Популярные статьи на нашем сайте (страница №754)

Мне 24 года, а мужу 25 лет. Женаты мы всего год. По профессии он программист, зарабатывает неплохо, но единственным его увлечением долгое время является компьютер. Я считаю, и пытаюсь это объяснить ему, что в жизни, кроме компа и игр есть масса других интересных увлечений, а мой муж предпочёл лишь такой способ отдыха. Друзей у него нет поэтому, с коллегами общается только на работе и иногда он еще ходит на корпоративы.

Мама его подумала, что его жена, то есть я, смогу избавить его от этой мании геймера, и на какое-то время мне это почти удалось. Через 3 месяца, как у нас появился компьютер, опять всё началось заново – на работе компьютер и дома тоже он.

Так получилось, что недавно мне пришлось покинуть свое место работы, из-за предвзятого ко мне отношения начальства — личная антипатия. Начальником были созданы невыносимые условия работы, я много раз пыталась поговорить с ним по- хорошему, и выяснить причины. К слову сказать, начальник старше меня всего на 1 гол, мне 26 лет. С остальными коллегами сложились замечательные отношения, отличный коллектив, взаимопонимание и помощь.

Итогом стал мой перевод в другое место. Прошло около двух месяцев и мое состояние с первого дня на новом места сложно описать. Постоянные слезы, которые невозможно остановить ничем, могу расплакаться пока еду в общественном транспорте и никак не могу контролировать этот процесс. Ничего не хочу в жизни, не хочу общаться ни с кем, испортились отношения с молодым человеком из-за этого и мы перестали сейчас вообще общаться, он не может понять этого моего состояния. Вечер также проходит в слезах, появилась сильная физическая слабость, но ночью почти не сплю. В грудной клетке постоянно сильное жжение и боль.

Меня зовут Андрей, мне 27 лет. Инвалид ДЦП тяжелая травма позвоночника, не хожу ногами, ну и все прочее там, свои болячки тоже имеются. В интернете я очень давно, многое посмотрел, попробовал, пообщался. Да, жизнь очень многообразна, всегда там найдутся и плохие, и хорошие люди, из которых кому-то со мной интересно, кому-то безразлично, а кто-то и вообще посылает на три буквы любого. Конечно, я не исключение, и меня также посылают и оскорбляют, ну и я могу, конечно, дать фору на оскорбление и на посыл, если это требуется, смотря в какой форме, идет оскорбление и посыл.

Было дело, что в своей жизни я делал очень много глупостей и неверных решений, всегда думал, что это как бы правильные мои поступки, что это все реально, и как бы все решаемо. У меня были друзья в реале в интернете, но их друзьями не назовешь, потому что они друзья только тогда, когда у меня есть еда, водка и деньги! И это я понял тогда, когда пообщался с реальными настоящими парнями и людьми очень взрослыми для себя. Реальные друзья во многом смысле отличаются от нереальных, если есть деньги ты и друг и сват и брат, нет денег ты никто и звать тебя никак!

У меня жуткий комплекс неполноценности. Просто словами не передать, насколько глубоко я копаюсь внутри себя. То лицо не такое, но глаза какие-то кривые, то попа большая. А учитывая, что я недавно прибавила в весе, причем весьма, немало, мои комплексы подскочили до небывалых высот. Да и молодой человек сверху сыплет соль на раны. Такое ощущение, что назло. Постоянно намекает мне, что я потолстела. Преподносит он все это в шутливой форме, добавляя в конце, мол, все равно ты мне нравишься и такой. Верю-верю. По крайней мере, ему другие девушки не интересны.

И я, вместо того, чтобы заняться собой: похудеть, сходить в парикмахерскую — еще сильнее запустила свою внешность. В последнее время я перестала красиво одеваться, краситься или вообще мыться. Ни платья, ни косметика мне не нужны — я ведь все равно никуда не выхожу. Сижу дома, и рисую. А для этого — красота совсем ни к чему. Парень тоже особо не рвется никуда идти. Да и денег нет. Он только работает и пьет пиво у компьютера в выходные. Я же недавно уволилась. Но даже там мне не особо хотелось выглядеть хоть в какой-то мере привлекательно.

У моего мужа есть младшая сестра, с которой мы раньше были в дружеских отношениях. Дело в том, что Настя на 8 лет младше меня и моего мужа, и когда я выходила замуж, она еще была школьницей. Сначала мы жили два года все вместе, затем мы переехали в свою новую квартиру. За это время у нас родилась дочка, которую Настя сразу очень полюбила, помогала мне во всем, я могла даже на несколько часов оставить ребенка с ней.

