наш развод, прежде всего, скажется на ребенке, но жить вместе было уже бессмысленно, с женой стали чужими людьми, перестали понимать друг друга, неделями не разговаривали. Так что развод стал единственным выходом для нас, но вот сын хотел жить с нами обоими. Жена пообещала не препятствовать нашим встречам, и так я стал воскресным папой. Сначала было очень тяжело, скучал за сыном, звонил каждый вечер, чтобы поговорить с ним, часто хотелось плакать, когда Ромка спрашивал, скоро ли я вернусь. Как я мог ему сказать, что теперь всегда буду жить отдельно?

Мне 16 лет, учусь в 10 классе. Была отличницей до этого времени. Сейчас в жизни происходит что-то непонятное. Не могу даже назвать весомые проблемы.

Я устала уже от всего, не хочу абсолютно ничего. Потеряла какой-либо интерес к жизни. Однако при этом у меня есть любимое дело, которым я занимаюсь — конный спорт. В школе скатилась по оценкам. Самое ужасное, что даже не хочу исправлять двойки, хотя учителя требуют и удивляются, что со мной происходит, куда делась та идеальная ученица. Никому ничего не хочу объяснять. Хотя бы потому, что сама не понимаю, что со мной происходит. Ежедневно депрессии. Настроение хуже некуда. При этом очень часто меняется. Раньше такого не было. Светлых мыслей нет. Такое ощущение, что я не живу, а просто существую: хожу в школу, потому что надо, кушаю и сплю, потому что надо, делаю что-то, потому что надо. А интереса нет никакого. Даже мотивации нет.

Очень сложно писать исповедь о личном и том, что так сложно переносится жизнью.

Моему семейному стажу – 5 лет. Есть ребенок, доченька. И муж. И живем в квартире с его родителями. После этих слов можно подумать о нелегкой жизни со свекровью и подобными проблемами, но не в моем случае. Его родители очень воспитанные и заботливые люди.

Конечно, иногда надоедаем друг другу, но никогда они не позволяли себе делать какие-то замечания в мою сторону. Зато муж, если до рождения ребенка еще все было хорошо, то после – стал совсем чужим, другим.

Никогда не обнимает меня, не целует. Постоянно какие-то упреки: то ребенка не так воспитываю, то суп не посолила. Хотя все его упреки и обидные слова ранят до боли, но причиной развода служит его отношение к ребенку.

Завтра День Влюбленных (14 февраля), а я в ссоре со своей девушкой, и как раз по этому поводу.

Два года назад мы познакомились в этот день в кафе, и через три месяца уже жили вместе. Теперь у меня ко Дню Святого Валентина добавился еще и день знакомства. По правде сказать, я не считаю, что подарки дарить нужно только по таким праздникам, да и сам праздник не наш, его придумали коммерсанты, чтобы заработать. Цветы своей девушке я покупаю часто, но в этот день на них такие цены, что в прошлом году я решил не покупать, а купил заранее набор косметики. Настя очень обиделась, сказала, что на любви не экономят, что настоящие мужчины так не поступают. А тут еще и подруги начали выкладывать в соц. сетях букеты роз, дорогие подарки, что Настю совсем расстроило и она уехала к родителям. Я чувствовал себя очень виноватым, клял себя за свою скупость, но исправить уже ничего нельзя было.

Написать эту исповедь меня подтолкнуло прочтение истории о нелюбви матери к собственной дочери. На мой взгляд, все, кто кричит «да ты же мать», «это твоя кровиночка» и т.п. – просто смешны. В первую очередь, каждая мать – это женщина и человек. Никто матерью не рождается, это сложный процесс, этому учатся, даже те, кто любят до потери пульса своих детей, как и всему остальному. Человек всю жизнь учится.

Моя мама тоже меня не любит. Сейчас мне 23, я знаю об этом с 14 лет, но никогда не чувствовала этого – настолько она была идеальной матерью. Я случайно узнала: любопытно было, о чём она думает, потому я проследила, куда она прячет свой личный дневник, залезла и прочла. Сначала было горько, но я стала всё видеть по-другому, все вокруг в её жизни.

