Популярные статьи на нашем сайте (страница №708)

Прожили с мужем (он военный) 10 лет. Ребенок 6 лет. Все было идеально от первой встречи и до последних дней. Прошли через многое (смена гражданства, смерть дорогих людей, горячие точки, переезд в другой город и т. д) все не перечислить.

Никогда не пил, не бил, не обзывал, старался все для семьи, семья всегда на первом месте, все позволял (в пределах разумного). Ребенка обожал! С родителями отношения отличные. Всем делились друг с другом. Все завидовали нам. Я отличная хозяйка, но все стараюсь выглядеть на 5. Доверяла ему и он мне, никогда не ревновали друг друга. Могла на 2-3 месяца уехать с ребенком. До декрета работала, после тоже, но т.к. переехали в другой город, ни родственников, ни друзей, пришлось подстраивать под график мужа. Вышла 1 год поработать и попала в больницу, серьезные проблемы со здоровьем, долго восстанавливалась. Дорогое лечение.

Меня зовут Алиса, мне 23 года. Я замужем год, работаю, муж тоже. Я необщительный человек, у меня мало друзей. Но не потому, что я «интроверт», «социопат» или что-то типа того. Просто мне с детства не интересно общаться с другими людьми.

Мне не интересно слушать о них, а им — обо не, потому что мои взгляды на жизнь чаще всего не вызывают ничего кроме осуждения. К примеру: я совершенно не презираю геев и лесбиянок, не хочу рожать, но планирую взять нескольких детей из детдома, помогаю кошачьему приюту и коплю средства на строительство своего, не пью и не курю. На самом деле никогда не понимала, почему, если человек думает иначе, многие говорят что-то типа: «Ты глупый несчастный человек, думай, как я!» Неужели это подвигнет кого-то изменить свою точку зрения?

Не знаю с чего начать. Мне 25 лет, живу с родителями, учусь на 5 курсе. Все мои проблемы начались около года назад. Работала в мед. центре около 5 лет, потом появился новый начальник, а с ним и ужас. Обеда нет, после работы задерживайся, почти без выходных работала, но зато зарплата хорошая была.

Мне всегда казалось, что все проблемы в семье должна решать я, поэтому так и работала. Уставала, плакала много и на нервной почве начались проблемы со здоровьем. Поход по врачам бесил, часто сидя на работе, очень хотела все бросить и уйти домой. Сидела и думала, как бы свалить отсюда, и тут сестра моя родная записала к себе на собеседование на должность бухгалтера. Я не хотела, но все уговаривали, и я пошла, а через 2 недели меня взяли на новую работу, я поругалась со своим боссом и ушла.

С самого детства была пышкой, чем умиляла бабушку с мамой. Они были довольны, что меня не нужно заставлять есть, как других детей. Но вот когда меня было 14 лет, мне надоело быть толстушкой, стало стыдно на фоне подруг так выглядеть, и я решила похудеть. Мама была в истерике, говорила, что я наношу вред своему здоровью, хотя я не голодала и не сидела на диетах, просто, стала, меньше есть, бегала по утрам и в итоге похудела на 7 килограмм, что на то время было для меня достаточно.

Сейчас мне 21, после родов я стала стремительно набирать вес, бегать нет времени, да если честно, то и желания, а аппетит стал просто зверский. Каждый день даю себе слово не есть вечером, но уже перед сном на меня нападает какой-то жор, я ненавижу себя за это, а остановиться не могу. Замечаю, что муж недоволен моей внешностью, понимаю его, мне стыдно, но ничего не делаю, чтобы вернуться к тому весу, что был до беременности. У меня просто нет силы воли. Постоянно хочу есть, особенно вечером.

Мне 29 лет, я не замужем, что очень расстраивает моих родителей, да и меня, если честно, тоже. Живу с родителями не потому, что не могу купить свое жилье (зарабатываю я хорошо), а потому, что привыкла быть с ними всегда, они тоже боятся, что я перееду от них. Я ведь единственный ребенок в семье. Имею и свою квартиру, которую сдаю, просто вложила деньги в нее.