Мы с Настей любили на праздники испечь вкусный тортик, нам было весело вместе, я была очень довольна, что у меня есть такая подруга, да к тому же, еще и сестра мужа. Многие мои подруги, у которых не складывались отношения с родителями и родственниками мужа, мне по-доброму завидовали. Настя всегда делилась со мной своим секретам, свекровь даже сердилась по этому поводу, говорила, что мы что-то скрываем от нее. Я же всегда старалась дать ей денег, понимая, что тех, что давали ей родители, недостаточно для молодой девушки.

Я не знаю, что мне делать. Хочется пойти в путешествие, хотя бы на недельку, а если пойду, меня будут искать звонить всем, в итоге — позор. Хочу встретиться с трудностями, повидать природу, отдохнуть от этих родителей. Родители мне надоели, учусь я вполне нормально, интеллектуальный уровень у меня соответствует результату (тест IQ давали, результат — 140). «Горе от ума» — это про меня, дома убираюсь, но мама постоянно ругается, как только моё мнение не сходится с её, и то, что я постоянно умничаю.

Да, знаю, что мама хочет, чтобы всё у меня было хорошо, так ведь она сама в жизни не преуспела и теперь меня еще учит. Да и это тоже понятно, она прожила больше меня и естественно больше знает, ну вот здесь то промах, знает она так себе, не для той жизни, что я хочу. Это, конечно, не путешествовать всю жизнь или что-нибудь такое оптимистичное и невероятное, но её цели загнать меня работать в офисы всякие (например, экономист, менеджер, бухгалтер).

Моя проблема заключается в разводе моих родителей. Мама изменяла папе, когда мне только исполнилось пять лет, когда мне было восемь, они ушли от него. Для меня это выглядело так, будто отчим стал спасением, потому что я не знала про измену, но я взрослею и мне все больше стыдно перед папой и появилось отвращение к маме. Пять лет назад мы переехали в другую страну, на тот момент я этого хотела, так как не понимала последствий всего этого.

Отношение с мамой накаляются, мы с ней можем неделями не говорить друг с другом. Когда я сказала, что хочу вернуться в родной город, она заявила, что папа меня купил деньгами (для меня это было очень обидно). После ее истерики сошлись на том, что я подожду, когда они захотят тоже вернуться.

Примерно месяц назад узнала, что муж мне неоднократно изменял. В этом месяце будет только годовщина свадьбы, вместе 3 года, 2 из которых вместе живем. На свадьбе настояла я, начали жить вместе, и сразу сказала, что годик поживем, не женишься, уйду, не буду ждать, когда ты созреешь. Мне было 22, ему 26. Хотел жениться в 35, но из-за моих условий женился. После свадьбы я забеременела по обоюдному согласию, но предложила опять-таки я, он типа согласился, раз я хочу. Сейчас ребенку чуть больше месяца.

Когда вернулась с роддома, муж обрадовался ребенку, говорил сразу, как родила и по сей день, что хочет второго, хоть сейчас давай. Но вот, через пару недель после роддома я как-то залезла в его телефон, прямо потянуло (интуиция?) и узнала из многочисленных переписок в соц. сетях и из фальшивых аккаунтов (с ненастоящим именем), что у него с самого начала нашего знакомства есть другие связи. Постоянные и нет, раз в месяц примерно, иногда дольше, с замужними женщинами и нет. Были встречи даже у нас дома. Я с новорожденным. С мизерными декретными. Сказала ему, чтобы уходил, он приехал с цветами, руки трясутся, мол не уйду. Я вообще ситуацию восприняла спокойно на удивление, сработало защитное чувство, что мне нельзя нервничать, что я мать.

Меня зовут Лера, мне 15 лет. Три с половиной года назад мои родители развелись, я осталась жить с отцом, а моя младшая сестра — с мамой. Оба они на данный момент не состоят в браке. Я закончила десятый класс, сейчас перехожу в одиннадцатый. Совершенно естественно поднимается вопрос о моем дальнейшем обучении и высшем образовании. Есть разные варианты: я могу остаться в своем городе, а могу уехать в другую местность. И все бы было хорошо, но мне не дает покоя то, что если я уеду, мой отец останется совсем один.

Я понимаю, что в данной ситуации я беру на себя роль родителя, что мой папа взрослый и самостоятельный человек, может сам о себе позаботиться, но ничего не могу с этим поделать. Папа тяжело пережил свой развод, он любил маму, и пока что так и не смог найти свою настоящую счастливую взаимную любовь. И у меня разрывается сердце, когда я думаю о том, что он останется совсем один. Но ведь когда-то, рано или поздно, мне придется уехать, я это знаю.