Популярные статьи на нашем сайте (страница №950)

Почему-то человек воспринимает добро как слабость, любовь – как звериный инстинкт, а отношения между любимыми стали бесценными как дуновение ветра. Каждый из нас в определённый период ищет того человека, с которым ему было бы легко и свободно, того человека, от которого всё тело содрогалось от желания быть рядом и быть любимым. Не столь важно, сколько человеку лет, важно лишь одно: Чувство. Мы проходим сотни метров за день, тысячи проезжаем на машине, но не видим ничего, кроме серых лиц, которым нет дела до нас. Впрочем, как и нам. А быть может средь этой толпы где-то идёт тот самый человек. Человек сам губит свои желания, даже не успев подумать о будущем.

Как-то раз по дороге домой (не люблю общественный транспорт) я пошла по привычному мне пути. В голове масса мыслей и почти все ни о чём. Я проходила мост, остановившись, подойдя к ограждению, взирая вниз на мерцающие машины. Внимание привлекли погребальные цветы на столбе. Стало любопытно, что же здесь произошло, как это было и т.д. Мое тело оцепенело и я не могла сдвинуться с места, вспомнила: годом ранее здесь прыгнула вниз молодая девушка, ранее машина вылетела, а пару месяцев назад в пьяной драке убили молодого парня. Наверное, все мосты мира унесли тысячи жизней, и их история никогда не уйдёт во мрак.

В прошлом месяце, в сентябре, позвонила мне моя соседка Елена Павловна. Она пожилая, одинокая женщина. Живет с отцом, которому 90 лет. Так вот, звонит она и говорит:

— Костик, не знаю, что делать. Поломался кран на кухне. Вода бьет до потолка. Приходил слесарь, воду перекрыл, сказал, чтоб я готовила 300 грн. и ушел. Может, ты мне одолжишь, а я отдам тебе с пенсии.

Я очень уважаю Елену Павловну. Она во многих ситуациях помогала мне, когда я учился в школе. К ней всегда можно просто зайти, поделиться проблемами. Она мне как родной человек. И зову я ее уже много лет «на ты» и просто тетя Лена. Я к ней даже своих одноклассников приводил с их вопросами. Про тетю Лену я всегда рассказывал и своим знакомым девушкам, чтоб они тоже могли к ней обратиться. Я говорю:

— Теть Лена, не надо ждать слесаря, я вечером сам зайду и посмотрю, что можно сделать.

Я просто хотела здесь написать про то, как я очень хочу иметь дома котика. А мои родители мне этого не разрешают. Они говорят, что за животными нужно ухаживать, а я не смогу.

Я знаю, что не все так хотят именно иметь котика. А я очень сильно хочу. Потому что, я знаю, что коты лечат. У моей мамы часто болит живот, и мне жалко, что ей больно бывает. А если бы у нас был котик или кошечка, она бы лечила маму. У моей подружки Лены есть кошечка, и она садится на ноги к бабушке, и ноги у бабушки тогда меньше болят.

Мне уже 12 лет и я знаю, как нужно ухаживать за котом. Я буду покупать ему корм и приносить песок и еще буду его купать и расчесывать.

Почитал исповедь любителя онлайн игр и решил рассказать свою очень похожую историю. Я – Юрий — бывший компьютерозависимый человек. С 13 лет подсел на компьютер.

Сначала думал, вот будет компьютер, научусь на нем работать, буду находить разные сведения, заказывать товары и т.д. А когда родители мне купили компьютер, первое, что сделал – научился скачивать музыку и играть в игры. Воткну в уши наушники и давай в игры резаться. А игры некоторые такие, что в них прямо живешь. Вроде только что было пять часов вечера, а смотришь – уже 5 утра! Бывало, и засыпал перед экраном.

В школу стал ходить все реже и реже. Какая там школа, если не спишь по двое-трое суток. Там в играх жизнь, там друзья.

Вот мне 16 лет. Я влюблена и это взаимно. Мы гуляем по улицам, целуемся, любуемся цветами и солнцем. Кажется, весь мир счастлив вместе с нами. Одна проблема – мой дорогой Русланчик собирается поступать в высшее учебное заведение в другом городе, там, где у него есть родственники. Но пока мы учимся в школе, кажется, что до этого еще так далеко.

