Популярные статьи на нашем сайте (страница №796)

Мне 20 лет. Мы живём втроём — я, моя мама и мой младший брат. Год назад у меня умерла бабушка, которая жила с нами и страдала синдромом Диогена, когда весь хлам тащишь в дом. Когда она была жива, наш дом представлял собой помойку в прямом смысле этого слова. Кучи мусора (протухшие овощи, тряпки, старые бумажки, кошачья еда) в полтора метра высотой, и на них восседала она, орущая на нас, обзывающая нас разными словами, унижающая. В психбольницу её не брали — не буйная. Попытки всё выкинуть сопровождались царапаньем с её стороны, оскорблениями, криками. В доме жить невозможно было, всё пришло в негодность уже давно (он у нас старый, восьми квартирный, уже в аварийном состоянии).

Мы существовали в одной комнате, боясь выходить на кухню. Это долгая история. Вот она умерла, хотя этого никто не ожидал. Когда я была маленькая, я думала, что когда она умрет, всё станет хорошо. Но всё хорошо не стало. Мусор-то мы выкинули, но еще при её жизни у нас перестала работать канализация, пришлось ходить в туалет во дворе, в маленькую кабинку, у всего двора на виду. Выяснилось, что у нас огромный долг за газ и его отключили, отопление тоже газовое. Денег нет, работаю я одна (медсестрой), а мама с двумя высшими образованиями или не может, или уже не находит в себе сил найти хорошую работу. Все соседи знают про это положение, считают, что мы чуть ли не отверженные, но у нас будто нет сил, что-то изменить.

Я очень долго не могу ни с кем поделиться своим состоянием. У меня ужасная социофобия, проявляется это в том, что я не могу контактировать ни с одним человеком взглядом, особенно с противоположным полом. Сразу ощущение, что перехватывает дух, замирает все внутри и начинает дрожать голова, еще дрожит, когда около головы моей что-то делают или смотрит много людей на меня, так же с руками, есть не могу на людях, уже даже при родных. Из-за этого у меня нет работы и не могу учиться, благо, успела выучиться до того, как совсем меня эта болячка сломила. Не знаю уже, как жить, иду к неврологу, та меня к психотерапевту, психотерапевт говорит, это невралгия, а у меня уже отчаяние, чувствую, что неужели на этом жизнь кончена, а ведь столько хочется в жизни сделать, да и семью давно пора заводить, но как? Когда я даже не могу парню в глаза смотреть, не говоря уже об отношениях.

Начнут с того, что со своим мужем вместе 4 года, из них 1,5 года встречались. В первый год все было отлично, но потом, как стала жить у него, стала понимать, что его родня ему дороже всех на свете. С нами в доме живут его старые родители, брат мужа со своей семьёй, у брата один ребенок и ещё один скоро родится. Все живут с нами и меня изначально утомляло такое количество народу в одном доме, так нет чтобы уйти оттуда, я со своей любовью шла на пролом. Естественно, его родные мне не были рады, да и на наши отношения это наложило свой отпечаток. Мы ругались, недопонимание копилось, я все терпела, надеялась, вот забеременею и муж поймёт, что его семья ему дороже и скажет брату, чтобы съезжал. Но не тут-то было, брат, как жил, так и живёт с нами, а я все больше злилась на мужа за это.

Читаю разные истории на ispovedi.com и решил написать свою. У меня были очень долгие отношения с девушкой. Мы друг у друга были первыми. Прошли через многое вместе, была сильная любовь, были чистые и честные отношения без измен и предательства с обеих сторон. Мы были уверены друг в друге, но все проходит. Когда-то я встретил другую девушку на курсах английского языка. Три года мы учились, и общение ограничивалось в основном только этими курсами. На протяжении этого времени, я видел симпатию с ее стороны, знаки внимания. Пускай они были не такими явными, так как я на них вообще не отвечал, хотя она мне была не безразлична уже тогда. У меня были отношения и у нее тоже, поэтому я держал дистанцию.

С того момента прошло четыре года. Курсы давно закончились и общение наше тоже. Разве что я не хотел совсем рвать контакт и очень редко мог ей написать, поинтересоваться, как дела. Она всегда отвечала, была не против пообщаться. Но с недавнего времени мы стали встречаться, и инициатором был я. Сначала была переписка, так как она на тот момент находилась за границей.