Подруги все замужем, имеют детей, так что общаться со мной им некогда, да наверное, и неинтересно, поэтому кроме работы у меня нет никаких интересов, только чтение и социальные сети. Умею и люблю вязать, но уже всем связала все, что могла, а недавно сотрудница научила вышиванию, мне очень понравилось. Теперь вечера уже не кажутся такими скучными, есть любимое занятие. Пока вышила только скатерть, собираюсь вышить салфетки, очень красиво получается. Не так пока что, как у сотрудницы, она вышила икону и уже подарила ее в храм.

С самого раннего детства я замкнутая, люблю одиночество. Мама говорит, что я могла часами сидеть с куклами, никому не доставляя особых хлопот. Тогда родителей это радовало, не нужно было меня развлекать, сейчас же это стало каким-то проклятием.

В школе со мной никто не хотел дружить, ровесникам со мной было неинтересно, поэтому все свободное время я посвящала учебе. Школу окончила на отлично, поступила в университет, сейчас имею хорошую работу, но друзей, как не было, так и нет. Знаю, что проблема во мне, но ничего не могу с собой поделать. Если со мной заговорит сотрудник или, что еще хуже, начальник, я сразу немею, краснею, и хочется убежать, закрыться в комнате и никого не видеть.

В 16 лет я полюбила человека, и мне пришлось побегать за ним, что бы быть с ним вместе. Я не видела в нем недостатков. В 18 я вышла за него. И родила дочку. Мы были счастливы. Он работал, все деньги в дом. Не гулял. Любил дочку и меня. Но когда выпивал, поднимал на меня руку. Я как-то забывала это. И на следующий день мы уже мирились.

Со временем, внутри меня перегорели чувства. Я начала замечать недостатки, которые раньше не замечала. Он начал меня раздражать. Я придумывала причины, чтобы не вступать с ним в интимную связь. Он все чаще стал поднимать на меня руку, и мириться уже совсем не хотелось. Но я постоянно давала ему последние шансы. Моё терпение лопнуло, когда он ударил меня при дочке, она очень испугалась, а я чувствовала себя униженной и подавленной. Я ушла от него. Наконец-то ушла. И причиной всему, сказала, что не могу терпеть избиения. Хотя бил то он меня по-детски.

С детства меня всегда полностью контролировала мать. Любые мои действия приводили к скандалу. Начал что-либо делать мама сразу: «Ты делаешь это неправильно». Не делаю ничего: «лентяй, нельзя сидеть без дела». Все это сильно раздражает.

Через определенное время, я полностью потерял и веру в свои действия, и мотивацию к чему либо. Сейчас мне 20 лет. Я решил развиваться. Начал записывать музыку, веду свой блог, и пытаясь побороть контроль со стороны матери. Я решил уйти из университета, в который поступил против воли, думая: «А что, если я не стану поступать?» Я надеялся найти понимание, основанное наблюдение матерью того, сколько труда и с каким тщанием я отношусь к созданию контента и музыки.

С молодым человеком вместе 3 года, из них 1,5 живем вместе в съемной квартире. Платим пополам за продукты и счета. Все было относительно радужно до сожительства, но уже тогда я заметила, что друзья для него на первом месте.

Спустя полгода совместного проживания начались какие-то (порой необоснованные) выпады в мою сторону — то я не убираю, то готовлю не очень, то растолстела. Параллельно с этим он увлекся просмотром сексуальных фильмов и написанием комментариев в различных группах ВКонтакте, через эти же комментарии он общался с девушками (не обязательно из нашего города). В сексуальной жизни все угасло. У нас разный график работы — он в ночь, я днем. И я сплю уже в 00, а он играет в компьютерные игры до 05 утра.