Я стала видеть, как мой отец воспринимает уборку, готовку и саму маму как должное, не ценит этого. Мне стало не просто обидно, а отвратительно. На фоне всех этих придирок – не так погладила, не то сготовила, не так убрала, не то надела, я потихоньку стала понимать, почему мама ничего не чувствует ко мне, а временами меня даже ненавидит. Она несчастна, она не чувствует себя женщиной, она не любит отца.

Проследив за отцом, узнала о его любовнице и перестала уважать его по всем пунктам: недостойный человек заимел бесплатную домработницу и живет припеваючи.

Мне 28 лет я в браке уже 8 лет и у нас с мужем 2 деток. После рождения первой доченьки я узнала, что на протяжении долгого времени, мой муж мне изменял.

Я собралась и ушла от него. Он забрал нас обратно и извинившись, сказал, что это больше не повторится. Я не знаю, повторилось или нет, но пару раз в машине находила контрацептив не использованный на вопрос, откуда и почему он хранит в машине, он говорил, что ребята по работе подкинули, чтобы прикольнуться и пошутить над ним. Ещё как-то в телефоне увидела фото какой-то женщины, официантки из кафе, на что он опять нашёл оправдывающие его объяснение. В общем, я вроде и простила все, и живём мы вместе и в интимной жизни у нас с мужем все хорошо, но я не могу забыть и отпустить ту ситуацию, постоянно вспоминаю. Уже прошло много лет, но я каждый раз ему припоминаю хоть и понимаю, что это не правильно, что это портит отношения между нами.

Прочитав историю о том, что муж общается с бывшей любовницей, хочу вам рассказать кусочек своей жизненной истории.

Я встречалась с парнем 5 лет. Мы жили вместе и строили общее будущее. Последний год отношений мы очень много ругались из-за всего (знаете, тот момент, когда отношения иногда доходят до этого). Мы практически разошлись, друг друга во всем постоянно упрекали и т.д. Но мы прожили 5 лет вместе и нам обоим было очень тяжело, так как мы очень сильно любили друг друга.

В один день он решил разорвать отношения. Сказать, что было больно — не сказать ничего. Мы были обручены, любили друг друга и не представляли жизни друг без друга. Я не могла первое время найти нового жилья, и мы жили вместе. Мы очень много разговаривали: как наладить отношения, как помириться и сделать так, что бы нам опять стало хорошо вместе, какие ошибки мы делали и т.д. Мы хотели быть вместе, только по-новому.

Потом я заметила, что он какой-то странный пришел домой. Очень огорченный, плакал, не хотел со мной разговаривать. Я это заметила, но много об этом не думала, так как у нас обоих был очень тяжелый период, и нам обоим очень тяжело было переносить разрыв. В последующие несколько дней что-то во мне было по-другому, какое-то предчувствие. Не знаю что, но что-то было не так.

Хочу исповедаться и я. В свои 16 лет я встретила мужчину, который был старше на 11 лет и был женат. Но я смотрела в его глаза и понимала, что была бы не против быть с ним.

Шло время, я вышла замуж. Всё было хорошо, но с этим мужчиной периодически сталкивались. Очень, очень редко. Разговор был на общую тему не больше минуты.

Когда мне исполнилось 28 лет, так случилось, что завязался роман с ним. Позже он признался, что ждал подходящего момента, не знал, как подойти, боялся, что я замужем и не пойму его намерений и т.д. Как оказалось, на протяжении всего времени мы нравились друг другу. Тяжело, для меня тяжело. В том смысле, что понимаю, что грех, что так нельзя, а я всегда была воспитана правильно. Изменить мужу возникали мысли, но как возникали, так и гасли, на уровне фантазии. А он — это моя непреодолимая тяга, не могу без него, он как глоток воздуха.