Отзвенел выпускной. Никогда не забуду прощания с Русланом на перроне вокзала. Он уехал и прекрасно поступил в военное училище. Четыре года продолжался наш роман в письмах. Четыре пачки писем за каждый год до сих пор хранятся у меня дома. Иногда он приезжал в отпуск, и мы снова бродили по прекрасным счастливым улицам и были уверены, что будем вместе всегда. В силу молодости и недальновидности оба мы не понимали, что для совместного будущего нужно что-то совместно делать, а не только писать письма и бродить по улицам.

Смотрю, часто здесь пишут истории с плохим концом. Люди пишут, что сожалеют о том, что случилось, просят других поучиться на их ошибках. А мне захотелось рассказать историю своего счастья.

Никогда не думала, что можно быть счастливой, делая операцию. Еще 10 лет назад у меня диагностировали опухоль по женской части. Сначала она была размером 5 см, но постоянно росла. Врачи настаивали на операции, но денег на нее не было. Я могла только надеяться, что опухоль не станет злокачественной. В конце концов, 3 года назад при очередном обследовании мне сказали, что если я не смогу оперироваться то, даже при условии доброкачественности опухоли, я умру, т.к. она уже очень больших размеров и давит на другие органы.

Я человек одинокий. Деньги взять негде, да и ухаживать за мной некому. Одалживать страшно, т.к. если умру, кто людям отдаст мои долги. Решила положиться на судьбу. И судьба действительно преподнесла мне подарок.

Наверняка многие попадали в трудные семейные ситуации и как-то с ними справлялись. Подскажите, если можете. Мне 39 лет, работаю медсестрой. 20 лет замужем. Имею дочку Маргариту 16 лет. В свое время я сделала, наверное, большую глупость, когда бросила медицинский институт и пошла работать, для того чтобы дать возможность учиться мужу. Я обеспечивала семью, а он смог спокойно закончить вуз. Потом моя же приятельница взяла его работать менеджером к себе на фирму. Он всегда говорил: «Давай подождем еще годик, я стану на ноги, а потом я тебе помогу, и ты вернешься в свой институт». Годы прошли, в результате сейчас Александр преуспевающий бизнесмен, владелец фирмы, а я так и осталась медсестрой.

Хочу рассказать отрезок времени из своей жизни и хочу узнать, одна ли я такая.

Мы со старшей сестрой, с детства видели ругани и ссоры мамы с папой. Как папа душит маму, бьет. Целую ночь длиться концерт, а утром в 7:00 мы начинаем собираться в школу. И целый учебный день хочется спать, но ты даже не подаешь виду, что у тебя что-то случилось.

Мне было 6, сестре 9, мама с папой развелись, он нам снял квартиру. Потом мама завела мужика на 10 лет младше себя. Витя приезжал к нам редко, но мы его терпеть не могли и не можем до сегодняшнего дня.

Хочу отметить, что все это время нас обожала и любила бабуля (папина мама), поддерживала, деньги давала (мама у нас скупая, в то время когда одноклассникам давали 10 грн, мне мама давала 2,50, хотя алименты и сама зарабатывает хорошо) и мы ее очень любили.

Хочу исповедаться, ибо гадкая часть моего характера, появившаяся в детстве, начала снова проявляться. Как бы я не пыталась ее убрать. Я понимаю, что после моего рассказа, на меня падут проклятья и ругань, но мне очень давно хотелось с кем-то этим поделиться.

Дело в том, что я ненавижу маленьких детей. Мне самой 22 года и «маленькими» я считаю детей, которым до 12 лет. Причем ненавижу не просто так. Это больше похоже на несколько жестокую манию. Есть, конечно, такие люди, которые не терпят детский плач, но у них это как-то более адекватно, чем у меня.

Я отлично помню, с чего началась у меня эта мания. Мне тогда было три года. Отец ходил в моря, и моей маме частенько приходилось брать меня с собой на работу. На сутки маленького ребенка не оставишь же, а соседи посидеть со мной не могут. А мама моя работала в роддоме. Как и все дети, я была крайне любопытна. Поэтому вместо того, чтобы тихо сидеть и играть в игрушки, я носилась по роддому. Я заглядывала в каждый кабинет, таскала из банок витаминки. И однажды я оказалась около кабинета, где принимают роды. Дверь, по неосторожности медиков, была приоткрыта, и я увидела, как рожает одна из женщин.