Мне 26 лет. Я замужем. Нахожусь в отпуске по уходу за ребенком (сыну 2 года). Я не чувствую себя взрослым человеком, ответственным за себя, семью, ребенка, потому что моя мама постоянно в этой жизни присутствует и, как мне кажется, руководит ею.

С мамой отношения всегда были дружеские, близкие, доверительные. Любые вопросы всегда с ней обсуждала. Наверно поэтому она сейчас считает нормой постоянно что-то советовать и поучать. Она все время за все переживает, звонит каждый день по много раз. Пытается контролировать все, начиная от того, хорошо ли я поела, заканчивая выбором велосипеда для внука. До замужества это не напрягало, но сейчас очень раздражает, в том числе моего мужа. Понимаю, что надо меньше ей обо всем рассказывать, но хочется же делиться новостями, радостями и т.д. Мама не может чувствовать грянь, не видит, что делать уместно, а что нет, а мне намекнуть и тем более сказать прямо неловко. Это ее обидит, а обидеть родного человека, который столько для меня сделал, я не хочу и не буду.

Отчасти согласна я автором этой исповеди, т.к. у меня история похожая. Только мы с мужем помладше и своя квартира, пусть и маленькая, у нас уже есть. Но проблемой мужской безответственности, видимо, рано или поздно сталкиваются все современные женщины.

Дело в том, что мы с мужем регулярно скандалим из-за того, что нам больше нужно – машина или квартира. Машины у нас никогда не было и это давняя мечта мужа, а в однокомнатной квартире, купленной на свадьбу нашими родителями, мне уже сейчас тесно. А что будет, когда пойдут дети? Которых мы оба хотим и планируем завести в ближайшее время.

Со своим мужем я знакома уже почти десять лет, 3 года из которых мы женаты. Мне 31, мужу 30. Отношения у нас отличные, мы хорошо понимаем друг друга, но не во всем, конечно, и не всегда. Наверное, как и во всех семьях, у нас есть разногласия, о некоторых из которых я бы хотела рассказать в этой исповеди.

Дело в том, что мой муж совершенно не думает о будущем. Не смотря на то, что у него хорошая работа с неплохим заработком, он не стремится откладывать деньги, не хочет покупать надежные дорогие вещи. И моя попытка его переубедить привела к неожиданным последствиям.

Почитав эту историю о бессмысленности длинных ногтей, хочу в свою очередь спросить милых дам, зачем они носят неудобную непрактичную обувь? На этом сайте женщин больше, чем мужчин, так что возможно, кто-то из них мне сможет это доходчиво объяснить. Пока что вразумительного ответа ни от одной своей знакомой (не зависимо от возраста) я не услышал.

Самый интересный момент – это покупать обувь на размер-два меньше, чем нужно. Многие женщины искренне считают, что от этого их ножка выглядит красивее, мол, мужчинам не нравятся девушки с большими стопами. Откуда взялась эта ересь? Вы хоть раз мнение мужчин спрашивали? Существует ли хоть один, который не то что заставлял, но хотя бы был не против этого вашего добровольного изуверства?

Начну с того, что моя мама вышла замуж в 27 лет за человека, которого вряд ли сильно любила. Вышла потому, что якобы возраст поджимал, и уже нужно было рожать детей. Что же, родила троих детей, осела в селе. Далее все пошло по стандартному сценарию: скандалы с отцом из-за его пьянства и лени, тяжелая работа без перспектив и прочие радости несчастливого сельского быта. Хотя мама такой человек, который интересуется искусством, много читает, любит путешествия – до замужества посетила множество городов. В итоге мама развелась. Отец нам не помогал материально, потому маме приходилось много работать, т.к. после развода все трое детей остались с ней.

Не думаю, что ей вообще стоило заводить семью. Из-за работы ей некогда было нас воспитывать, когда проказничали — рукоприкладствовала, порой до синяков, в доме постоянно были скандалы. Я ее не виню и понимаю, на ее месте я, наверное, поступала бы так же.